Interdependenz in Aktion

Wie man Vereinbarungen sorgfältig ändert.

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2004, ein paar Tage nach dem ersten von vier einwöchigen Retreats eines einjährigen Programms, das ich gemeinsam leitete, teilte ein Teilnehmer, den ich Barbara nennen werde, den Programmleitern mit, dass sie beabsichtige, das Programm nach dem ersten Retreat zu verlassen denn es war nicht das, wofür sie sich angemeldet hatte. Zu ihrer Überraschung haben wir sie gebeten, sich mit der gesamten Gruppe über ihre Entscheidung zu unterhalten, bevor sie abgeschlossen wird. Barbara, die in vielen Kulturen gelebt hatte und aus einer gemeindebasierten Tradition stammte, erkannte schnell die Realität, dass ihr Abgang Auswirkungen auf die gesamte Gruppe haben würde, und akzeptierte damit die Herausforderung und Einladung, sich diesem Prozess zu widmen.

Wir haben das Thema dann in die Gruppe gebracht. Barbara legte ihre Bedürfnisse dar, die im Programm nicht berücksichtigt wurden; andere Menschen sprachen ihre Bedürfnisse an und die Auswirkungen ihres potenziellen Verlassens und der Rückkehr nach diesem Rückzug. Wir waren schon eine Weile im Prozess, als eine Frau völlig ungläubig ausrief: “Warten Sie eine Minute, aber es ist ihre Entscheidung!” Wir antworteten: “Nein, wenn Sie Interdependenz ernst nehmen, ist es nicht ihre Entscheidung.” Die Frau blieb fassungslos und wir setzten den Prozess fort. Am Ende waren wir uns einig, dass das, was nötig wäre, um Barbaras Bedürfnisse zu erfüllen, das Programm und die Gruppe zu sehr ausdehnen würde, und wir alle akzeptierten und trauerten gemeinsam die Entscheidung, die wir gemeinsam getroffen haben, damit Barbara nicht wiederkommt.

Etwas Ähnliches geschah drei Jahre später mit einem anderen Teilnehmer, der erstaunt war, als er herausfand, dass andere Personen von seiner Abreise betroffen sein würden, und beschloss am Ende des Prozesses, zu bleiben. Ich habe immer noch Kontakt zu dieser Person und ich weiß von ihm, dass dieser Prozess etwas in Bezug auf sein Verständnis und seine Erfahrung der gegenseitigen Abhängigkeit verändert hat. In seinem Fall ist die Situation ausgeprägter, da er seine Position aufgrund der Rückmeldungen tatsächlich verschoben hat, anstatt seine ursprüngliche Absicht zu bestätigen.

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Die gegenseitige Abhängigkeit von anderen bei der Entscheidungsfindung wirkt sich für viele Menschen wie das Aufgeben der Autonomie aus. Die Freiheit zu treffen, welche Entscheidungen wir treffen wollen, solange wir anderen nicht schaden, ist eine der Hauptattraktionen der modernen Welt. Ich sehe es als Trostpreis für den Verlust von Gemeinschaft und Fürsorge. Nur innerhalb eines vollständigen Gemeinschaftskontexts haben wir die wahre Erfahrung der Materie, denn wenn wir unsere Murmeln nehmen und gehen, geht das nicht wirklich um unsere Bedürfnisse. es entfernt uns nur aus einem Kontext, in dem sie nicht erfüllt sind. Manchmal ist die Abwesenheit von wahrer Gemeinschaft und Angelegenheit so schwerwiegend, dass nichts anderes funktionieren wird, und einseitiges Verlassen ist in der Tat eine lebensbejahende Entscheidung. Selbst dann gibt es einen Verlust in Bezug auf die Erfahrung einer interdependenten, fürsorglichen Gemeinschaft, die unsere evolutionäre Nische ist und von der wir insbesondere in den letzten hundert Jahren getrennt wurden. Nur in der Gemeinschaft können wir tatsächlich umsorgt und in Entscheidungen einbezogen werden, die das Ganze betreffen.

