"Deine Worte können Dinge zerstören, die ungesehen sind
Also sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin sensibel
Und ich würde gerne so bleiben. "Juwel
Sensibilität wird oft als eine der wichtigsten Säulen einer guten Liebesbeziehung gepriesen. Obwohl dies tatsächlich der Fall ist, kann zu viel romantische Sensibilität eine Beziehung überlasten. Wie können wir dann in der komplexen Romantik das optimale Gleichgewicht der Sensibilität finden?
Arten von Empfindlichkeiten
"Müde Jugend, zu allem versklavt; weil ich zu empfindlich bin, habe ich mein Leben verschwendet. "Arthur Rimbaud
Die Sensibilität hat verschiedene Bedeutungsnuancen: Zwei dieser Haupttypen sind (a) zu verstehen, wie sich Menschen fühlen, und dementsprechend vorsichtig zu sein, sie nicht zu verletzen (und sie sogar zu fördern), und (b) starke emotionale Reaktionen zu haben, die relativ leicht hervorgerufen werden. Daher können wir sagen, dass eine Person sensibel genug ist, um die Einzigartigkeit ihres Partners und ihrer liebevollen Beziehung zu verstehen, und achtet darauf, sie beide zu respektieren. Wir können auch sagen, dass eine Person sehr empfindlich ist in dem Sinne, dass sie sich oft von ihrem Partner verletzt fühlt, der manchmal empfindet, dass sie weder für ihn noch für ihre Beziehung unempfindlich ist. Die beiden Sensitivitätstypen sind ähnlich, da beide sinnvolle Umweltinformationen erkennen und entsprechend reagieren. Sie unterscheiden sich jedoch in ihrem Fokus der Sorge: der andere und ihre Beziehung oder das Selbst. Der Fokus der Sorge in der eher kognitiven, verständnisvollen Art der Sensibilität ist die andere und ihre Beziehung; der Agent versteht den anderen und ihre Beziehung und ist mit ihrem Gedeihen beschäftigt. Der Schwerpunkt der Besorgnis in der verhaltensbezogenen, reaktiven Art der Empfindlichkeit ist der Agent; Der Agent versteht die Implikationen des Verhaltens des anderen gegenüber ihr und dementsprechend seine Auswirkung auf ihre Beziehung und reagiert intensiv.
Die hochsensible Person
"Meine größte Schwäche ist meine Sensibilität. Ich bin zu sensibel eine Person. "Mike Tyson (Ein ehemaliger Schwergewichts-Champion der Welt)
Beide Arten von Sensibilität sind bei hochsensiblen Personen offensichtlich. In ihrem wertvollen Buch The Highly Sensitive Person in Love spricht Elaine Aron über High Sensitive People (HSP), die etwa 20 Prozent der Gesamtbevölkerung ausmachen. Sie charakterisiert diese Menschen als diejenigen, die "Feinheiten aufgreifen, tief reflektieren und daher leicht überwältigt werden." Wenn also hochsensible Menschen verliebt sind, "werden sie tendenziell mehr Tiefe in ihren Beziehungen verlangen, um zufrieden zu sein; sehen mehr bedrohliche Folgen in den Fehlern oder Verhaltensweisen ihrer Partner; Reflektieren Sie mehr und, wenn die Zeichen darauf hinweisen, machen Sie sich Sorgen darüber, wie die Dinge laufen. "Aron schlägt vor, dass diese Menschen durch ihre größere Sensibilität für Reize, die Tiefe und die längere Dauer ihrer Verarbeitung und die in stärkerem Maße ausgeprägte Reizüberflutung gekennzeichnet sind emotionale Reaktionen. Hochsensible Menschen reagieren empfindlicher auf positive und negative Umwelteinflüsse als andere; Daher sind sie anfälliger für Stress als auch für Empathie. Die hohe Sensibilität dieser Menschen hat viele Vorteile und wurde daher als günstige Sensitivität beschrieben, die einige Vorteile bietet, insbesondere in Bezug auf die umfassende Perspektive dieser Menschen (Pluess & Belsky, 2013).
Kann es zu viel romantische Sensibilität geben?
