Einer der destruktivsten menschlichen Zeitvertreibe ist es, das Schuldspiel zu spielen. Es war verantwortlich für Massenopfer des Krieges, bedauerliche Wutanfälle und auf einer breiten zwischenmenschlichen Ebene (sozial, familiär und beruflich), eine beträchtliche Menge an menschlicher Frustration und Unzufriedenheit. Das Schuldspiel besteht darin, eine andere Person für ein Ereignis oder einen Zustand verantwortlich zu machen, von dem angenommen wird, dass es unerwünscht ist, und stattdessen daran festzuhalten, anstatt proaktiv Änderungen vorzunehmen, die die Situation verbessern. Die Antriebswelle dieses Spiels ist eine Serie von vier irrationalen Überzeugungen:
Wir sehen, dass diese vier Glaubenssätze ziemlich routiniert im Mainstream des Lebens spielen. Jemand kommt zu spät zur Familie, zu einem Festessen und wird vom Gastgeber als eine Persona non grata für den Rest der Nacht behandelt – angesichts der kalten Schulter, angesichts der schmutzigen Blicke oder sogar vor den anderen Gästen gerügt. Ein Autofahrer geht auf einem Parkplatz in die falsche Richtung und erhält den Mittelfinger von einem anderen Autofahrer. Ein Student scheitert an einer Prüfung und wird anschließend streitlustig gegenüber dem Lehrer und macht böse Kommentare zu anderen Schülern über den Lehrer. Ein Lehrer erhält durchweg schlechte Beurteilungen der Schüler und macht die Schüler dafür verantwortlich, dass sie inkompetent und zu dumm sind, ihn zu bewerten. Ein Mann verprügelt seine Frau und macht das Opfer dafür verantwortlich, dass sie ihn nicht "verstanden" hat. Eine Frau betrügt ihren Ehemann und beschuldigt ihn, zu viel gearbeitet zu haben. Ein Manager bekommt nicht die Beförderung, die sie wollte, und beschuldigt ihren Chef, ein "chauvinistisches Schwein" zu sein.
Offensichtlich gibt es Fälle, in denen eine Person für eine Amtsvergehen verantwortlich ist und Schuldzuweisung bedeutet nicht, das Schuldspiel zu spielen. In solchen Fällen gibt es einen konstruktiven Weg, eine Streitigkeit beizulegen, wie in einer zivilrechtlichen Angelegenheit die rechtliche Verantwortung zu übertragen. Eine solche Schuldzuweisung wird nach objektiven Maßstäben durchgeführt und beinhaltet keine respektlose Behandlung anderer, ebenso wenig wie das Spielen von Schuldzuweisungen. Außerhalb eines rechtlichen Kontexts kann die Schuldzuweisung zur Verbesserung der Situation erfolgen. Wenn also zwei bedeutende andere ein Argument oder einen Streit haben, kann das Eingeständnis von Schuld, typischerweise seitens beider Partner, dazu beitragen, konstruktive Wiedergutmachungen für die Zukunft zu treffen. In der Beratung kann die Bereitschaft, Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen, eine wichtige Voraussetzung für konstruktive Veränderungen sein.
Es besteht jedoch ein grundlegender Unterschied zwischen einer solchen rationalen Schuld und der irrationalen Art, die mit dem Schuldspiel verbunden ist. Letzteres beinhaltet eine systematische Ausspielung der oben beschriebenen vier Schuldzuweisungen. Werfen wir einen Blick auf sie.
Die Irrationalität der vier Beschuldigungen
Jemand anderes muss immer beschuldigt werden
Der erste dieser Überzeugungen ist eindeutig falsch, denn in vielen Fällen ist eine negative Situation nicht wirklich die Schuld von irgendjemandem oder jemand anderem. Zum Beispiel können Verkehrsunfälle "echte Unfälle" sein; Menschen kommen manchmal wegen Persönlichkeitskonflikten nicht miteinander aus oder mögen einander; manchmal kommen Leute mit einem Virus in Kontakt und fangen ihn unverschuldet ab. Menschen können Herzinfarkte erleiden oder Krebs bekommen, ohne dass jemand anderes falsch ist.
In der Tat, wenn Menschen das Schuldspiel spielen, beschäftigen sie sich oft mit weiterem irrationalem Denken, um andere zu beschuldigen. Zum Beispiel rief ein Klient einmal aus: "Es ist meine Frau schuld, dass ich diesen ekligen Käfer gefangen habe, weil sie mich in der Nacht bevor ich krank wurde, bis in die frühen Morgenstunden das dumme Video, das sie gemietet hat, beobachtete." Aber wie könnte jemand jemals beweisen dass er nicht krank geworden wäre, wenn er mehr geschlafen hätte? Post hoc ergo propter hoc: Nur weil ein Ereignis dem anderen folgt, heißt das nicht, dass das erste das zweite verursacht hat. Der Irrtum ist klassisch, aber es ist viel einfacher, Schuldzuweisungen zu machen als wissenschaftlich zu sein. Das Schuldspiel ist ein Nährboden für unwissenschaftliche, nicht tragfähige Beschuldigungen!
