Ihr Partner war in den letzten Tagen ungewohnt ruhig. Wenn Sie fragen, ob alles in Ordnung ist, besteht Ihr Partner darauf, dass nichts falsch ist. Aber natürlich gibt es das. Schieben Sie das Problem oder lassen Sie es los? Die Forschung gibt uns Orientierung.
Geheimnisse sind Beziehungssaboteure
Im Allgemeinen untergraben Geheimnisse relationales Vertrauen, es sei denn, Ihr Partner plant Ihre Überraschungsparty. Meistens erzeugen Geheimnisse Misstrauen und Unsicherheit und schaffen Konflikte.
Aber nicht immer. Nicht alle Geheimnisse beinhalten Themen, die die relationale Sicherheit bedrohen. Wir können uns alle einig sein, dass es legitime Gründe gibt, aus denen bestimmte Dinge privat bleiben sollen. Einige Leute zögern, bestimmte Themen aus Peinlichkeit zu diskutieren oder fürchten, wie ihr Partner reagieren wird. Trauma, Viktimisierung, medizinische Bedingungen oder Indiskretionen der Vergangenheit sind einige häufige Beispiele.
Was auch immer der Grund sein mag, die Herausforderung besteht darin, zu entscheiden, wann ein Geheimnis lohnt, wenn Ihr Partner eindeutig nicht an einem Austausch interessiert ist. Diese Frage stellt sich häufig während der Beziehungsentwicklung, in der bestimmte Bereiche offenbar unzugänglich sind.
Zugriff verweigert
Sie fangen gerade an, Zeit mit jemandem zu verbringen, den Sie wirklich mögen, und genießen es, jedes Mal, wenn Sie zusammenkommen, mehr über sie zu erfahren. Auch wenn Sie beide generell gute Gespräche führen, gibt es bestimmte Bereiche, die scheinbar verboten sind. Jedes Mal, wenn Sie nach einem bestimmten Thema fragen, weicht Ihre neue Einstellung aus oder ändert das Thema. Die Frage, die Sie haben, ist warum? Sind sie noch in einer Beziehung mit jemand anderem? Haben sie eine geistige oder körperliche Verfassung, über die Sie nicht wissen möchten? Eine kriminelle Vergangenheit? Sind sie unsicher oder nur privat?
Bei der Entscheidung, was zu tun ist, zeigt die Forschung, dass Ihre Entscheidung wahrscheinlich anders ausfällt, wenn Sie einen Partner haben, der bestimmte Themenbereiche einfach meidet, oder einen, der ein Geheimnis bewahrt, das Sie kennen.
Themenvermeidung und relationale Unsicherheit
Viele Menschen, die sich in ihren Beziehungen unsicher fühlen, teilen kaum dunkle Geheimnisse mit ihren Partnern. Im Gegenteil, relationale Unsicherheit veranlasst Paare häufig dazu, die Diskussion auf Themen zu beschränken, die “sicher” oder oberflächlich sind. Sie glauben, dass sie nichts falsch machen können, wenn sie inspirierende oder erhebende Themen oder sogar das Wetter diskutieren.
In einigen Fällen zeigen Untersuchungen jedoch, dass Themenvermeidung nicht nur an relationale Unsicherheit gebunden ist. Es kann auch mit psychischen Problemen verbunden sein.
Leanne K. Knobloch et al. untersuchten die Beziehung zwischen relationaler Unsicherheit, Themenvermeidung und Depression (2016). [i] Bei der Überprüfung der bestehenden Forschung stellen sie fest, dass sowohl in romantischen als auch in platonischen Beziehungen Menschen, die relationale Unsicherheit erfahren, die Diskussion über bestimmte Themen wahrscheinlich vermeiden. In romantischen Beziehungen kommt dies sowohl bei militärischen Ehepartnern als auch bei Datingpartnern vor.
Knobloch et al. Der bestehenden Forschung wurde hinzugefügt, indem gezeigt wurde, dass sowohl relationale Unsicherheit als auch depressive Symptome die Vermeidung von Themen voraussagten und dass relationale Unsicherheit die Verbindung zwischen depressiven Symptomen und der Vermeidung sensibler Themen herbeiführte.
Konfrontieren oder ignorieren?
Stellen Sie sich nun die Situation vor, in der die Ausweichmanöver eines Partners Sie misstrauisch macht, mit einer, in der sich Ihr Verdacht bestätigt: Sie erfahren etwas über das Geheimnis. Was jetzt? Kommen Sie heraus und fragen Sie Ihren Partner, warum er das Geheimnis bewahrt, warten Sie, bis er beschließt, es Ihnen zu sagen, oder versuchen Sie, das Ganze zu vergessen?
Ihre Antwort hängt natürlich davon ab, was das Geheimnis ist. Es besteht ein großer Unterschied zwischen dem Verbergen einer Angelegenheit, einer peinlichen Krankheit oder einer strafrechtlichen Verurteilung. Unabhängig davon, was es ist, zeigen Untersuchungen, dass Beziehungsgeheimnisse Konflikte erzeugen.
Was Sie wissen, kann Ihrer Beziehung schaden
Desiree Aldeis und Tamara D. Afifi untersuchten dieses Problem in „Putative Geheimnisse und Konflikte in romantischen Beziehungen im Laufe der Zeit“ (2015). [Ii] Sie wenden die Definition eines „mutmaßlichen Geheimnisses“ an, um das Szenario anzugehen, in dem Sie Ihren Partner entdecken hält ein Geheimnis, führt sie jedoch zu dem Glauben, dass Sie es wirklich nicht wissen. Die Autoren weisen darauf hin, dass vermeintliche Geheimnisse dazu führen können, dass sich Betroffene und sozial ausgegrenzt fühlen und ihre Beziehung in Frage stellen.
Bei der Untersuchung der Auswirkungen vermeintlicher Geheimhaltung in romantischen Beziehungen stellten sie fest, dass Paare, die mit dieser Art von Geheimnis umgehen, im Laufe der Zeit mehr Konflikte und mehr Veränderungen im Konfliktniveau erlebten als Paare, die derzeit kein Geheimnis verwalten.
Sie stellten fest, dass der Zusammenhang zwischen Konflikt und mutmaßlichen Geheimnissen durch die Zufriedenheit der Beziehungen gemildert wurde, so dass Personen, die sowohl vermeintliche Geheimnisse als auch Unzufriedenheit mit Beziehungen angaben, im Laufe der Zeit mehr Konflikte und größere Konfliktveränderungen durchmachten.
Transparenz schafft Vertrauen
In jeder Beziehung schafft das Teilen Sicherheit und Transparenz schafft Vertrauen. Das Aufrechterhalten eines nicht bewertungsrelevanten sicheren Raums erhöht sowohl die Wahrscheinlichkeit, dass sich Ihr Partner öffnet, und teilt seine Geheimnisse mit, oder sorgt für eine angenehme Dynamik, wenn Sie sich entscheiden, ihn zu fragen.
Verweise
[i] Knobloch, Leanne K., Liesel L. Sharabi, Amy L. Delaney und Samantha M. Suranne. “Die Rolle der relationalen Unsicherheit bei der Themenvermeidung bei Paaren mit Depressionen.” Communication Monographs 83, No. 1 (Januar 2016): 25–48. Doi: 10.1080 / 03637751.2014.998691.
[ii] Aldeis, Desiree und Tamara D. Afifi. „Vermutliche Geheimnisse und Konflikte in romantischen Beziehungen über die Zeit.“ Communication Monographs 82, No. 2 (April 2015): 224–51. Doi: 10.1080 / 03637751.2014.986747.
