Dankbarkeit: Oliver Sacks und ich

Ich habe grade gelesen, Dankbarkeit, Oliver Sacks 'posthume Sammlung von Aufsätzen – ein schmaler Band, den ich in einer Sitzung verschlang.

Dies ist es, was Sacks zu sagen hat, wissend, dass sein Leben zu Ende geht.

"Ich kann nicht so tun, als wäre ich ohne Angst. Aber mein vorherrschendes Gefühl ist Dankbarkeit. Ich habe geliebt und geliebt worden; Ich habe viel gegeben und etwas zurück gegeben. Ich habe gelesen und gereist und gedacht und geschrieben; Ich hatte Umgang mit der Welt, den besonderen Verkehr von Schriftstellern und Lesern. "

Was Sacks nicht sagt, ist, wie er zu diesem Zustand der Gnade gelangt ist.

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Ich wollte dieses Buch lesen, weil ich die Bücher von Sacks gelesen habe (nicht alle, aber die meisten), die auf den Anfang seiner Karriere als Schriftsteller zurückgehen. Ich wollte es auch lesen, weil "Dankbarkeit" das ist, was ich über die komplizierte Entwicklung meines eigenen Lebens fühle. In meinen frühen Siebzigern bin ich alt, nach den Maßstäben der meisten Leute, aber ungefähr zehn Jahre jünger als Sacks. Ich fühlte mich in meinen Teenagerjahren, Zwanzigern und sogar in meinen frühen Dreißigern nicht dankbar – und vielleicht auch nicht. Was hat den Unterschied gemacht?

Nach seinen Memoiren "On The Move" entstammt Sacks einer liebevollen Familie, obwohl sein junges Leben schmerzhaft gestört wurde, als er im Alter von sechs Jahren ins Internat geschickt wurde, um ihn vor dem Londoner Blitz zu beschützen. Er war nicht nur sehr unglücklich darüber, aus seiner Familie entfernt zu werden, sondern auch einem brutalen Regime physischer Disziplin unterworfen zu sein. Diese dramatische Veränderung in seinem Leben machte ihn von der Abhängigkeit von engen Beziehungen zu einer Faszination für die Welt der Wissenschaft. So beschreibt er seine Wirkung: "Ich habe mich seit frühester Kindheit um verlustreiche Menschen gekümmert, die mir am Herzen liegen, indem ich mich dem Nichtmenschen zuwende." "Zahlen", fährt er fort, "wurden meine Freunde; Als ich um zehn nach London zurückkehrte, wurden die Elemente und das Periodensystem zu meinen Gefährten, "stoisch abschließend:" Stresszeiten in meinem Leben haben mich dazu geführt, mich zu den Naturwissenschaften zu wenden, zu einer Welt, in der es kein Leben gibt aber auch kein Tod. "

Später, als Neunzehnjähriger, gestand er seinem Vater, dass er Jungen mehr mochte als Mädchen, eine Information, die er seinen Vater nicht mit seiner Mutter teilen ließ. Sein Vater verriet sein Selbstvertrauen, und das Urteil seiner Mutter war so hart wie jedes Kind in einer Kultur / Gesellschaft, die Homosexualität für kriminell hielt. Sie erklärte: "Du bist ein Greuel. Ich wünschte, du wärst nie geboren worden. "

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Traumata wie diese könnten jeden in eine Abwärtsspirale aus Wut, Hass, Selbstverleugnung oder allgemeinem Versagen des Lebens versetzt haben. Sacks kämpfte anscheinend seit vielen Jahren um sich selbst als "anders" zu akzeptieren und seine wahren Talente und Berufung zu verwirklichen. Er gab den orthodoxen jüdischen Glauben und die religiösen Praktiken seiner Eltern und Großeltern auf, wanderte in die USA aus und benutzte / missbrauchte Drogen, während er auch einen Tagesjob als Arzt in San Francisco und dann in Los Angeles erhielt. Eine bedeutende Änderung trat mit seinem Umzug nach New York auf, er begann eine neue Praxis in der Neurologie mit vernachlässigten Patienten in Krankenhausstationen und fing an, für die Veröffentlichung zu schreiben. Er gab auch seine Drogenabhängigkeit auf und ging in psychoanalytische Behandlung, die bis zum Ende seines Lebens dauerte. Auf dem Weg wurde er ein gefeierter Autor und bildete eine liebevolle Beziehung mit seinem Lebenspartner Bill Hayes.