Interdependenz umarmen

Interdependenz ist sowohl eine Tatsache des Lebens als auch eine Lebensorientierung. Ob wir uns bewusst mit der wechselseitigen Abhängigkeit des Lebens auseinandersetzen oder nicht, geschieht immer noch. Eine der Konsequenzen des modernen Lebens unter den Bedingungen des Kapitalismus besteht darin, dass wir unsere gegenseitige Abhängigkeit ignorieren können. Ein Beispiel, auf das ich oft hingewiesen habe, ist die Art und Weise, wie Geld unsere Beziehungen und unsere Abhängigkeit von anderen für die Notwendigkeiten des Lebens maskiert. Wenn ich in den Supermarkt gehe und ein Brot kaufe, kann ich vorgeben, dass ich mich um meine Bedürfnisse kümmere, ohne auf andere und den Rest des Lebens angewiesen zu sein, ohne Einfluss auf andere und den Rest des Lebens zu nehmen. Die Realität sieht anders aus: Die Menschen mühen sich für das Brot, das wir kaufen, was uns von unserem Wohlbefinden abhängig macht. Gleichzeitig wird der Oberboden erodiert und die Arbeiter werden von den Praktiken des Anbaues des größten Teils des Weizens in der Welt ausgebeutet. Dies bedeutet, dass unsere Entscheidung, ob und welches Brot gekauft werden soll, über das hinausgeht, was wir wissen und sehen. Ob es uns gefällt oder nicht, ob wir davon wissen oder nicht, alle Dinge hängen voneinander ab. Im menschlichen Bereich bedeutet dies, dass unsere Handlungen andere beeinflussen: unsere Anwesenheit oder Abwesenheit, unser Lächeln oder Stirnrunzeln, unsere Freundlichkeit oder Gleichgültigkeit und die endlose Reihe kleiner und großer Entscheidungen, die wir treffen, stehen ständig im Zusammenhang mit Beziehungen, selbst wenn diese bestehen sind für uns unsichtbar.

Deshalb ist Interdependenz als Orientierung eine bewusste Entscheidung, uns mit dem Leben in Einklang zu bringen, die grundlegende Relationalität von allem zu erkennen und auf den gegenseitigen Einfluss zu achten, den wir auf einander haben. Ein Schlüsselaspekt dieser Art von Praxis ist die Qualität der Betreuung, die wir in den Momenten bringen, in denen wir Vereinbarungen mit anderen ändern wollen.

Pflege ist nicht binär

Vor einiger Zeit habe ich mit einem Kollegen zusammengesessen, den ich Alex anrufen werde, um das Vertrauen nach den Aktionen seiner Mitarbeiter, die mich und BayNVC getroffen hatten, wieder aufzubauen. In diesem Meeting, auf dem ein großer Teil dieses Beitrags basiert, haben wir einen Weg gefunden, die verschiedenen Formen zu beschreiben, die Interdependenz und Sorgfalt im Prozess der Einhaltung von Vereinbarungen haben können, die nicht mehr funktionieren. Sie können diese Zuordnung in der diesem Beitrag beigefügten Zeichnung sehen.

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Viele von uns waren der Meinung, dass Vereinbarungen sakrosankt sind, und wir ändern sie einfach nie. So oft bleiben die Menschen in Vereinbarungen, die ihr Wohlergehen ernsthaft gefährden, nur weil sie sich irgendwann dazu verpflichtet haben. Für mich ist dies kein Ausdruck von Fürsorge oder eine Praxis der gegenseitigen Abhängigkeit. Warum? Denn wenn ich mein Wohlergehen im Dienste eines Abkommens kompromittiere, gebe ich der anderen Partei nicht die Option, das Abkommen als Ausdruck ihrer Fürsorge für mich, unsere Beziehung oder die Gesamtheit, von der wir eine sind, anzupassen oder zu beenden Teil. Pflege ist im besten Fall gegenseitig.

Gemeinsam eine neue Vereinbarung treffen

Deshalb ist es mein bevorzugter Weg, wenn möglich, Situationen zu berücksichtigen, in denen ich eine Vereinbarung ändern möchte, die Kontaktaufnahme mit den betroffenen Parteien, bevor die Entscheidung getroffen wird. Dies bedeutet, das Ergebnis offen zu lassen, sich auf Beziehungen zu verlassen und genügend Zusammengehörigkeit herzustellen, so dass unsere kollektive menschliche Kreativität einen Weg nach vorne finden kann, der sich am meisten um alle Bedürfnisse kümmert.

