Hör auf so zu tun, als wüsstest du, wie ein Missbraucher aussieht

Wie die Kultur den Missbrauch zum Nachteil aller vereinfacht.

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Wenn das wirkliche Leben mehr wie ein Film wäre – was nicht der Fall ist -, dann würden alle bösen Jungs schwarze Hüte tragen und die guten Weißen, und die bösen Hexen würden grüne Haut und ein Gackern haben, und die guten Hexen würden aussehen wie Märchenprinzessinnen, genau wie im Zauberer von Oz. Wenn es um Missbrauch geht – sowohl um den physischen Typ als auch um die unten diskutierte verbale und emotionale Art -, wollen wir oft unsere Visionen von dem, wie ein Missbraucher aussieht, um dem Stereotyp in unseren Köpfen zu folgen. Wir wollen, dass unsere Verbrecher aussehen und sich wie Schläger verhalten – nicht wie gutaussehende, gut ausgebildete und weit respektierte Männer in teuren Anzügen. Wir wollen die Mutter, die ihre Kinder verharmlost oder verspottet und ihnen das Gefühl gibt, dass sie ihr Inneres außen nicht tragen kann, anstatt mit einem Lächeln auf ihrem Gesicht, beneidenswerten Kleidern und dem hübschesten und gepflegtesten Garten der Stadt aufzutauchen. Wir wollen, dass die bösen Jungs und Mädels die Rolle spielen, und wenn sie es nicht tun, sind wir ambivalenter und weniger empathisch als wir sollten.

Wir mögen diese Missbrauchsgeschichten nicht wirklich, aber wenn wir sie hören, wollen wir Klarheit, was im Grunde wieder die Black-Hat-Sache ist.

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Was machen wir? Wir misstrauen dem Konto des Opfers. Wir bitten um Fotos, Beweise und Kapitel-und-Vers, nicht so sehr, weil wir das Opfer nicht glauben, sondern weil wir wollen, dass schlechtes Verhalten auf offensichtliche Weise zeigt, dass es nicht so ist. Wir wollen, dass das Haus, in dem der Missbrauch stattfindet, so armselig aussieht wie in unserer Vorstellung, weil die Einrichtung und Möblierung, vielleicht sogar die frischen Blumen in den Vasen, verleugnen, was vor sich ging. Wir denken, dass wir fair und unparteiisch sind, aber wir suchen immer noch den Horizont nach diesen verräterischen schwarzen Hüten ab.

Menschen, die missbraucht werden, verstehen dies, zum Teil auch deshalb, weil sie wollen, dass die Welt in einer schwarz-weißeren Weise operiert als sie, und sie sorgen sich darum, dass sie glauben und sich selbst glauben. Diese Geistesgewohnheiten können ihre Verleugnung beleben, sie emotional verwirren und dazu bringen, dass sie sich noch schämer fühlen, als sie es schon tun. Die Chancen stehen gut, dass derjenige, der sie missbraucht, ob verbal oder physisch, ihnen bereits gesagt hat, dass es ihre Schuld ist – dass niemand sie herabwürdigt, wenn sie nicht immer enttäuschen würden, dass sie nicht getroffen würden, wenn sie nicht absichtlich wären Stören Sie den Missbraucher in Wut und andere Variationen über das Thema.

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Sie kommen aus allen Bereichen des Lebens und sind nicht auf eine einzige sozioökonomische oder Bildungsschicht beschränkt. Das Leben in einem Penthouse macht Sie nicht immun gegen Missbrauch, und das Leben in einem schmutzigen Walk-up garantiert es auch nicht.

Ich habe aus vielen Interviews mit erwachsenen Frauen, die von ihren Müttern emotional misshandelt wurden, erfahren, dass diese Mütter ihre öffentlichen Personen sehr sorgfältig pflegen, wie es meine eigene Mutter getan hat. Ihre öffentlichen Gesichter geben ihnen einen weiten Bogen, wenn die Haustür geschlossen und die Vorhänge zugezogen sind, und erlauben ihnen, die Behandlung eines Kindes oder von Kindern zu verleugnen oder wegzusehen. Diese öffentliche Fassade hält das Kind auch ruhig, denn wer würde ihr glauben, wenn sie es erzählen würde?

Unser eigenes Bedürfnis, Missbrauch in Schwarz-Weiß-Begriffen zu sehen, verzerrt unser Verständnis und unsere Empathie, besonders wenn die Person, die missbraucht wird, ein Erwachsener ist, der theoretisch in der Lage ist, die Räumlichkeiten zu verlassen, wie es ein minderjähriges Kind nicht tut. Wir stellen uns ein Verlies vor und vereinfachen es zu sehr, fragen, warum die Person “nicht einfach geht”, nicht wissend, dass Missbrauch einen verderblichen eigenen Zyklus hat. Es ist ein Zyklus, der schwer vorstellbar ist, wenn Sie nicht selbst darin gefangen sind.

