Ein neuer toxischer Trend in Beziehungen: Ist Ihr Risiko gefährdet?

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Wo passt deine Beziehung in dein Leben? Was erwarten Sie von Ihrem Partner und was erwartet Ihr Partner im Gegenzug?

Diese Fragen, die Fragen der Beziehungszentralität und Bedürfniserfüllung angehen, sind den meisten Amerikanern nicht fremd. Wir betrachten sie, zumindest indirekt, wenn wir mit anderen Menschen ausgehen und versuchen herauszufinden, ob eine bestimmte Beziehung für uns gut ist und auf lange Sicht gut für uns sein wird. Macht er mich glücklich? Kann ich ich selbst mit ihr sein? Mag ich, wer ich bin, wenn wir zusammen sind?

Das scheint alles gut und schön zu sein: Finde einen Partner, der dich liebt, tief in dich investiert ist, dich unterstützt, dich versteht und dir dabei hilft, zu der Person zu werden, die du werden willst. Wo ist das Problem?

Sind Ihre Erwartungen potenziell toxisch für Ihre Beziehung?

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Amerikaner erwarten viel von ihren Partnern. Gelehrte beleuchten nun die Idee, dass sich langfristige Beziehungserwartungen in der amerikanischen Geschichte dramatisch verändert haben. Wir befinden uns jetzt in einer Zeit, von der sie glauben, dass sie den Grundstein für einen Alles-oder-Nichts-Ansatz für Beziehungen legt. Finkel und Kollegen (2014) nennen es ein Erstickungsmodell der Ehe , und es beschreibt einen neuen kulturellen Push für beispiellose Bedürfniserfüllung von romantischen Partnern.

Reflektiert Ihre Beziehung dieses "Erstickungsmuster"?

Um das Erstickungsmodell besser zu verstehen, ist es wichtig, historische Trends in der Ehe in den Vereinigten Staaten zu berücksichtigen. Ein kürzlich veröffentlichtes Paper der Northwestern University (2015) fasst drei verschiedene Perioden zusammen, in denen die amerikanische Ehe bestimmten Zwecken diente:

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1. Das institutionelle Zeitalter (1776-1850): Ehen haben praktische Funktionen und dienen als Quelle für die Erfüllung von Sicherheits- und wirtschaftlichen Bedürfnissen.

2. Die Companionate Era (1850-1965): Ehen beginnen, einen emotionaleren Zweck zu haben, erfüllende Bedürfnisse nach Liebe und Zugehörigkeit.

3. Die selbst-expressive Ära (seit 1965): Von Ehen wird erwartet, dass sie nicht nur Zugehörigkeits- und Liebesbedürfnisse erfüllen, sondern auch persönliches Wachstum und Selbstverwirklichung unterstützen.

Heute befinden wir uns in der selbst-expressiven Ära , einer Zeit, in der die meisten von uns auf unsere Partner schauen, um uns dabei zu helfen, unsere "höheren Bedürfnisse" zu erfüllen, die von unseren Ehepartnern erhebliche emotionale und kognitive Energie verlangen. Unsere Beziehungen sind größere Faktoren in unserem psychologischen Glück als je zuvor.

Die Konsequenz? Diese neuen Erwartungen bedeuten, dass sich die amerikanischen Standards für eine glückliche, befriedigende Ehe geändert haben. Was in der Vergangenheit als glückliche Ehe angesehen wurde, entspricht diesem Standard nicht mehr ganz: Diese Beziehungen sind nicht so befriedigend.

Stellt dies Ehen für das Scheitern fest? Nein, während die durchschnittliche Beziehung weniger befriedigend ist, sind die besten Beziehungen noch befriedigender als je zuvor. Der Zusammenhang zwischen Beziehungsqualität und persönlichem psychischem Wohlbefinden wird immer stärker (Proulx et al., 2007). Wenn Beziehungen diese hohen Standards erfüllen, fördern sie die Zufriedenheit und das Wohlergehen der Menschen und haben einen wichtigen und starken positiven Effekt. Auf der anderen Seite, wenn Beziehungen kämpfen, kann die Wirkung auf das Wohlergehen der Menschen verheerend sein.

Mit anderen Worten, die Beziehungen der Menschen fördern ihr Wohlergehen mehr denn je zuvor, aber die Menschen halten auch ihre Beziehungen zu höheren Standards und erwarten von ihren Partnern, dass sie ihre eigene Selbstverwirklichung fördern. Wie Finkel und seine Kollegen (2015) betonen, wird die Zeit und Energie, die für Ehen benötigt werden, um diese neuen hohen Erwartungen zu erfüllen, durch einen parallelen kulturellen Druck weg von der Qualitätszeit, die Ehegatten gemeinsam verbringen können (z. B. Arbeitsdruck, Zeit), erodiert -intensive Elternschaft, Stress). Dies schafft ein Problem für amerikanische Paare.

Was ist die Lösung ? Finkel und Kollegen (2015) argumentieren einige alternative Ansätze:

1. Machen Sie mehr Zeit mit Ihrem Ehepartner . Oft ist dies für Personen in höheren sozioökonomischen Schichten einfacher, aber wenn Sie sich in Ihre Beziehung einklinken und sie gegenüber anderen Anforderungen priorisieren, könnte dies ein Weg sein, die für eine befriedigende Ehe notwendige Bedürfniserfüllung zu unterstützen.

2. Finden Sie Wege, um Ihrem Partner den Vorteil des Zweifels zu geben . Die Autoren empfehlen eine Schreib-Intervention, die Menschen hilft, Konflikte neu zu gestalten (Finkel et al., 2013), aber andere Wege, wie zum Beispiel die Dankbarkeit für Ihren Partner, könnten Intimität und Nähe fördern.

3. Verbreiten Sie die Unterstützung . Vielleicht könnte deine Beziehung zu diesem Zeitpunkt befriedigender sein, wenn du dich an deine Freunde oder Familie anlehst, um dir zu helfen, einige der sich selbst darstellenden Bedürfnisse zu erfüllen, die du hast. Treten Sie beispielsweise einem Team bei, das Ihren Triathlon-Ehrgeiz unterstützen kann, oder lassen Sie Ihre Freunde die Menschen sein, denen Sie vertrauen, um den Entwurf Ihres Traumjob-Anschreibens zu lesen. Wenn du weniger von deiner Beziehung fragst, kannst du vielleicht besser in der Freude schwelgen, die du mit deinem Partner empfindest.

Das Erstickungsmodell der Ehe verwendet das Wort ersticken , um den gemeinsamen Zwang zu reflektieren, mehr von unseren Beziehungen zu wollen, während gleichzeitig weniger Zeit und Energie für die Pflege benötigt wird, die das Erreichen von selbst-expressiven Bedürfnissen erleichtert. Die typische Ehe ist erstickend: Sie hat nicht den Treibstoff, um die Bedürfnisse der Partner zu befriedigen, und die Individuen zahlen den Preis, wenn sie eine starke Ehesituation erleben.

Unsere Beziehungen neu zu ordnen und mehr Platz für sie in unserem Leben zu schaffen, könnte eine der besten Veränderungen sein, die wir für unser eigenes psychologisches Wohlbefinden machen.