Können Sie Ihrem Ehepartner so viel Liebe geben, wie sie es nicht verdienen?

"Liebe mich, wenn ich es am wenigsten verdiene, denn dann brauche ich es wirklich." ~ Schwedisches Sprichwort

Quelle: Mikhail Malyugin / Dreamstime Royaty Free Fotos

Wann rechtfertigt das Verhalten Ihres Partners Ihre Zuneigung und Fürsorge am wenigsten?

Vielleicht, wenn ihre Wut unter diesen Umständen völlig ungerechtfertigt erscheint? wenn es übertrieben ist, unmännlich – oder als einfach gemein wahrgenommen wird. Oder vielleicht, wenn Sie nicht anders können, als sie als völlig unvernünftig zu betrachten: starr; stur; dicht; mürrisch; gereizt; respektlos; herablassend; passiv-aggressiv; oder ehrlich gesagt, anstößig. Oder könnte der Begriff "Ornery" sie am besten charakterisieren, wenn es absolut keinen Spaß macht, in der Nähe zu sein, und Sie alle Geduld mit ihnen verloren haben?

Zweifellos gibt es Zeiten (und egal, wie sehr Sie sich um sie kümmern), dass Sie Ihren Partner schwierig, fast unmöglich finden können. In solchen Fällen – wie kommt es von deinem höchsten, edelsten, mitfühlendsten Selbst – wie würde deine beste Reaktion auf sie aussehen? Und, was noch wichtiger ist, was würde es Ihnen ermöglichen , solch eine wohlwollende Antwort zu erhalten?

• Rebound: Zeit heilt, aber eine neue Beziehung ist schneller
• Wie die Trennung die Abhängigkeit zwischen Eltern und Jugendlichen beendet
• Das Problem mit Time-Outs
• Selbstbewusstsein gegen "Selbstbeherrschung"
• Wie ich mein Ex zurück bekam: Sie hat mich mit der Wissenschaft geblendet!

In diesem Beitrag schlage ich vor, dass Sie viel eher darauf reagieren werden, wenn Sie bereit sind, sich zu bemühen, sowohl zu verstehen als auch zu verstehen, warum Ihr Partner so unzufrieden oder übermäßig auf Sie reagiert Sie werden auf eine Art und Weise dankbar sein, für die sie es im Moment erkennen können oder nicht. Und Sie werden wahrscheinlich auch den hitzigen Konflikt mit Sicherheit vermeiden, wenn Sie sich rechtschaffen die Freiheit nehmen, ihr mürrisches oder streitsüchtiges Verhalten zu kritisieren .

Manchmal ist es fast unvermeidlich, dass Ihr Partner etwas sagt oder tut, was Sie wirklich aufregt. Aber wenn du nur die Zunge halten und darüber nachdenken kannst, warum sie dazu getrieben wurden, sich so irrational oder schlechtmütig zu verhalten, kannst du ihre Unannehmlichkeit wahrscheinlich auf eine viel freundlichere Weise erkennen. Es ist fast schon ein Klischee zu behaupten, dass, wie du über etwas denkst, wie du darüber denkst. Es kann jedoch nicht genug betont werden, dass Sie, wenn Sie die zugrundeliegende psychologische Dynamik ihrer Stacheligkeit erkennen können, (1) in der Lage sind, Ihre Reizung mit ihnen signifikant zu reduzieren, und (2) ihnen auf eine Weise zu antworten, die ihnen die Beruhigung bietet und unterstützen, dass sie im Grunde (und wahrscheinlich ohne es zu merken) tief nach dir verlangen.

Darüber hinaus werden Sie, wenn Sie in der Lage sind, mit Verständnis, Einfühlungsvermögen und Mitgefühl die selbstschützenden Motive ihrer Gereiztheit zu begreifen, Ihnen helfen, Ihnen das zu verzeihen, was Sie wahrscheinlich als unhaltbaren "Angriff" auf Sie oder Ihre Integrität erlebt haben. Und nur dann können Sie liebevoll an sie herantreten, wenn ihr Verhalten kaum als sympathisch empfunden werden kann.