Wir wollen ein Foto von einem geschwärzten Auge sehen, damit die Dinge vollkommen klar sind.

Wir können uns den Stock vorstellen, aber wir sehen die Karotte nicht.

Das Karussell des Missbrauchs

Auch hier herrschen unsere Black-Hat-Stereotypen: Wir verlangen nicht nur Konsistenz und Klarheit, sondern auch den Grad, in dem die Person, in der sie missbraucht wird, in den Verbrecher verliebt oder anderweitig abhängig von dem Täter ist. Wir betrachten Missbrauch als eine 24/7-Sache, ohne das Ausmaß der Manipulationen des Missbrauchers zu verstehen oder wie die Liebe zu jemandem, der Sie verletzt, den sinnvollsten Austausch im Leben pervertiert. Auch hier sind unsere Scheuklappen zu beurteilen, ohne zu berücksichtigen, was die Forschung über den Zyklus weiß. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Person, die missbraucht wird, immer noch etwas von dem Missbraucher wünscht – normalerweise Liebe – und das macht die Dynamik umso verwirrender.

Der von Lenore Walker im Jahr 1979 entdeckte und erforschte Zyklus hat drei Stufen in seiner einfachsten Form. Die erste ist die Spannungsbildung , bei der der Missbraucher durch Emotionen, oft Wut, subsumiert wird und der Partner beginnt, auf Eierschalen zu gehen und versucht, den Kampf zu vermeiden, da die Kommunikation zwischen den beiden zusammenbricht. Die zweite Stufe ist der Vorfall, der Moment, in dem der Missbrauch tatsächlich stattfindet. Wiederum könnte dies körperlicher, sexueller, verbaler oder emotionaler Missbrauch sein, oder jede Kombination von mehreren, die dem Missbraucher den Rausch von Macht und Kontrolle gibt, den er oder sie wünscht und braucht.

Die Flitterwochenphase verstehen

   “Als ich die Wahrheit über all seine Lügen erfuhr, weinte er und ging buchstäblich auf die Knie und bat um Vergebung. Er schwor, dass er mich nie wieder anlügen würde. Er sagte, er würde nie wieder trinken. Er versprach, in die Therapie zu gehen und der AA beizutreten. Und er tat das alles kurz. Und dann fing es wieder an. Er entschuldigte seinen Missbrauch, indem er auf seinen Alkoholismus hinwies und entschuldigte seinen Alkoholismus, indem er es als Krankheit bezeichnete. Er saß in AA-Meetings und sagte nichts und bezahlte seinen Therapeuten Cheerlead. “

Die sogenannte Flitterwochen- oder Versöhnungsphase ist der Dreh- und Angelpunkt, auf dem der Zyklus ruht, und seine Anwesenheit beantwortet die oft gestellte Frage, warum die missbrauchte Person einfach nicht geht. Es spielt keine Rolle, ob Sie die Wirkung dieses Stadiums der Hoffnung, der Verleugnung oder der Kraft der intermittierenden Verstärkung auf die menschliche Psyche zuschreiben; Unterm Strich wirkt die Flitterwochen-Phase zumindest für eine Weile wie Sekundenkleber. Der Täter mag sich zuerst entschuldigen oder versprechen und einige von ihnen tatsächlich erledigen. Er kann Geschenke kaufen oder Dinge tun, die fürsorglich und liebevoll erscheinen und seinem vorherigen missbräuchlichen Verhalten widersprechen. All diese Verhaltensweisen wirken darauf hin, die Person, die missbraucht wird, davon zu überzeugen, dass der Vorfall – der Missbrauch selbst – eine Verirrung war und dass die versöhnlichen Gesten das “echte” Selbst des Partners offenbaren. Die Flitterwochenphase lässt die Beziehungsgeschichte des Paares in Luft aufgehen.

Denken Sie daran, dass der Missbraucher seinen Partner auf dem Karussell haben will, und er wird tun, was er kann, um es in Gang zu halten. Seine Taktik kann, nach anfänglicher Zerknirschung, die Schuld am Opfer weitergeben (“Ich wäre nicht wütend geworden, wenn du mich nicht so angeschrien hättest”) oder “Ich habe nicht so gelogen wie du nicht stell mir die richtigen Fragen “) oder deute ich an, dass das, was passiert ist, gar nicht so schlecht ist (” Du arbeitest wirklich jeden Winkel, nicht wahr? Ich habe nur die Beherrschung verloren “) oder dass das Opfer übertreibt (“Also hatte ich zu viel zu trinken und sagte eine Menge Dinge, die ich nicht haben sollte. Wachsen Sie auf, oder?”). All diese Taktiken sollen das Opfer daran hindern, seine Wahrnehmung der missbräuchlichen Ereignisse zu bezweifeln. Bitte beachten Sie, dass ich dies geschlechtsspezifisch gemacht habe, um eine Anhäufung von Pronomen zu vermeiden, aber auch Frauen missbrauchen.

