Egal wie kompatibel sie sind, intime Partner sind dazu bestimmt, von Zeit zu Zeit Konflikte zu haben. Einige dieser Argumente können sich erhitzen und oft zu verletzten oder wütenden Gefühlen führen, die nicht immer angemessen gelöst werden. Wenn diese negativen Wechselwirkungen sich wiederholen und begraben werden, können sie schließlich den heiligen Kern erodieren, der die Liebe regeneriert.
Solange die Partner die Fähigkeiten zur Lösung von Konflikten gelernt haben, können sie aus jedem ihrer Kämpfe lernen und die Standpunkte der anderen besser respektieren. Aber wenn sie alles tun, was sie tun können, um ihre Differenzen zu lösen und immer noch nicht in der Lage sind, an ihnen vorbeizukommen, sind sie sich vielleicht nicht bewusst, dass sie unabsichtlich dem am meisten verbreiteten Feind der Konfliktlösung eine Stimme geben. Es ist die allzu menschliche Neigung, das eigene Verhalten zu entschuldigen und den anderen für den Schmerz verantwortlich zu machen, den er fühlt. Es zeigt sich als "um Entschuldigung für das, was Sie getan haben, weil Sie nicht vorhatten, ihnen wehzutun."
"Ich war nur wütend. Ich meinte nicht, was ich gesagt habe. Warum nimmst du es so persönlich? "
"Nur weil ich diese Dinge gesagt habe, bedeutet das nicht, dass du nicht ein bisschen nachsichtiger sein kannst."
"Ich wollte nie so auf dich losgehen. Du hast mich mit dem, was du gesagt hast, ausgelöst. Wenn du mich auf diese Weise herausforderst, kann ich mir nicht helfen. "
"Wenn du feindselig bist, macht es mich wütend. Ich wäre nicht so, wenn du nicht zuerst so zu mir kommst. "
"Du bist viel zu empfindlich."
"Du übertreibst. Ich habe nie etwas so schlimmes gesagt. "
"Wenn du mich wirklich liebst, wärst du nie verärgert, nur weil ich hin und wieder ein wenig davongetragen werde."
Ob wir dieser Wahrheit ins Auge sehen wollen oder nicht, die meisten von uns wissen genau, wie sehr wir unseren Partner verletzen werden, bevor wir sagen, was das bewirkt. Es gab gerade zu viele vorherige Interaktionen, in denen sie uns genau gesagt haben, wie sie sich gefühlt haben, nachdem diese sich wiederholenden Kämpfe vorüber waren. Wir wollen uns einfach nicht daran erinnern, was sie uns gesagt haben, denn wenn wir das täten, müssten wir uns beim nächsten Mal weniger selbstsüchtig verhalten. Wenn wir nur so tun können, als ob wir wirklich nicht wüssten, was diesmal passieren würde, müssen wir nie zugeben, dass wir uns in diesem Moment einfach nicht genug um unseren Partner gekümmert haben, um unser eigenes Verhalten zu stoppen.
Sobald wir nur auf unser eigenes Ding sind und gleichzeitig unsere Partner entpersönlich machen, werden sie zum unsichtbaren Feind und verdienen nicht mehr automatisches Nachdenken oder Mitgefühl. Erst wenn das Argument vorbei ist und wir zu unseren Sinnen kommen, können wir erkennen, was wir getan haben. Vielleicht wollten wir unserem Partner nicht wirklich wehtun, aber wir haben dieses Bewusstsein gewiß beiseite gelassen, als wir sagen wollten, was wir sagen wollten.
Wenn wir zugeben wollen, dass wir in der Hitze des Augenblicks unsere eigenen Bedürfnisse über die unseres Partners gestellt haben, können wir zumindest ehrlich sein. Diese authentische Verantwortlichkeit gibt deinem Partner das Recht, wütend zu sein, anstatt von dir erwartet zu bekommen, dass er dir vergeben hat, weil du "es nicht wolltest, sie zu verletzen". Es ist wirklich egal, wenn du es nicht wolltest; Du hast sie verletzt. Sie sind verantwortlich für die Schmerzen, die Sie verursacht haben, ob Sie es wollten oder nicht. Das Ergebnis für Ihren Partner ist das gleiche.
Es wäre wunderbar, wenn beide Partner in ihrem momentanen Mangel an Verantwortlichkeit ehrlich über ihr eigennütziges Verhalten wären. Es wäre sogar besser, wenn sie sich daran erinnern könnten, wie wichtig die Gefühle ihrer Partnerin waren, bevor sie sich entschieden, diese entscheidende Dateneinheit zu vergessen. Leider passiert das normalerweise nicht. Vielleicht entschuldigen sich die meisten Partner aus Schuld oder Verlegenheit eher dafür, dass sie sich für das, was sie getan haben, rechtschaffen fühlen. Die Notwendigkeit, ihre Unfähigkeit, ihr eigennütziges Verhalten zuzugeben, zu decken, führt dazu, dass sie es entschuldigen und stattdessen ihren Partner dafür verantwortlich machen, dass er es ausgelöst hat.
Es gibt eine zusätzliche Komplikation. Sobald wir unsere Partner ausgelöscht haben und sie zu Menschen gemacht haben, auf die wir nicht hören müssen, sprechen wir jetzt über sie, aber nicht mehr über sie. Zuverlässige, ungelöste Beziehungen aus unserer Vergangenheit werden in diese Leere hineinströmen und unsere wütenden Gerüchte werden symbolisch an Menschen gerichtet sein, die nicht mehr gegenwärtig sind. Unser derzeitiger Partner wird zum ungerechtfertigten Empfänger von ungelösten Konflikten mit Menschen aus unserer Vergangenheit.