• Der kulturelle Kontext der Depression
• Was ist Ihr Beziehungsstil?
• Wie man ein Zen Dater sein kann
• Häufige Anlegerfehler (und wie man sie vermeidet)
• In-Law-Konflikt und unruhige Ehen

Schließlich, wenn Sie genau und liebevoll kommunizieren können, was Sie vermuten, könnte mit ihnen weitergehen (zum größten Teil, welche ihrer Kindheit Tasten Sie versehentlich nur gehämmert), gibt es eine gute Möglichkeit, Sie können sie wieder zu ihren normalen, mehr "liebenswert", erwachsenes Selbst. Außerdem, wenn Sie in der Lage sind, ihr negatives Verhalten in freundlicher, sanfter Weise zu überdenken, muss ihre unerwartete Zurschaustellung von Temperament, Feindseligkeit oder Entfremdung nicht vorübergehend Ihre innige Verbundenheit mit ihnen auslöschen,

Ich hoffe, Sie erkennen, dass das, was ich beschreibe, leicht Gegenstand eines Buches sein könnte (das, soweit ich weiß, noch geschrieben werden muss). In dem bescheidenen Raum, den ich hier zur Verfügung habe, kann ich realistischerweise nur einige Vorschläge machen, was das belastende Verhalten Ihres Partners (unter der Oberfläche) bedeuten könnte, damit Sie weniger kritisch darauf reagieren. Und – ein Punkt, den ich nicht genug betonen kann – ihre Worte oder Taten nicht so persönlich zu nehmen .

Im Folgenden werde ich kurz eine ganze Reihe von lieblosen Stimmungen, Einstellungen und Verhaltensweisen auf der Seite Ihres Partners aufzählen, die Sie bis jetzt möglicherweise verärgert haben. Und für jeden von ihnen schlage ich vor, wie Sie solch ungewolltes und scheinbar unberechtigtes Verhalten anders schätzen könnten, so dass Sie wiederum nicht dazu aufgefordert werden, Ihre Liebe von ihnen zurückzuziehen: Eine Liebe, die sie brauchen könnten, um sie ihnen zu zeigen mehr als je zuvor.

Wenn Sie erst einmal verstehen können, warum sie nicht anders konnten, als so negativ auf Sie zu reagieren – das heißt, durch viel früheres, selbst-defensives "Programmieren" – können Sie mehr nützliche Wege finden, auf sie zu reagieren. In solchen beunruhigenden Situationen wird Ihre gesteigerte Fähigkeit dazu befähigen, eine dringend benötigte Harmonie wieder in die Beziehung einzubringen. In diesem Fall wird eine solche emotionale Krise tatsächlich – und paradoxerweise – Ihnen beiden die Gelegenheit bieten, Ihre Verbundenheit zu stärken , Ihre Bindung sicherer zu machen, als es jemals zuvor möglich war.

Bevor ich jedoch eine Reihe abstoßender Verhaltensweisen Ihres Ehepartners aufzeige, möchte ich Sie bitten, eine einfache Prämisse zu beherzigen: Dass fast alle Verhaltensweisen, die Sie verärgern, von defensiven oder resistenten Mechanismen herrühren, von denen sie sich ursprünglich schützen wahrgenommene Bedrohungen. In der Tat, alles , was sie mit der Gefährdung ihrer Sicherheit oder Autonomie in Verbindung brachten – ob physisch, mental oder emotional -, zwang sie dazu, auf eine Art und Weise zu reagieren, die heute nicht nur unangemessen, sondern geradezu ärgerlich ist.

Beachten Sie auch, dass einige Abwehrmechanismen wie Wut und Aggression nicht defensiv wirken. Offensichtlich manifestieren sie sich als genau das Gegenteil – Offensive . Doch sobald diese Ableitungen richtig verstanden sind, werden solche kriegerischen Reaktionen am besten so gesehen, dass sie das Selbst vor dem unmittelbar Erlebten als Bedrohung ihrer grundlegenden Sicherheitsgefühle schützen – und sei es nur gegenüber ihrem Selbstgefühl, das sonst von quälenden Zweifeln und Ängsten geplagt wird.

Wenn Sie also Ihren Partner versehentlich "ausgelöscht" haben, so dass sich Ihre übertriebene Reaktion als völlig unfair empfindet, sollten Sie bedenken, dass ihr regressives Verhalten im Moment möglicherweise nicht in ihrer bewussten, erwachsenen Kontrolle liegt. Wenn ihre Knöpfe gedrückt werden, entsteht ihr impulsiver, kindlicher Teil – nun bedauerlicherweise in "exekutiver Kontrolle" ihres Seins. Und der einzige Weg, den Erwachsenen zurück in sie zu bringen, besteht darin, zunächst dem unmittelbaren Impuls Ihres eigenen inneren Kindes zu widerstehen, im Gegenzug kämpferisch oder zurückhaltend zu reagieren.