"Wir tragen auch oft zu unserem Schmerz und Leiden bei, indem wir übermäßig sensibel reagieren, auf Kleinigkeiten überreagieren und manchmal Dinge zu persönlich nehmen." Tenzin Gyatso, der 14. Dalai Lama
Romantische Sensibilität beinhaltet beide Arten von Sensibilität: Verstehen und Reagieren. Und beide sind wesentlich für die Verbesserung der Qualität von romantischen Beziehungen. Die Kombination der beiden in romantischen Beziehungen ist besonders herausfordernd und komplex und wirft die Frage auf: Gibt es ein optimales Niveau an romantischer Sensibilität?
Eine einfache Sichtweise könnte sein, dass je sensibler Sie sind, desto relevantere Informationen werden Sie entdecken und desto besser wird Ihre romantische Beziehung sein. Eine Schwierigkeit bei dieser Sichtweise ist, dass größeres Wissen nicht immer die Qualität einer Beziehung erhöht. Manchmal kann romantische Ignoranz sehr nützlich sein. So argumentiert Francois de La Rochefoucauld: "In der Freundschaft wie in der Liebe trägt Ignoranz sehr oft mehr zu unserem Glück als zum Wissen bei." Romantische Beziehungen erfordern ein gewisses Maß an positiven Illusionen und genauem Wissen (Ben-Ze'ev & Goussinsky, 2008) . Aber romantische Ignoranz ist nur in begrenzten Umständen und nur für einige Menschen wertvoll; im Allgemeinen ist das Sprichwort "dich zu kennen ist dich zu lieben" für tiefere Liebe anwendbar, da Wissen normalerweise ein größeres Verständnis und somit eine größere Sensibilität gegenüber dem anderen ermöglicht. Es gibt jedoch persönliche und kontextuelle Unterschiede in dieser Hinsicht.
Der Wert größeren Wissens bedeutet nicht den Wert, sich auf die unangenehmen Fehler des Geliebten einzulassen. Ausgedehntes Nachdenken über Dinge, die wir nicht ändern können, erhöht nur den Schmerz und kann Dinge überproportional sprengen. Es ist nicht leicht, mit der Komplexität der Liebe umzugehen: Manchmal müssen wir unsere Augen öffnen und manchmal auch schließen. Konstanter Schlaf ist keine Lösung – es ist eher eine völlige Hingabe; ebenso kann Über-Wachsamkeit uns endlosen Schmerz verursachen. Manchmal müssen wir uns erinnern und manchmal müssen wir es vergessen. Wie Ingrid Bergman zu Recht bemerkte: "Glück ist eine gute Gesundheit und eine schlechte Erinnerung" (siehe hier).
Ich glaube, dass eine ähnliche Position in Bezug auf emotionale Sensibilität vertreten werden sollte. Romantische Empfindlichkeit funktioniert am besten, wenn sie in Grenzen ist. Dies trifft auf den kognitiven Aspekt zu und trifft eher auf den reaktiven Aspekt zu. Die Grenzen sind in der reaktiven Art der Empfindlichkeit wertvoller, die für die Liebhaber schädlicher sein kann und mehr innerhalb der Kontrolle des Liebhabers ist. Wie Emotionen im Allgemeinen sollte Diskriminierung in romantischer Empfindlichkeit ausgeübt werden. So wie ich nicht alle lieben kann, kann ich nicht in gleichem Maße und in gleicher Weise auf alle Eigenschaften und Verhaltensweisen der Geliebten reagieren.
Romantische Sensibilität sollte sich auf die wichtigsten und relevantesten Aspekte des romantischen Gedeihens konzentrieren. Unfokussiert, ohne Reihenfolge, kann den Wert der gegebenen Empfindlichkeit gefährden und sogar toxisch machen. Wenn Sie mit einem Penny umgehen, wie Sie es mit einem Vermögen tun würden, wird die Sensibilität wahllos und überlädt den Agenten schnell mit irrelevantem und sogar destruktivem Lärm. Wenn es um romantische Sensibilität geht, ist es oft so, dass bis zu einem gewissen Punkt "je mehr, desto besser", aber danach "ist es zu viel des Guten".
