Wenn Sie mit einer verärgerten, wütenden oder emotional beleidigenden Person leben, haben Sie höchstwahrscheinlich eine Eheberatung versucht, die zu Hause die Situation verschlimmerte.
Zu der Zeit, als Paare wegen chronischer Ressentiments, Wut oder emotionalem Missbrauch in unsere Bootcamps kommen, waren sie im Durchschnitt drei Eheberater. Ein Hauptgrund für ihre Enttäuschung ist, dass die Eheberatung voraussetzt, dass beide Parteien Selbstregulierungsfähigkeiten haben – die Fähigkeit, Selbstwert zu halten, während sie Schuld, Scham und einen Zustand der Unzulänglichkeit regulieren, ohne sich das Recht zu geben, einander die Schuld zu geben . In unserem Zeitalter der Berechtigung scheinen weniger Paare dazu in der Lage oder bereit zu sein.
Ein weiterer Streik gegen die Eheberatung zeigt sich in einem alten Scherz unter den Heiratstherapeuten: Wir haben alle Schleuderspuren an der Tür von Ehemännern, die Drogen haben. Therapeuten tendieren dazu, den Mann zu engagieren, weil er zehnmal häufiger fallen wird als seine Frau. In Fällen normaler Beziehungsnot ist diese zusätzliche Anstrengung, den Mann zu beschäftigen, normalerweise kein Problem. Aber in verbalen oder emotional missbräuchlichen Beziehungen kann es katastrophal sein. Hier ist ein Beispiel:
Therapeutin: Estelle, es scheint, dass Gary wütend wird, wenn er sich verurteilt fühlt.
Gary: Das stimmt. Ich werde über alles gerichtet.
Therapeutin: (zu Estelle) Ich sage nicht, dass Sie ihn verurteilen. Ich sage, dass er sich beurteilt fühlt . Wenn Ihre Bitte vielleicht so gestellt werden könnte, dass Sie sich nicht beurteilt fühlen würden, würden Sie eine bessere Reaktion bekommen.
Estelle: Wie mache ich das?
Therapeut: Ich habe bemerkt, dass Sie sich auf etwas konzentrieren, was Sie falsch machen. Sie verwenden auch oft das Wort "Sie". Angenommen, Sie haben es so formuliert: "Gary, ich würde es gerne haben, wenn wir fünf Minuten zu Hause verbringen könnten, wenn wir miteinander über unseren Tag reden würden, denn wenn wir das tun, sind wir beide besser gelaunt und schreien nicht "(Zu Gary) Würdest du dich verurteilt fühlen, wenn sie es so ausdrücken würde?
Gary: Überhaupt nicht. Aber ich bezweifle, dass sie das Urteil aus ihrem Tonfall herausholen könnte. Sie kann nicht anders reden.
Therapeutin: Sicher tut sie. (zu Estelle) Du kannst es ohne Urteil in deiner Stimme sagen, oder?
Estelle: Ich will nicht verurteilen, ich will nur, dass er es versteht.
Therapeut: Warum proben wir es nicht ein paar Mal?
Also ist das Problem nicht Garys Gefühl der Unzulänglichkeit oder seine Sucht nach Schuldzuweisung oder sein Geschrei oder seine Missbilligung; Es ist Estelles urteilender Tonfall. Mit diesem entscheidenden Perspektivwechsel, den die Therapeutin einführte, probte Estelle ihren neuen Ansatz. Gary reagierte positiv auf ihre Bemühungen, während der Therapeut seine emotionale Reaktivität beinhaltete. Zu Hause war das natürlich eine andere Sache.
In einer weniger reaktiven Beziehung wäre der Rat des Therapeuten nicht so schlecht. Wenn Gary seine Gefühle und sein Gefühl für den Anspruch regulieren konnte, hätte er Eelles Bemühungen, ihn in der Art zu betrachten, wie sie ihre Bitten formulierte, geschätzt. vielleicht wäre er empathischer geworden. Aber in der alltäglichen Realität ihrer Beziehung zu den Eierstöcken fühlte sich Gary schuldig, als Estelle sich noch mehr bemühte, ihn zu beschwichtigen. Ohne Selbstregulierungsfähigkeiten machte er sie schuldig – sie machte es nicht richtig, ihre "Ich-Aussagen" hatten einen anklagenden Ton, sie versuchte ihn schlecht aussehen zu lassen usw.
Viele Übeltäter greifen ihre Partner auf dem Heimweg vom Büro des Therapeuten an, um in der Sitzung bedrohliche oder peinliche Dinge hervorzubringen. Ein Paar kam in unser Trainingslager, nachdem es bei einem Autounfall schwer verletzt worden war, der aus den Streitereien auf dem Nachhauseweg von ihrem Therapeuten resultierte. Ich wette, wenn Sie Eheberatung in einer Beziehung mit Groll, Wut oder Missbrauch versucht haben, haben Sie ein paar kühle, streitsüchtige oder missbräuchliche Fahrten von den Sitzungen nach Hause gebracht.
Eine populäre Ehepartnerin und Autorin hat geschrieben, dass Frauen in missbräuchlichen Ehen lernen müssen Grenzen zu setzen. "Sie muss Fähigkeiten lernen, um ihre Botschaft zu machen -" Ich werde dieses Verhalten nicht länger tolerieren "- gehört. [Die] verletzte Person [muss] lernen, Grenzen zu setzen, die tatsächlich etwas bedeuten. "Dies ist das therapeutische Äquivalent eines Richters, der Ihre Klage gegen Vandalen ablehnt, weil Sie es versäumt haben, ein" Nicht vandalisierbar "-Zeichen aufzustellen. Sie müssen sich fragen, ob diese Therapeutin Post-It auf geschätzte Objekte in ihrem Büro setzt, die eindeutig sagen: "Stehlen Sie nicht!"
Abgesehen von der schädlichen und ungenauen Implikation, dass Menschen missbraucht werden, weil sie nicht die "Fähigkeit haben, Grenzen zu setzen", verfehlt diese Art von Intervention völlig den Punkt. Der Ärger, der Ärger oder der Missbrauch Ihres Partners hat nichts damit zu tun, wie Sie Grenzen setzen oder worüber Sie streiten. Es hat mit seiner Verletzung seiner tiefsten Werte zu tun.
Du wirst dich schützen, nicht indem du Grenzen setzt, die er nicht respektiert, sondern indem du deine tiefsten Werte in dein alltägliches Selbstbewusstsein integrierst. Wenn Sie das verzerrte Bild von sich selbst, das sich aus dem Verhalten Ihres Partners ergibt, nicht mehr verinnerlichen, wird eine starke Überzeugung entstehen; Sie werden die emotionale Reaktion überwinden und zu der Person zurückkehren, die Sie waren, bevor die Beziehung schlecht wurde. Dann wird dein Partner es verstehen: Er muss die Art ändern, wie er dich behandelt, um die Beziehung zu retten.