Betrachten Sie diese Reaktionen der Ehepartner – und meine Vorschläge zu ihrer möglichen Quelle:

• Sie rationalisieren, vivellieren, leugnen oder minimieren. Haben sie sich von Ihnen kritisiert oder erniedrigt gefühlt? Könnten sie große Schwierigkeiten haben, selbst mit milden Formen ungünstiger Bewertung fertig zu werden, weil sie in ihrer Herkunftsfamilie ständig niedergeschlagen, gepflückt oder bemängelt wurden, so dass sie – negativ auf solche belastenden Erfahrungen "sensibilisiert" – gelernt haben, sie abzuwehren in irgendeiner defensiven Art, an die sie denken konnten?

• Sie hören dir nicht zu: ablenken, ausweichen, abstoßen, zurückziehen oder herunterfahren. Es ist wahrscheinlich sicher anzunehmen, dass sie auch hier verzweifelt aufhören müssen, denn was immer du sagst, fühlt sich kritisch oder abweisend. Ihr Gefühl akzeptabel oder "gut genug", gefährdet durch Ihre Worte (wie unschuldig oder harmlos Sie sie auch haben mögen), sie fühlen sich verzweifelt, der, ihnen beunruhigenden Situation zu entkommen. Wenn nicht physisch, dann zumindest mental oder emotional.

• Sie sind übermäßig kritisch gegenüber dir: zu urteilen, zu hinterfragen, zu widersprechen, zu verhören usw. Sind sie, wenn auch heimlich, unsicher in Bezug auf ihre eigene Kompetenz oder ihren Intellekt? Welche Nachrichten haben sie von ihrer Familie über "gut genug" erhalten? Wenn sie dich unentgeltlich niederlegen, muss ihr Kind das selbst tun, um sich selbst von ihrer eigenen Angemessenheit zu überzeugen (etwas, das bestätigt, dass es ihnen gut geht, indem sie erklären, dass du es nicht bist)?

• Sie sind antagonistisch, sarkastisch, streitsüchtig oder feindselig; tatsächlich, grell oder finster auf dich. Haben Sie etwas gesagt oder getan, das sie an einen verhassten Elternteil erinnerte, für den sie immer noch eine ungeheure Menge an unverminderter Wut haben? Wenn sie wütend auf dich sind, sagen sie verdammend: "Du bist genau wie mein Vater!", Das könnte ein Hinweis sein, dass sie das haben, was Psychoanalytiker eine Übertragungsreaktion nennen würden. Was ist ein? Ein weiterer Grund, dass Sie, wenn sie sich eklatant überreagieren, sich bemühen sollten, sie nicht persönlich zu nehmen. Eine gegensätzliche Möglichkeit ist hier, dass ihr Antagonismus eine Reaktion darauf ist, sich verletzt zu fühlen, indem sie zeigen, dass sie sich um die Bedürfnisse eines anderen kümmern oder sich um sie kümmern. Denn dadurch hast du alte, schlummernde Gefühle relationaler Unsicherheit geweckt, und ihr (nun eifersüchtiges) inneres Kind fühlt sich an, als wäre es keine ausreichende Priorität für dich.

• Sie sind rebellisch, trotzig, oppositionell, angreifend. Wahrscheinlich bedeutet dies auch ungelöste Wut aus der Vergangenheit. Wie könnte die heutige Situation sie unbewusst in eine Zeit zurückversetzen, in der ihre defensive Wut (die aus unerträglichen Gefühlen von Schmerz oder Enttäuschung stammt) so überwältigend wurde, dass sie, ungeachtet der Konsequenzen, einfach nicht widerstehen konnten, sie auszuagieren .

• Sie scheinen (wütend!) Passiv-aggressiv zu sein: Sie vergessen selektiv etwas, das für Sie wichtig ist; spät zu einer wichtigen Funktion kommen; sabotieren sorgfältig gefertigte Pläne; usw. Könntest du vielleicht wieder etwas getan haben, das ungelöste Verletzungen oder Wut aus ihrer Vergangenheit ausgelöst hat? Und damals mussten sie ihren Ärger sorgfältig verbergen , um ihn "sicher" zu machen? Die direkte Äußerung ihrer Irritation hätte regelmäßig zu "grausamen und ungewöhnlichen" elterlichen Bestrafungen geführt. (In diesem Zusammenhang bitte einen früheren Beitrag von mir, "Angst vor Wut: Die Ursprünge des passiv-aggressiven Verhaltens".)