Respekt vor dem Schuldigen verlieren
Der zweite Glaube des Schuldspiels ist auch irrational, weil es die Tat mit dem Handelnden verwechselt. Hier ist es nicht einfach "was du getan hast, war falsch." Vielmehr ist es, dass du als Person von guten Gnaden gefallen bist. Sie sind weniger eine Person für Ihr Versagen und daher weniger des Respekts wert; es ist persönlich; Du bist dafür stigmatisiert; schaute auf; Du bist weniger als du warst bevor du ins Stocken kamst. Wenn Sie tadelnswert sind, dann sind Sie weniger des Respekts wert. Es ist eine Grundregel, das Spiel zu spielen.
Aber, wie wir wissen, sind Spiele nicht immer realistisch. Selbst wenn jemand etwas falsch macht, bedeutet dies nicht, dass die Person selbst schlecht ist oder als Person weniger Respekt verdient. Wenn dies der Fall wäre, würden wir alle unsere Anständigkeit verlieren, weil wir alle Indiskretionen ausüben und im Laufe des Lebens einige schlechte Entscheidungen treffen. Also sollten wir den Handelnden wirklich nicht verdammen, nur weil wir geneigt sind, die Tat zu verdammen. Was für den Teil gilt, gilt nicht notwendigerweise für das Ganze. Es ist eine einfache Regel der Realität – und des Lebens.
Behandeln sie mit Respektlosigkeit
Die Verwendung der stillen Behandlung, persönliche Angriffe und die Anwendung von Gewalt sind klassische Wege, um Menschen zu entfremden und den Weg für sinnvolle zwischenmenschliche Kommunikation zu verschließen, bei der Meinungsverschiedenheiten rational angegangen werden können. Das Schuldspiel zielt jedoch nicht auf eine konstruktive Lösung von Meinungsverschiedenheiten; Stattdessen zielt es auf ein vages, unrealistisches und negatives Ziel, um sicherzustellen, dass die Menschen bekommen, was sie verdienen. Dieser Spielplan bringt uns nirgendwo hin, um zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen. Stattdessen tendiert es dazu, Unbehagen bei allen Beteiligten aufrechtzuerhalten.
Nein fliegt auf mich
Ein Großteil dieser Unzufriedenheit hat mit der Weigerung zu tun, persönliche Verantwortung zu übernehmen. Menschen machen Fehler und machen bedauernswerte Aktionen. Aber indem man keine persönliche Verantwortung übernimmt, ist der Weg zu konstruktiven Veränderungen blockiert. Diese Weigerung wird von der Überzeugung geleitet, dass es irgendwie nicht in Ordnung ist, Fehler zu machen. Lieber andere beschuldigen als Schuld zugeben. Denn Fehler zu machen bedeutet fehlerhaft zu sein und fehlerhaft zu sein bedeutet, Respekt nicht wert zu sein.
Was aber wirklich fehlerhaft ist, ist diese unrealistische Forderung nach Perfektion. Während die Menschen nicht perfekt sind, können sie aus ihren Fehlern lernen – aber nur, wenn sie sie zugeben und ihr Verhalten in der Zukunft ändern. Leider sieht das Schuldspiel außerhalb von sich selbst aus, um die Schuld zu werfen. Es ist nie ich in irgendeiner bedeutungsvollen Weise; es ist eher der andere Typ, der dafür verantwortlich ist. Gib mir die Schuld? Auf keinen Fall! Nein fliegt auf mich!
Wie man aufhört, das Schuldspiel zu spielen
Suchst du jemanden, dem du die Schuld geben kannst, wenn Dinge schief laufen? Schaust du auf die Person, die du als Täter ausgemacht hast, herab? Behandelst du diese Person (en) respektlos (respektvoll) und denkst du gerechtfertigt? Wie oft? Bist du ein Schuldiger? Wenn ja, was sollten Sie dann zum Glück anders machen?
Gib die Schuld auf, dass jemand immer dafür verantwortlich gemacht werden muss. Der Alltag ist kein Gericht und Sie sind nicht der Richter und die Jury. Akzeptiere dich selbst und andere bedingungslos. Dies bedeutet nicht, dass Sie Ihre eigenen Handlungen oder die anderer nicht negativ bewerten können. aber es bedeutet, dass Sie sich selbst oder andere nicht beschimpfen sollten. Menschen sind keine "Arschlöcher" oder "Scheißkerlen", selbst wenn sie beschissene Dinge tun.
Überschreibe Verantwortung als eine Möglichkeit, aus deinen Fehlern und denen anderer zu lernen. Akzeptiere deine Fehlbarkeit als einen Weg zur Selbstverbesserung. Versuche, Dinge besser zu machen, aber ruhe dich aus, dass du in einer unvollkommenen Welt lebst. Umarme dieses unvollkommene Universum und die fehlbaren Wesen darin, dich selbst und andere – und hör auf, Menschen dafür verantwortlich zu machen.
(Dieser Blogeintrag ist meinem Freund und Lehrer, Dr. Albert Ellis, in der Woche des fünften Todestages gewidmet. Er erinnert und feiert seine revolutionären Beiträge auf dem Gebiet der Psychotherapie, einschließlich der darin enthaltenen Grundgedanken.)