Was ist zu tun?
"Er war eine sanfte und sensible Seele, und deshalb hatte er ein kurzes Temperament, weshalb er direkt nach allem mit einer Axt ging …" Bohumil Hrabal, ich diente dem König von England
Was sollten wir tun, um den Schaden zu verringern, der dadurch entsteht, dass wir zu empfindlich sind? Wie können wir unsere romantische Sensibilität begrenzen? Die Art und Weise, dies zu tun, sollte die Unterscheidung zwischen dem verstehenden Typ der Sensitivität und dem reaktiven Typ berücksichtigen. Während das Management der ersten Sensitivität im Wesentlichen kognitiv ist, ist das Management der anderen Sensitivität hauptsächlich evaluativ. Die zwei Arten von Sensibilität sind wesentlich für unser Wohlbefinden im Allgemeinen und für das romantische Gedeihen im Besonderen; Die Verwaltung der Evaluierungskomponente ist jedoch vorteilhafter. Dies ist so, weil (a) unsere Bewertungen für die Bestimmung unseres Verhaltens wichtiger sind als bloße Informationen, und (b) der Wert zu verleihen, ist freiwilliger als das Erkennen von Informationen. So ist es schwer, bestimmte Fehler in der Geliebten nicht zu bemerken, aber es ist leichter, diesen Fehlern weniger Gewicht (Wert) zu verleihen, während den Stärken der Geliebten ein größeres Gewicht verliehen wird. Demnach sollte im Herzen der romantischen Sensibilität Wertgabe und nicht Informationserkennung liegen.
Die Wertverleihung – das heißt, verschiedene Eigenschaften unterschiedlich zu gewichten – ist eine Art, das romantische Herz zu lenken. Es beinhaltet nicht notwendigerweise Täuschung; vielmehr drückt es eine Reihenfolge der Priorität aus. Betrachten wir zum Beispiel das von Lisa Neff und Benjamin Karney (2005) vorgeschlagene Modell der globalen Anbetung und spezifischen Genauigkeit in romantischen Beziehungen. In diesem Modell zeigen Ehegatten eine positive Voreingenommenheit in ihrer globalen Wahrnehmung ihrer Partner, zum Beispiel, sie als "wundervoll" zu sehen, aber sie sind in der Lage, eine genauere Wahrnehmung der spezifischen Eigenschaften ihrer Partner zu zeigen, wie etwa Unpünktlichkeit. In diesem Modell ist die eheliche Liebe eine hierarchisch organisierte Erfahrung, die den verschiedenen Merkmalen ein unterschiedliches Gewicht verleiht. Ehepartner schätzen ihre positiven globalen Wahrnehmungen als für die Beziehung wichtiger ein als ihre negativen spezifischen Wahrnehmungen. Auf diese Weise würde eine genaue Wahrnehmung der spezifischen Eigenschaften und Fähigkeiten des Partners die globale Überzeugung, dass der Partner ein wunderbarer Mensch ist, nicht beeinträchtigen. Romantische Sensibilität sollte ähnlich sein: Sei sensibel für die globaleren (und tiefgründigeren) positiven Eigenschaften und sei weniger empfindlich für spezifische (und oberflächliche) Eigenschaften. Sensibel zu sein für jedes unbedeutende Eigentum oder Tat der Geliebten kann zu viel von einer guten Sache sein.
Ich empfehle nicht, Kleinigkeiten außer Acht zu lassen, da kleine Dinge oft viel bedeuten (siehe hier), und manchmal kann das, was als geringfügige Fehlhandlung an sich betrachtet werden kann, sehr schädlich für die Beziehung sein. Jedoch sollte nicht jede Bewertung einer Kleinigkeit mit der Gesamtbewertung des Geliebten korreliert werden. Wir können einige Fehler oder Fehler tolerieren, während wir immer noch an den positiven Wert des Geliebten glauben. Nur in vollkommen perfekten Menschen, wenn solche Menschen existieren, würde eine solche Korrelation gefunden werden; In den meisten, wenn nicht allen von uns, basiert unsere Liebe auf unterschiedlichen Gewichten, die wir weniger und tieferen Qualitäten geben.