Auf der Oberfläche scheint mein Leben völlig anders zu sein als Sacks. Ich wuchs in einer größtenteils nicht aufmerksamen katholischen Familie auf (mein Vater ging zu Weihnachten und Ostern in die Kirche), in den 1940er Jahren im amerikanischen Mittelwesten. Ich war auch ein 'Mädchenmädchen', das von den Geschlechtsrollen, die zu diesem Zeitpunkt für mein Geschlecht vorgeschrieben waren, nicht verärgert war. Aber mein junges Leben, das gut anfing, nahm eine böse Wende, als mein Vater im zarten Alter von zweiundvierzig Jahren starb. Ich war nicht in der Lage, seinen Verlust zu trauern, zum Teil, weil meine Mutter nicht über das, was passiert war, sprechen konnte, geschweige denn ihre Trauer teilte. Wie Sacks wandte ich mich der Welt des "Nichtmenschlichen" zu, in meinem Fall akademischer Leistung.

Als meine Mutter beschloss, kaum fünf Jahre nach dem Tod meines Vaters wieder zu heiraten, konnte ich ihre Entscheidung nicht akzeptieren. Stattdessen schwor ich, meinen Stiefvater zu hassen und ihm krank zu wünschen. Als er starb – kurz nach meinem Abitur – war ich überwältigt von Schuldgefühlen und Gewissensbissen. Wie Sacks gab ich mein Leben auf, wie ich es kannte, ging zum College an der Ostküste und schwor, niemals in den Mittleren Westen zurückzukehren. Ich wollte ein Eigenleben machen – so weit wie möglich von dem, mit dem ich aufgewachsen war.

Aber Sie nehmen Ihre Lebensgeschichte mit, wohin Sie auch gehen. Ich habe das erst irgendwann in meinen frühen Dreißigern verstanden, als ich erkannte, dass ich auf dem Weg zur Verzweiflung war. Zu dieser Zeit passierte ich Saul Bellows The Adventures of Augie March und reagierte kraftvoll auf eine einzige Zeile, die von dem unbändigen Augie gesprochen wurde: "Ich wollte kein enttäuschtes Leben führen." Ich auch nicht.

Ich ging in eine Psychotherapie. Ich kann nicht sagen, dass ich plötzlich "glücklich" geworden bin oder dass die Dinge seither reibungslos verlaufen sind, aber ich habe das Gefühl, dass dieser Prozess der Selbstreflexion (in Gegenwart eines empathischen Anderen) mir geholfen hat, die erlittenen Verluste zu verstehen als Kind und um mit den Schwächen der Erwachsenen, die mich erzogen haben, klarzukommen.

Nachdem Sacks sich in das Leben seiner Patienten mit komplexen neurologischen Störungen vertieft hatte, entwickelte er ein neues Bewusstsein dafür, wie herausfordernd das Leben sein kann – noch schmerzhafter und schwieriger als das eigene. Er sagt das nie direkt. Aber niemand kann seine akribische Nachbildung des Lebens seiner Patienten lesen, ohne sein tiefes Mitgefühl zu spüren. Meine Vermutung ist, dass seine Fähigkeit, sich mit seinen Patienten zu verbinden, ihre Geschichten zu hören und sich in ihre Dilemmata und ihren Mut im Umgang mit ihnen einzufühlen, zum Teil aus seiner wachsenden Akzeptanz der Umstände seines eigenen Lebens und der Vergebung seiner Eltern resultierte ihre unbeabsichtigten Grausamkeiten.