In einem produktiven Konflikt täuschen Partner nicht die Unschuld vor und versuchen nicht, die anderen für ungerechte Angriffe und Ungültigkeiten verantwortlich zu machen. Sie erkennen, dass das Drama zwischen ihnen höchstwahrscheinlich durch Wörter, Stimmintonationen, Körpersprache und Gesichtsausdrücke ausgelöst wurde, die unbewusste und ungelöste Erinnerungen hervorgebracht haben könnten. Sie helfen einander, zu den Pfeifenwurzeln zu gelangen, aus denen diese alten Muster hervorgegangen sind, und um herauszufinden, wer sie sind und wer sie unter dem Druck des Kampfes geworden sind.
"Oh mein Gott, Schatz, ich habe Dinge in unserem Kampf gesagt, die nichts mit dir zu tun haben. Ich glaube, ich erzählte meiner Mutter endlich, dass sie mich all die Male für ungültig erklärt hatte, indem sie mir gesagt hatte, dass ich mich nicht um sie kümmerte oder dass ich tun würde, was sie wollte. Es war der Satz, den du benutzt hast, der mich auslöste, weißt du, "Warum kannst du nicht einfach nett zu mir sein?" Du hast den folgenden Wipeout nicht verdient. Es war wirklich für sie bestimmt. Es tut mir wirklich leid."
"Als du angefangen hast, mich anzuschreien, glaube ich, dass ich es einfach verloren habe. Es war entweder aufgeben oder zerstören Sie. Ich habe mich immer zusammengerollt, als mein Vater in seine besoffene Wut ging. Er tat so, als ob ich und meine Mutter seine Diener wären und wir könnten nichts richtig machen. Du hast deine Stimme erhoben und bist zu mir gekommen. Ich dachte, du würdest mich schlagen. Ich muss entschieden haben, dass du den Weg verdient hast, den ich zurückgeschlagen habe. Aber ich weiß, dass du niemals so körperlich werden würdest, aber in diesem Moment war ich mir nicht sicher. Ich hatte Angst."
"Ich habe nie etwas mit dir zu tun. Wenn ich so wütend bin, ist es mir egal, wie du dich fühlst oder was meine Worte dir antun, aber ich weiß, dass ich innerlich genau weiß, was du fühlst. Wenn wir kämpfen, will ich nicht sehen, wer du wirklich bist. Ich weiß, was ich falsch mache. Es ist als würde ein Dämon in mir ausbrechen. Ich muss nur gewinnen. Ich muss damit aufhören und ich brauche deine Hilfe. "
"Verzeih mir nicht mehr leicht, okay? Meine Reaktionen sind aus der Reihe. Ich würde mit niemandem anders reden als gestern Abend. Es gibt etwas über die Art und Weise, wie ich in die Enge getrieben werde, besonders wenn du recht hast. Es ist immer etwas, was ich nicht sehen möchte. Ich werde wütend und will dich im Moment nur verletzen. Das macht es nicht richtig. "
Unbewusste Auslöser passieren allen, aber die Menschen müssen nicht automatisch so reagieren, wie sie es in der Vergangenheit getan haben. Missbrauchte Kinder missbrauchen nicht automatisch ihre eigenen Kinder. Sie erkennen, dass sie dazu aufgerufen werden können, die Opfergeneration zu sein, aber sie sind bereit und verpflichtet, dafür zu sorgen, dass geerbte negative Verhaltensweisen nicht bergab laufen. Der erste und wichtigste Schritt besteht darin, den Mut zu ergreifen, unser schlechtes Verhalten als genau das, was es ist, anzuerkennen und niemandem die Schuld dafür zu geben, was wir tun wollten.
Erfolgreiche Beziehungspartner helfen einander ideal, die besten Menschen zu sein, die sie sein können. Wenn du in einer Beziehung bist, in der du deine eigene Absicht versäumst, dein bestes Selbst zu werden, kannst du es als einen Ort sehen, an dem du in der Schusslinie üben kannst. Aber, egal wie sehr du es versuchst, du gleitest immer wieder zu einer Person zurück, die du nicht sein willst. Die Schuld deines Partners wird dich einfach dort halten.
Wenn Sie wirklich bestrebt sind, diese negativen Muster zu beenden, können Sie damit beginnen, zu erkennen, wann Sie gezwungen sind, Ihren Partner in einem Argument auszulöschen und welche Auslöser Sie dazu veranlassen. Wenn du kannst, stoppe die Interaktion an diesem Punkt und erzähle deinem Partner, was du fühlst und was er tut, was dich dazu bringt, so zu reagieren, wie du bist. Bleiben Sie mit dem Konflikt in der Hand, und lassen Sie jeden von Ihnen die Position des anderen ohne Urteil eindeutig angeben. Berücksichtigen Sie die Gefühle, Gesichtsausdrücke, Körpersprache und Intonationen Ihres Partners. Kommentiere sofort, wenn du das Gefühl hast, dass einer von euch in die Ecke gedrängt wird oder anfängt, sich defensiv zu fühlen.
Es hat keinen Sinn, mit jemandem, den du liebst, einen Streit zu führen, nur um dann ein Gefühl der Übelkeit zu spüren, wenn der Staub sich legt. Es gibt fast kein größeres Gefühl, als zu wissen, dass dein Partner lieber aufgeben würde, wenn es bedeutet, dich zu verletzen. Sie werden nicht in der Lage sein, jeden Konflikt produktiv zu machen, aber Sie werden einen langen Weg gehen, einander zu vertrauen, um in der Hitze des Gefechts fair zu bleiben.
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