Auch hier spielt das White-Hat / Black-Hat Ding eine Rolle, auch für das Opfer; Es ist viel einfacher, an die Flitterwochen-Phase zu glauben, wenn Ihr Partner in der Welt gut angenommen wird, ein anständiger Anbieter und auf dem Papier gut aussieht. Und natürlich ist es einfacher, an der eigenen Wahrnehmung zu zweifeln.

Wieder und wieder Runde

Die Ruhe der Flitterwochen ist unweigerlich der spannungsbildenden Phase einer wahrhaft mißbräuchlichen Beziehung gewichen; es kann durch die Spannung zwischen dem Paar oder von der Außenwelt ausgelöst werden, so wie der Täter in einem Geschäftsabschluss oder einer Unternehmung vereitelt wird, für eine Beförderung übergangen wird, in einen Fender Bender oder eine Auseinandersetzung verwickelt wird oder was auch immer ihn sonst noch machen könnte wütend, frustriert oder beides. Die Zyklen können kürzer oder länger werden, abhängig von der eigenen Unfähigkeit des Missbrauchers, Emotionen zu verwalten.

Warum Missbrauch so schwer zu erkennen ist, wenn jemand in der Beziehung ist

Missbraucher haben einen Plan, und die Wahrheit ist, dass sie dazu neigen, von denen angezogen zu werden, die sie manipulieren können. Dass jemand beim ersten Zeichen der Wut hinausgeht, funktioniert nicht für sie, denn Kontrolle ist, was sie genießen; Sie werden sich wahrscheinlich auf jemanden einlassen, der zögern und sich noch einmal überlegen wird, bevor er sich auf den Weg macht. Frauen, die mit verbalen Beschimpfungen aufgewachsen sind, neigen eher dazu, emotionalen und verbalen Missbrauch durch einen Partner zu normalisieren, da sie ihre Kindheitserfahrungen wahrscheinlich normalisiert haben und möglicherweise nicht in der Lage sind, das missbräuchliche Verhalten zu identifizieren. (Das klingt widersinnig, aber es ist ein Thema, das ich ausführlich in Daughter Detox: Wiederherstellen von einer lieblosen Mutter und Reclaiming Your Life .) Frauen, die ängstlich verbunden sind – schnell an sich selbst zweifeln, hungrig nach Liebe und Unterstützung, Angst davor, Fehler zu machen, und abhängig – sind eher in einer missbräuchlichen Beziehung zu finden.

Kulturell konzentrieren wir uns, teilweise dank des schwarzen Hutes, auf körperlichen Missbrauch und überfliegen die Auswirkungen von emotionalem und verbalem Missbrauch, was ein schrecklicher Fehler ist. Die Wissenschaft ist sich sehr klar über die Auswirkungen von verbalen Beschimpfungen auf Kinder und Erwachsene.

Ist die kulturelle Vision eines Missbrauchers mit #MeToo verbunden?

Als eine Frau in einem bestimmten Alter, höflich ausgedrückt, scheint es mir, dass unsere gesellschaftlichen Ansichten über Täter und Missbrauch immer noch in Arbeit sind. Es sind erst etwa 40 Jahre her, seit die traditionellen Gründe dafür, dass Frauen in missbräuchlichen Beziehungen geblieben sind – unterschiedlich gegliedert als masochistischer Impuls oder gar “unbewusstes Bestrafungsbedürfnis” (!!!!) – der feministischen Theorie entgegengetreten wurden, die darauf hinwies, dass Fingerzeig auf den institutionalisierten Sexismus des Patriarchats, der Frauen festhielt, wie Deborah K. Anderson und Daniel Sanders 2003 in ihrer Literaturübersicht “Leaving an mißbilligender Partnerin” aufzeigen. Sie stellen fest, dass trotz der kulturellen Sichtweise des Verlassens – was beinhaltet eine saubere Pause und eine zuschlagende Tür – es gibt tatsächlich Phasen zu verlassen, die oft Rückkehr in die Beziehung einschließen. Vielleicht noch überraschender, bemerken sie, einige Studien zeigen, dass einige Missbrauchsüberlebende tatsächlich ein erhöhtes Trauma und eine Depression erleiden, wenn sie gehen, verglichen mit denen, die in der Beziehung bleiben. Und wirtschaftliche Faktoren und Einkommensvariablen waren stärkere Prädiktoren für das Verlassen als psychologische.

Wiederum vereinfacht unser Bedürfnis nach schwarzen Hüten eine komplizierte Wahrheit.

