Die meisten von uns haben eine oder mehrere Perioden sexueller Hungersnöte durchgemacht. Einmalig oder gekoppelt, kann es Zeiten geben, in denen kein geeigneter Partner am Horizont ist, oder aufgrund von Umständen oder Krankheiten, wo unser regelmäßiger Partner nicht verfügbar ist. Er oder sie kann im bewaffneten Dienst, in der Graduiertenschule, in Sibirien, eingekerkert, handlungsunfähig oder in irgendeiner Weise einfach nicht für Sex verfügbar sein. Es gibt auch solche Paare, die, obwohl sie bereitwillig die Beziehung pflegen, einfach von der Gewohnheit, Sex zu haben, erzählt werden.
Wiederum haben die meisten von uns Zeiten in einer langfristigen Beziehung erlebt, in der wir uns von der anderen entfremdet haben und nicht in der Lage sind, ihm oder ihr Striche figurativ oder wörtlich zu geben. Das geht schließlich vorbei, normalerweise gefolgt von dem hocherotischen "Make-up-Sex". Oder, wenn wir Single sind, nach einer langen Zeit der Verabredung und / oder Einsamkeit, verlieben wir uns (oder etwas Ähnliches) und erleben ein sehr aufregendes das erste Mal und hoffentlich viele Male danach.
Was ich hier ansprechen möchte, sind die (für mich) seltsamen Umstände von ansonsten glücklich gekuppelten Individuen, die ohne Grund keinen Sex mit ihrem Partner teilen können. Manchmal gibt es einen Grund, der für andere keinen Sinn ergibt, aber für mindestens einen von ihnen.
Ich denke an ein junges, attraktives Paar, das ich beraten habe und das seit mehr als zwei Jahren nicht mehr sexuell war. Anfangs war sie mit ihrer ersten Schwangerschaft krank und desinteressiert an Sex. Als ihre Schwangerschaft fortgeschritten war, benötigte der Job ihres Mannes ausgedehnte Reisen, und er war in den folgenden Monaten oft weg. Nach der Geburt des Babys war sie so wütend auf ihn wegen seiner Abwesenheit, dass sie Sex mit ihm verweigerte. Im folgenden Geschäft der ersten Elternschaft "fielen sie aus der Gewohnheit" und jeder zögerte, neu zu initiieren und unsicher, wie man es wieder beginnt.
In einigen anderen Fällen, die mir in den Sinn kommen, unterbrach das Paar die Paarung, und die sexuelle Pause wurde länger und länger, was dazu führte, dass eines der beiden oder beide mit der Beschwerde, dass sie keinen Sex mit ihrem Partner hatten, zu mir kamen. "So ist es!" War mein unmittelbarer Gedanke. "Du bist hungrig? Iss. "Klar war es nicht so einfach. Aber es hätte sein können. War Partner B nicht mehr von Partner A angezogen? Heiß für jemand anderen? Tief deprimiert? Wütend, offen oder unbestätigt? (Unerregter Zorn ist ein todsicherer Libido-Killer.)
Ob wir gemeinsam einen zuweisbaren Grund dafür liefern, dass Sex nicht stattfindet oder nicht, das wesentliche Problem war, was sie dagegen tun würden. Als festgestellt wurde, dass beide Personen in dem Paar bereit waren, Sex mit dem anderen zu haben, sah ich, dass sie in einigen Fällen einfach nicht wussten, wie sie die Dinge wieder in Gang bringen sollten. Meine persönliche Lösung – das direkte und unmissverständliche "Hey, willst du Sex haben? Das tue ich. "- war nicht in ihrem Repertoire.
Ich fand heraus, dass viele Menschen, ob männlich oder weiblich, in heterosexuellen oder gleichgeschlechtlichen Paaren so gelähmt waren, dass sie die Möglichkeit hatten, abgelehnt zu werden, dass sie nicht bereit waren, eine direkte Bitte oder sogar eine Absichtserklärung zu stellen. In einigen Fällen hatten sie das Gefühl, dass subtile Annäherungsversuche, die sie gemacht hatten, bereits abgelehnt worden waren. "Subtil? Wie subtil? Subtil genug, um von ihrem Partner vielleicht übersehen zu werden? "Oft war das der Fall.
So biete ich mehrere Skripte und Szenarien vom nonverbalen bis zum verbalen, in unterschiedlichem Grad von Direktheit an. Könnte mein Klient nackt an der Schlafzimmertür erscheinen und zeigen? Konnte sie oder er einfach den Liegekörper neben ihnen im Bett streicheln? Wie wäre es mit einer Massage, die zu etwas mehr führen könnte und, wenn nicht, würde sie sie zumindest buchstäblich "in Berührung" bringen?
Könnten sie ein oder zwei grundsätzliche Aussagen machen wie "Ich vermisse es, körperlich intim mit dir zu sein." "Ich vermisse unsere Liebe." "Ich liebe dich und bin sehr traurig, dass wir nicht mehr miteinander sexuell sind." "Ich würde liebend gerne wieder mit dir schlafen, aber ich fürchte, du wirst mich abweisen." Mit welchen Worten auch immer entfernbar machbar, eine Person erkennt die Situation an, die normalerweise vermieden wurde, wie der sprichwörtliche Elefant im Wohnzimmer und öffnet die Tür für die Diskussion.
Eine Frage wie "Warum machen wir nicht mehr Liebe?" Oder "Warum berührst du mich nicht?" Kann leicht zu Schuldzuweisungen führen. Eine einfache Erklärung der Bereitschaft einer Person, sogar der Eifer, könnte das vermeiden.
Ich wiederhole, dass es nicht so wichtig ist, zu erklären, warum das Paar keinen Sex hat, wenn beide bereit sind, die Situation zu korrigieren. Mit der Hilfe eines Therapeuten oder für sich selbst muss einer von ihnen bereit sein, ein gewisses Risiko einzugehen und den ersten Schritt zu machen … vielleicht auch den zweiten Schritt. "Nach dir", "Nein, nach dir", "Nein, du gehst zuerst" ist das, was in erster Linie in die Sackgasse geführt haben mag.
Wenn es jemals eine Zeit gab, in der "Just do it!" Großartige Belohnungen in einer Auszahlungsweise bot, die über die Gefahr der Risikobereitschaft hinausging, endete eine sexuelle Distanzierung.