Dies tat Alex nicht, als er erkannte, dass eine Vereinbarung, die er bei BayNVC mit uns geschlossen hatte, nicht mehr für ihn arbeitete und er wollte, dass ich ihn von jeder besonderen persönlichen Verantwortung befreite. Alex operierte in einem kulturellen Bereich, in dem es nicht so ist, wie ich mich hier beschreibe. Ich weiß das, denn wenn ich mich bemüht habe, mit anderen gemeinsam Entscheidungen zu treffen, bin ich selten auf Verständnis oder aktive Bereitschaft gestoßen. Stattdessen beeilt sich die Person am anderen Ende des Dialogs, mich von der Verantwortung zu befreien, ohne dass ich darum bittet, entlassen zu werden. Ich bin ziemlich zuversichtlich, dass dies das Spiegelbild des einseitigen Austritts von Vereinbarungen ist. Beide haben Priorität auf die Autonomie und die einsame Verantwortung eines Einzelnen, auf seine eigenen Bedürfnisse einzugehen, in einem Kontext, in dem die Gemeinschaft nicht mehr vorhanden ist. In einem solchen Kontext fühlt sich das gegenseitige Eingehen auf Bedürfnisse eher unangenehm an. Es ist genau diese Unannehmlichkeit, die ich hier ermutige und einlade: Es ist ein schneller Weg, die gegenseitige Abhängigkeit wiederherzustellen.

In der Praxis bedeutet dies, dass die Vereinbarung, die ich getroffen habe, für mich nicht mehr funktioniert. Gleichzeitig wird meine Annahme, dass sie für die andere Partei noch funktioniert, sichtbar gemacht und überprüft. Wenn ich die Vereinbarung ändere, ohne mich mit der anderen Partei zu beschäftigen, führt diese Änderung zu einer Auswirkung, die sie nicht auswählen. Wenn wir dies erkennen und vor der Wahl in einen Dialog treten können, haben wir eine höhere Chance, einen Weg nach vorne zu finden, der die Auswirkungen erkennt und darauf abzielt, alles in sich zu pflegen.

Gemeinsam an den Auswirkungen einer einseitigen Entscheidung

Es gibt viele Gründe, warum wir nicht immer die Möglichkeit haben, mit der anderen Partei in Kontakt zu treten, bevor wir unsere Entscheidung treffen. Manchmal sind es externe Umstände, die es unmöglich machen, sich zu engagieren, bevor sie sich entscheiden. In anderen Situationen wäre es einfach unehrlich, sich zu engagieren. Jemandem mitzuteilen, dass wir für einen Dialog zur Verfügung stehen, ob eine Vereinbarung geändert werden soll oder nicht, wenn sich bereits eine Entscheidung in mir getroffen hat, ist eine Wohltat

Wenn eine Entscheidung bereits stattgefunden hat und ich weiß, dass es Auswirkungen gibt, die mich nicht interessieren, bevor die Entscheidung getroffen wird, bedeutet dies, dass der Dialog nicht die Entscheidung betreffen kann. nur über die Auswirkungen. In einer solchen Situation möchte ich im Idealfall der anderen Partei mitteilen, dass ich eine Entscheidung getroffen habe, die Gründe nennen, warum ich die Entscheidung nicht gemeinsam treffen konnte, und den Dialog über die Auswirkungen einladen. Warum sollte ich das tun? Denn die Tatsache, dass ich bereits eine Entscheidung getroffen habe, mindert meine Fürsorge für die andere Person nicht. es akzentuiert es nur. Da wir weiterhin in einer Beziehung sind, möchte ich mein Möglichstes tun, um mich um die Auswirkungen zu kümmern, um die Auswirkungen auf die andere Partei zu erfahren und auf Anfragen zu reagieren, die ich möglicherweise in Bezug auf die Auswirkungen erfüllen kann.