Wenn Missbrauch ins Rampenlicht tritt

Im Jahr 2014, als NFL-Spieler Ray Rice seine Verlobte Janay Palmer angriff und das Video für alle sichtbar war, brachen soziale Medien aus, vor allem, nachdem sie ihn trotzdem geheiratet hatte. Die Forscher Jacelyn Crave, Jason Whiting und Rola Aamar sahen eine Forschungsmöglichkeit, da der größere Dialog Janay für den Verbleib verantwortlich machte, und die Leute nahmen Twitter mit den Hashtags #whyIstayed und #whyIleft auf, um ihre persönlichen Geschichten zu erzählen. Durch die Analyse dieser Tweets entdeckten die Forscher gemeinsame Themen, die bemerkenswert sind.

Für diejenigen, die sich entschieden haben zu bleiben, fanden die Forscher diese gemeinsamen Themen:

• Selbsttäuschung und Verzerrung: Dazu gehörte, den Missbrauch zu rationalisieren, ihn als verdientermaßen zu betrachten und zu minimieren
• Mangel an Selbstwertgefühl: Glauben, dass sie keiner anderen Behandlung würdig sei
• Angst: Glauben, dass das Verlassen etwas Schlimmeres auslösen könnte, einschließlich Schaden oder Tod für sich selbst, Kinder und andere
• Die Notwendigkeit, den Partner zu retten: Viele blieben, weil sie das Gefühl hatten, den Täter zu verändern oder zu retten, und so die Familie intakt halten konnten.
• Die Kinder retten: Zahlreiche Frauen fühlten, dass sie durch den Schlag ihre Kinder vor Missbrauch schützten.
• Familienerwartungen: Diese reichten von dem Glauben an die Heiligkeit der Ehe und der Notwendigkeit, sie zum Funktionieren zu bringen, bis hin zu verzerrten Erwartungen, die durch Kindheitserfahrungen ausgelöst wurden
• Finanzen: Ja, der Geldmangel wurde erneut als wichtig für die Wahl beeinflusst.
• Isolation und fehlende soziale Unterstützung

Was auch immer sonst, diese Themen machen deutlich, dass die Entscheidung zu gehen – was für die Urteilsrichter offensichtlich ist – für jemanden, der missbraucht wurde, erheblich komplizierter ist.

Im Gegensatz dazu haben die Themen, die aus denen hervorgegangen sind, die alle verlassen haben, ein Gefühl für einen Wendepunkt, in dem der Zyklus schließlich gebrochen wird. Sie sind:

• Persönliches Wachstum: Klären über die Art des Missbrauchs und über eine Vision, wie eine gesunde Beziehung aussieht
• Soziale Unterstützung: Die Befragten beriefen sich auf eine breite Palette von Unterstützung, einschließlich Familie und Freunde, Therapeuten und Sozialarbeiter, Pastoren und einen Glauben an Gott, etc. Der größere Punkt ist, dass sie sich nicht isoliert fühlten, wie die Frauen, die blieben .
• Die Notwendigkeit, ihre Kinder zu schützen: Dabei ging es nicht nur darum, die Kinder an sich zu schützen , sondern dafür zu sorgen, dass sie nicht durch Missbrauch zeugen.
• Angst vor Eskalation: Wieder wird die Wahrnehmung eines Wendepunktes zur Motivation, das Selbst zu retten.

Nicht zuletzt zeichnen diese Tweets ein Bild von Missbrauch, das komplizierter ist, als unser aktueller Dialog vermuten lässt.

Das Endergebnis? Missbrauch ist Missbrauch. Es muss nicht immer Spuren oder ein blaues Auge hinterlassen.

Copyright © Peg Streep 2018

Verweise

Finzi-Dottan, Ricky und Toby Karu, “Vom emotionalen Missbrauch in der Kindheit zur Psychopathologie im Erwachsenenalter”, Journal of Nervous and Mental Disease (August 2006), vol. 94, Nr.8, 616-622.

Goldsmith, Rachel K. und Jennifer J. Freyd, “Auswirkungen von emotionalem Missbrauch in Familie und Arbeitsumgebungen: Bewusstsein für emotionalen Missbrauch”, Journal of Emotional Abuse (2005), vol. 5 (1), 95-123

Anderson, Deborah K und Daniel G. Sanders, “Verlassen eines mißbräuchlichen Partners: Eine empirische Überprüfung der Prädiktoren, der Prozess des Verlassens und des psychologischen Wohlbefindens,” Trauma, Gewalt und Missbrauch (2003), vol. 4 (2), 163-191.

Cravens, Jaclyn D., Jason B. Whiting und Rola O. Aamar, “Warum ich geblieben bin / links: Eine Analyse der Stimmen von intimer Partnergewalt in sozialen Medien”, Contemporary Familientherapie (2015), vol. 37 (4), 372-385