“Ich möchte, dass sie leben, wenn ich sterbe.”

Lernen, in Abwesenheit unserer Eltern zu leben. Es ist nicht einfach, aber notwendig.

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Es war mein erstes Semester in der medizinischen Fakultät, als ich einen Anruf erhielt, dass mein Vater im Sterben lag – nur Tage vor Weihnachten, Tage vor seinem Geburtstag. Er war seit über einem Jahr krank. Er hatte metastasierten Prostatakrebs. Es hatte sich in seine Lymphknoten und Knochen ausgebreitet. Er starb im Alter von 60 Jahren. Er schmerzte auf eine Weise, die für mich schwer zu beobachten war. Ich konnte meinen Vater nicht retten. Ich fühlte mich nicht bereit. Ich war nicht vorbereitet. Und ich hatte Angst, weil ich nicht wusste, wie ich ohne meinen Vater in dieser Welt leben sollte. Ich habe 10 Jahre gebraucht, bis ich sein Grab besuchen konnte.

Leute fragen mich oft, was das Hauptziel der Kindererziehung ist. Viele Bücher sind da draußen. Viele Ideen, manche sind gut und manche sind albern. Ich denke, die Antwort ist einfach – nicht einfach, aber immer noch ganz einfach. Erhebe sie mit einem Gemeinschaftsgefühl. Erhebe sie mit Liebe. Und erhebe sie, um in unserer physischen Abwesenheit als kompetente Wesen zu überleben, so dass sie nicht sterben, wenn wir sterben. Wir sollten unseren Kindern beibringen, unabhängig zu sein, nicht nur unabhängig, sondern voneinander abhängig. Schau, Evolution hat uns nicht als die stärksten oder schnellsten Tiere ausgewählt, aber wir waren und sind hypersozialisiert – stärker zusammen. Deshalb ist frühes Anhängen wichtig. Lernen Sie, sich im Kontext anderer sicher zu fühlen, und Sie sind adaptiv-inokuliert auf die Stressfaktoren des Lebens. Wir haben uns zusammen entwickelt. Und wir brauchen einander.

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Die Gemeinschaft ist verloren. Menschen fühlen sich voneinander getrennt. Weil wir miteinander verbunden sind, um miteinander in Verbindung zu stehen. Darüber hinaus halten viele von uns unsere Kinder abhängig – kindlich. Wir sind übermäßig beschützend. Ich badete praktisch mein erstes Kind in Purell – schützte ihn vor allem. Es war ein Fehler. Altersgerechte Herausforderungen und Widrigkeiten sind für die Entwicklung notwendig. Kompetenz wird durch Beherrschung und nicht durch Vermeidung erreicht. Als Psychiater sehe ich viele Patienten mit Problemen bei der Arbeit, in Beziehungen und Finanzen. Diese Probleme sind niemals das eigentliche Problem. Ihr Hauptproblem ist ihre Fähigkeit, Probleme zu lösen; Sie haben nie gelernt, in Abwesenheit ihrer Eltern zu leben. Also unterstütze ich sie, passe mich ihnen an, aber ich rufe nie ihren Chef, meine Mutter oder Partnerin an und nehme ihre Probleme an. Ihre Probleme sind ihre Probleme zu lösen. Ich lade sie ein, sich ihren Problemen zu stellen – wachsen, erweitern und lernen. Spülen und wiederholen, bis sie in meiner Abwesenheit überleben können.

Lassen Sie mich klarstellen, ich sage nicht, dass wir unsere Kinder oder Klienten in Situationen bringen sollten, die jenseits ihrer Fähigkeit zu lösen sind, aber wir sollten sie auch nicht unterschätzen. Wir müssen unsere Kinder und Klienten altersgerecht machen und entsprechende Herausforderungen stellen. Sie müssen sich den Widrigkeiten eines Verlustes, eines niedrigen Grades, eines enttäuschenden Outcome oder sogar einer Trennung stellen. Wir sollten Verluste als Lernmöglichkeiten einordnen.

Alles was gesagt wurde, hier war ich als Medizinstudent, Ehemann und Mann in seinen frühen 30ern, als mein Vater starb und ich nicht zu seinem Tod bereit war. Ich hatte nicht gelernt, in seiner Abwesenheit zu überleben. Was ich damals nicht wirklich schätzte, war, dass mein Vater auch nicht gelernt hatte, in dieser Welt als ein Mann zu überleben, der in der Lage ist, seine Lebensprobleme zu lösen. Er vermied die Verantwortung. Nie verzögerte Befriedigung. Fehlende Balance. Geschrumpft vor der Wahrheit. Er trank zu viel, aß zu viel und vermied die Folgen seiner schlechten Entscheidungen. Er hatte ein signifikantes Trauma. Kämpfte, um seine Stimmung zu regulieren – hatte Wutanfälle. Er war ein Junge. Heute verurteile ich ihn nicht wegen seiner Einschränkungen. Ich habe diesen Mann zutiefst geliebt – immer noch. Und ich wäre er gewesen, wenn ich seine Biologie und seine Erfahrungen bekommen hätte. Ich verstehe es. Die Menschen wählen nicht ihre Biologie, ihre Eltern und ihr Trauma.

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Seit seinem Tod habe ich viel mehr entdeckt. Ich habe gelernt, dass er immer noch in mir lebt – er hat mich nie wirklich verlassen. Wenn ich mit meinen Jungs ringe, tritt er durch mich hindurch. Wenn ich eine Mahlzeit mit ihnen teile – das ist er. Er hat immer sein Essen mit mir geteilt. Er liebte gebratene Muscheln und Pommes. Wir kommen aus Maine. Es ist lecker – nur nicht gesund.

Kürzlich hielt ich einen Vortrag, in dem ich die Schwierigkeiten mitteilte, in einem Elternhaus mit einem Alkoholiker aufgewachsen zu sein. Ich wurde gefragt, wie ich ein anderer Mann werden könnte. Ich sagte ihnen, dass ich meinen Vater von der Rolle befreit habe, die einzige Person zu sein, die meine Identität prägt. Ich nahm, was ich brauchte und gab den Rest frei. Ich trage den Mann bei sich, der er gewesen wäre, wenn er ein anderes Leben bekommen hätte. Heute habe ich den Vater, den ich brauchte. Und ich habe die Lücken gefüllt, die mit Hilfe von Mentoren, Schriftstellern, Freunden und Lehrern fehlten. Ich nahm Aspekte von verschiedenen Frauen und Männern, die ich bewunderte. Ich habe die Teile freigegeben, die ich nicht brauchte. Ich bin eine geflickte Decke. Gemeinsam gaben sie mir die Fähigkeiten, Vater, Ehemann, Arzt, Freund und Lehrer zu sein.

Wenn wir also unsere Kinder oder Klienten darauf vorbereiten wollen, in diesem Leben erfolgreich zu sein, müssen wir ihnen das Werkzeug geben, um dem Unbekannten zu begegnen. Laden Sie Coaches, Freunde und Mentoren in ihr Leben ein. Bringe ihnen bei, weise ihre Einflüsse zu wählen. Sie müssen durch vielfältige Möglichkeiten, Ideen und Situationen herausgefordert werden. Sie brauchen die Beulen und Prellungen des Lebens, um stark zu werden.

Am Ende möchte ich, dass meine Jungs die Teile von mir, die ihnen dienen, behalten und den Rest freilassen. Und ich möchte, dass sie leben, wenn ich sterbe.