Die Auswirkungen einer einseitigen Entscheidung besitzen und beklagen

Selbst wenn ich nicht in der Lage bin, mich um die Auswirkungen zu kümmern, oder gar nicht ausreichend belastbar ist, um mit den betroffenen Parteien im Dialog zu sein, gibt es immer noch einen klaren und aktiven Ausdruck der Fürsorge, den ich aktivieren kann. Ich nenne es Besitz und Trauer. Dies ist vor allem im Kontext eines Konflikts von Bedeutung, wo der Dialog nicht mehr möglich ist. Da Gewaltfreiheit aus meiner Sicht von Mut handelt, Wahrheit mit Liebe zu sagen, auch wenn ich keinen Weg finde, Maßnahmen zu ergreifen, die auf die Auswirkungen auf eine andere Person abzielen, kann ich immer noch sagen, dass dies geschieht.

Die Aktion zu besitzen – in diesem Fall die Änderung der Vereinbarung – ist ein mächtiger Schritt, um jede Art von subtiler Schuldzuweisung an der anderen Person zu befreien. Besonders wenn ich die Vereinbarung aufgrund von akutem Unbehagen innerhalb der Beziehung ändere, so stark, dass Engagement eine Belastung darstellt, ist es unglaublich verlockend, die andere Partei für meine eigene Entscheidung zur Änderung der Vereinbarung verantwortlich zu machen. Stattdessen möchte ich streng mit mir sein, um zu wissen, dass ich immer derjenige bin, der entscheidet. Dies erlaubt mir, mich zu stärken und an die Menschheit der anderen Partei zu erinnern. Auf diese Weise kann ich mein Herz öffnen und die Trauer der Auswirkungen auf die andere Person und möglicherweise mögliche Verluste in der Beziehung erleben. Ich betrachte diese besondere Form des Engagements als eine spirituelle Errungenschaft, weil ich, gerade wenn ich mich von einer Vereinbarung distanziere, mein Herz weit öffnet, um die Trauer über die Auswirkung meiner einseitigen Entscheidung zu spüren: sowohl die materiellen Auswirkungen als auch die relationalen Auswirkungen des Machens eine einseitige Wahl.

Anerkennung der Auswirkungen einer einseitigen Entscheidung

Was Alex in dieser Situation getan hat, ist eine vierte Option. Er wandte sich an uns, bestätigte seine Entscheidung, eine Vereinbarung zu ändern, und drückte seine allgemeine Trauer über die Auswirkungen aus. Wie unterscheidet sich das von Besitz und Trauer?

Zum einen hat die vorherige Option mehr Substanz, weil sie transparenter und anfälliger ist. Um zu besitzen und zu trauern, muss ich mit meinem eigenen Herzen in Verbindung stehen, um die Bedürfnisse zu fühlen, die mich veranlasst haben, meine Handlungen zu ergreifen, Verantwortung für diese Bedürfnisse und meine Entscheidungen zu übernehmen und mein Herz offen zu halten Unabhängig von den Umständen genug, damit ich die Trauer, die dann entsteht – ich glaube natürlich und spontan – fühlen und ausdrücken kann, weil ich weiß, dass meine Handlungen für andere zu Lasten gehen.

Es ist einfacher, die Auswirkungen anzuerkennen, weil dies aus einer Schutzrichtung möglich ist. Diese Leichtigkeit ist jedoch mit Kosten verbunden, da sie sich bei der Gegenpartei als weitaus weniger vorsichtig anmeldet. Warum? Weil jeder Schutz an meinem Ende andere als eine Mauer empfinden kann, die sie nicht überschreiten können, und damit ein Gefühl der Verringerung der Beziehung entsteht. In einem Kontext, in dem die andere Partei bereits über den Verlust, der dadurch entsteht, dass die Vereinbarung nicht eingehalten wird, klug ist, wird es für sie nicht leicht sein, der Person, die die Vereinbarung beendet, Sorgfalt zuzuschreiben. Das Kommunizieren der Pflege durch die Trauer um die Auswirkungen unterstützt die betroffene Partei, ein Gefühl von Bedeutung zu haben.

In diesem speziellen Fall, da Alexs Gründe, die Vereinbarung zu verschieben, nichts mit der Beziehung zu tun hatten und sein Herz offen blieb, wären Besitz und Trauer eine weitaus effektivere Wahl gewesen, um die Beziehung zu pflegen, als seine tatsächliche Wahl. Selbst wenn man die Auswirkungen erkennt, ist dies ein Ausdruck von Sorgfalt.