Das gleiche gilt für die Suche nach einem romantischen Partner. Eine übliche Praxis in dieser Hinsicht besteht darin, eine Prüfliste erwünschter (und unerwünschter) Qualitäten in einem perfekten Partner zu erstellen und neben jeder Qualität auf der Liste zu markieren, ob es ein Attribut eines zukünftigen Kandidaten ist. Auf diese Weise ist die Empfindlichkeit nicht diskriminierend und jede Qualität erhält das gleiche Gewicht; daher ignoriert es die Komplexität der romantischen Tiefe. Es wäre besser, verschiedenen Eigenschaften unterschiedliche relative Gewichte zuzuweisen. Daher sollte man weniger empfindlich auf die Haarfarbe des anderen reagieren und sehr empfindlich auf tiefgreifende Eigenschaften reagieren, die das Beste aus dem anderen herausholen (siehe hier).
Abschließende Bemerkungen
"Gib den Gefühlen nicht zu viel nach. Ein überempfindliches Herz ist ein unglücklicher Besitz auf dieser wackeligen Erde. "Johann Wolfgang von Goethe
Wir haben gesehen, dass es zu viel romantische Sensibilität geben kann, und diese Sensibilität betrifft hauptsächlich die evaluative Reaktion auf die Taten der Geliebten. Hier wird oft eine eingeschränkte Unempfindlichkeit empfohlen. Wenn Sie Ihrer Geliebten vertrauen, warum sollten Sie über einige ihrer scheinbar unbedeutenden Fehler oder ihre unangemessenen Taten nachdenken? Wenn diese Taten tiefgreifendere Mängel zum Ausdruck bringen, die die gesamte Beziehung zu ruinieren drohen, wie zum Beispiel Unaufmerksamkeit gegenüber den Bedürfnissen des Liebhabers, ist Sensibilität vorhanden. Da jedoch jeder Liebhaber anders ist als der andere und jeder von uns Fehler macht, sollten wir uns für die tieferen Qualitäten entscheiden. Wir sollten nicht blind oder zumindest nicht völlig blind sein für kleine Fehler, aber für sie weniger empfindlich sein, indem wir sie als geringes Gewicht betrachten. Die empfohlene Methode ist eine größere Empfindlichkeit innerhalb strukturierter Grenzen.
Wir können unser Leben nicht richtig führen, wenn wir alles gleich wichtig machen; wir müssen eine Reihenfolge der Priorität haben. Wir müssen lernen, für einige Probleme unempfindlich zu sein und gegenüber anderen sensibler zu sein. Sonst wird sich unser mentales System mit unwichtigen Problemen beschäftigen und überwältigt werden. In ähnlicher Weise können wir uns nicht an alle Informationen erinnern, die wir während eines Tages erhalten; wir behalten nur die aussagekräftigen Daten bei. Sensibilität ist in der Tat das Kennzeichen von Emotionen und ihre Rolle in der Liebe ist signifikant. Verliebt sein bedeutet für den Geliebten sensibel zu sein. Zu viel Feingefühl kann jedoch die Liebe ruinieren; wahllose Sensibilität, wie wahllose Freiheit, ist problematisch, da sie unsere Prioritätsordnung stört, die nach unserer Persönlichkeit und unseren Werten strukturiert ist.
Verweise
Aron, E. (2001). Die hochsensible Person in der Liebe: Beziehungen verstehen und managen, wenn die Welt dich überwältigt . Harmonie.
Ben-Ze'ev, A. & Goussinsky, R. (2008). Im Namen der Liebe: Romantische Ideologie und ihre Opfer . Oxford Universitätspresse.
Neff, LA, und Karney, BR (2005). Dich zu kennen bedeutet, dich zu lieben: Die Implikationen der globalen Anbetung und der spezifischen Genauigkeit für eheliche Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 88 , 480-497.
Pluess, M. & Belsky, J. (2013). Vantage Sensitivity: Individuelle Unterschiede in der Reaktion auf positive Erfahrungen. Psychologisches Bulletin , 139 , 901-916.