Es gibt keine "wissenschaftliche" Grundlage, um Sacks Talent zu verstehen, die Geschichten seiner Patienten so zu hören und zu vermitteln, dass andere nicht ihre neurologischen Beeinträchtigungen teilen, geschweige denn die täglichen physischen, spirituellen und emotionalen Herausforderungen ihres Lebens. Sacks 'fesselnde Fallgeschichten, die sich nicht auf ihn selbst konzentrieren, zeugen von einer inneren Verwandlung seiner eigenen. Trotz allem, was er über die scheinbar stabile Welt des Nichtmenschlichen sagt, sehe ich ihn die unvorhersehbare Natur der Liebe annehmen.

Nach seinen Memoiren würde ich sagen, dass Sacks den Weg der Bindung gewählt hat. Erstens, indem er seine Aufmerksamkeit auf das Leiden seiner Patienten richtete – deren Schwierigkeiten er benennen, aber nicht heilen konnte – und dann diese Pflege auf seine alternden Eltern ausdehnte – deren Handlungen er nicht ändern, sondern akzeptieren konnte. Er kehrte viele Male nach Großbritannien zurück und unterhielt bis zu seinem Lebensende Beziehungen zu seiner verstreuten Familie. Er unterzog sich keiner religiöser Bekehrung im späten Leben, sondern lernte die Zugehörigkeit seiner Eltern und Großeltern zu ihrem Glauben zu schätzen. Der letzte Essay, den er schrieb, betitelte "Sabbat", beschreibt die Einhaltung dieses Tages durch seine Eltern, als er ein Kind war, betont aber die Bedeutung, die ihm im späteren Leben ein "Ruhetag" bedeutet.

Auch ich habe die Rituale und Dogmen meiner Kindheit verlassen, aber ich habe das Geheimnis, das ich darin verborgen habe, nicht aufgegeben. Das Leben, das ich verspätet durch viel weise Beratung lernte, ist nicht der Glaube an eine bestimmte Art von Gott oder ein bestimmtes Verständnis für das Leben nach dem Tod, sondern darüber, wie wir uns an diejenigen binden, die für unsere Erziehung, für unser eigenes Leben verantwortlich sind andere in der Welt, deren Geschichten uns berühren.

Sacks hat mir das teilweise beigebracht. Durch mein Eintauchen in seine Arbeit bin ich gekommen, um mein Leben anders zu sehen, weniger als eine Reihe von Verlusten als eine der Anpassungen. Ich "hasse" meinen Stiefvater nicht mehr und ärgere mich auch nicht, dass er in mein Leben eingedrungen ist. Ich habe ihn eher als einen komplexen Wohltäter angesehen – den ich nicht liebte und nicht lieben konnte, als ich ihn kannte, aber als jemand, dessen guten Willen mir gegenüber jetzt besser ist. Er war es, der an mein intellektuelles Potenzial glaubte und mich auf den Weg meiner zukünftigen Karriere brachte. Als Anwältin für bürgerliche Freiheiten, die sich für Frauenrechte einsetzte, als es nur wenige Männer seiner Zeit taten, und die glaubten, ich könnte Ziele erreichen, die so hoch waren, wie ich konnte, prägte er meinen Charakter und meine Karriere mehr als ich zu dieser Zeit verstehen konnte. Was ich ihm jetzt gegenüber empfinde, ist nicht Wut, Hass oder Groll, sondern Dankbarkeit.

Sams beschreibt seine Liebe zu Bill Hayes im späten Leben und bemerkt: "Tiefe, fast geologische Veränderungen mussten stattfinden … .Neue Bedürfnisse, neue Ängste, das eigene Leben – das Bedürfnis nach einem anderen, Angst vor dem Verlassenwerden."

Loving, so wie Sacks es verstand, setzt uns der Verwüstung des Verlustes aus. Doch die Entscheidung, nicht zu lieben, ist eine größere Tragödie. Es beraubt uns der Fähigkeit zu Intimität, Empathie und Mitgefühl, die unserem Leben eine Richtung und Bedeutung geben.

Quelle: Oliver Sacks / mit Genehmigung verwendet