Anerkennung einer einseitigen Entscheidung

Die minimale Sorgfalt, die im Rahmen der Änderung einer Vereinbarung möglich ist, besteht darin, der anderen Partei mitzuteilen, dass wir aus der Vereinbarung ausscheiden. Ich sehe es als Ausdruck von Sorgfalt, indem es die Existenz der anderen Partei anerkennt. Es ist nicht viel. In den meisten Bereichen, die ich mir vorstellen kann, sehe ich das fast vollständig aus dem Beziehungsgeflecht mit den betroffenen Parteien. Trotzdem möchte ich daran erinnern, dass fast ganz Aufhören nicht gleichbedeutend ist mit Aufhören. Es bleibt etwas Pflegekapazität.

Keine Bestätigung einer einseitigen Entscheidung

Am anderen Ende des Spektrums steht der Kontakt mit der anderen Partei, bevor eine Entscheidung getroffen wird, die Option, einfach die einseitige Entscheidung zu treffen und es der anderen Partei zu überlassen, sie selbst zu entdecken. Es ist nicht einmal selten. Wir machen das ständig, meistens ohne zu erkennen, was wir tun. Ein einfaches Beispiel ist, wenn ich Sie zu einer Party einlade, Sie meine Einladung akzeptieren und dann nicht zur Party kommen. Es ist unwahrscheinlich, dass Sie Ihre Maßnahmen auf diese Weise als Änderung einer Vereinbarung oder als mögliche Auswirkungen auf mich verstehen. Für diejenigen von uns wie mich, die aus Kulturen der Gemeinschaft stammen, wenn jemand nicht kommt, fragen wir uns, was passiert ist, auch wenn die Person in Ordnung ist. Ich habe oft Gruppen von Menschen gefragt, ob sie die Auswirkungen spüren, wenn jemand die Gruppe verlässt, ohne etwas zu sagen. Sie tun dies und je kleiner die Gruppe.

Bedeutsamere Beispiele sind die Geschichten einer Person, die sagt, sie würden in ein Lebensmittelgeschäft gehen und aus einer jahrzehntelangen Beziehung verschwinden; Auftragnehmer verschwinden, bevor ein Projekt abgeschlossen ist; oder Menschen, die kein Geld zurückgeben, das sie geliehen hatten, ohne es zu erwähnen.

Die Träne reparieren

Es gibt eine Zerbrechlichkeit in Bezug auf Zugehörigkeit und Bedeutung. Dies gilt für fast alle von uns, die in Gesellschaften, in denen Scham und Zwang stark sind, in dieses Leben eingetreten sind, was die meisten Gesellschaften sind, die derzeit existieren. Ein tiefer und paradoxer Aspekt dabei ist, dass wir, wenn wir unsere Präsenz, unsere Bedürfnisse, unseren Beitrag, unser Leiden und unsere Freude nicht als bedeutsam im Kontext einer Beziehung oder Gemeinschaft sehen, andere Personen weniger sehen kümmern uns um die Auswirkungen unseres Handelns. Menschen, die das Gefühl haben, unbedeutend zu sein, schaden anderen eher, ohne sie zu erkennen. Ein Frösteln

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Ein Beispiel ist die Analyse in Steve Winemans Power-Under: Trauma und gewaltfreier sozialer Wandel , die darauf hinweist, dass Kindesmissbrauch von den Eltern ausgeübt wird, die sich selbst im Moment des Ohnmachts, als sie ihre Kinder verletzten, als machtlos empfinden.

Wenn dies wahr ist, dann ist es die Praxis, die Auswirkungen meiner Handlungen zu pflegen, wenn beide Parteien der Vereinbarung mit voller Aufmerksamkeit gewidmet werden. Es ist eine Praxis, die Tränen in unserem menschlichen Gewebe zu dem Zeitpunkt zu korrigieren, zu dem sie mich stärken und schafft die Voraussetzungen für mich, um meinen Platz in der menschlichen Familie einzunehmen.

Mary Goyer

Quelle: Inhalt: Miki Kashtan; Bild: Mary Goyer

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