• Sie lügen; manipulativ sein; "falsch" zu handeln; absichtlich irreführend oder täuschend. Wenn sie aufwuchsen, konnten sie bekommen, was sie brauchten oder wollten, indem sie es einfach verlangten? Oder mussten sie sich auf verschiedene – und vielleicht auch ziemlich abwegige – Wege "manövrieren", um ihre Eltern dazu zu bringen, positiv auf das zu reagieren, was nicht direkt in Frage gestellt werden konnte? Wenn das letztere, Sie beginnen können, ihre mögliche Manipulierbarkeit in einer viel wohltätigeren Weise zu verstehen. (Und nutzen Sie die Gelegenheit, um ihnen zu sagen, dass Sie ihre Wünsche wissen wollen , und wenn es praktisch ist, werden Sie sie gerne gewähren.)

• Sie sind unvernünftig fordernd, bedrohend, zwanghaft. Wenn sie Kinder wären, hätte ein solches unangenehmes Verhalten vielleicht ihre Chancen auf das, was sie wollten, optimiert (nicht unähnlich, einen Wutanfall zu ernten, indem man seine Eltern dafür bestechen lässt, dass sie aufhören, so zu sein anstößig)?

• Sie sind respektlos, abweisend, herablassend. Haben sie sich von ihren Eltern respektlos, missachtet oder herabgewürdigt gefühlt? Könnte dies alles eine Projektion von ihnen sein, um zu vermeiden, dass Sie sich so mit Ihnen fühlen müssen (unbewusst, ihre heutige Mutter oder Vater)? Könnten sie versuchen, dich davon abzuhalten, sie zu "präventieren"? Oder könnte ihr Verhalten ein Verteidigungsmechanismus sein, um ihre eigenen narzißtischen Wunden durch Eltern oder Gleichaltrige wiedergutzumachen (dh indem sie ihre schwersten Selbstzweifeln und Unsicherheiten auf Sie projizieren)?

• Sie sind verwirrt von etwas, das Ihnen vollkommen klar vorkommt und fast peinlich stumpf erscheint. Frage dich wieder, ob deine Worte sie versehentlich in einen selbstschützenden Modus versetzt haben – wie es wahrscheinlich in fast allen ihren unangemessenen Reaktionen der Fall ist. Könnte es sein, dass ihnen die emotionalen Ressourcen fehlen, um mit dem fertig zu werden, was immer sie dachten (unabhängig davon, ob es etwas mit dem zu tun hatte, was du sagen wolltest)? Wenn ihr Missverständnis völlig unabhängig von ihrer angeborenen Intelligenz zu sein scheint, könntest du herausfinden, wie ihre wahrscheinliche negative Interpretation deiner Absicht es "erfordert" hat, dass sie dich missverstehen?

Mir ist klar, dass vieles von dem oben genannten einfach klingt oder mehr Fragen aufwirft, als es Antworten vermuten lässt. Zweifellos können einige der Probleme, die das Verhalten Ihres Ehepartners für Sie aufwirft, professionelle Hilfe erfordern – nicht nur Ihr Verständnis – um wirklich gelöst zu werden. Wenn Sie außerdem viele ihrer Knöpfe als Antwort auf Ihre eigenen Knöpfe gedrückt haben, müssen Sie vielleicht in erster Linie Ihren eigenen Reaktionen gegenübertreten . Könnten Sie vielleicht schuldig sein, einige Ihrer ungelösten Probleme auf sie zu projizieren ?!

Wie man sehen sollte, kann diese ganze Angelegenheit ziemlich kompliziert werden (um nicht zu sagen, verschachtelt). Daher ist diese Selbsthilfe-Stelle notwendigerweise begrenzt, was sie Ihnen praktisch bieten kann. Dennoch kann es von unschätzbarem Wert sein, dauerhafte Probleme in Ihrer Beziehung in der von mir vorgeschlagenen Weise zu überdenken. Das heißt, sich ihnen aus einer mitfühlenderen und "erleuchteteren" Perspektive zu nähern.

Hinweis 1: Wenn dieser Beitrag mit Ihnen "gesprochen" hat und Sie glauben, dass dies auch für andere möglich ist, denken Sie daran, ihm den Link zu senden.

Hinweis 2: Um einige andere Beiträge zu Beziehungen zu lesen, die ich für Psychology Today geschrieben habe, können Sie diese Links lesen:

• Ist Ihre Ehe fair?
• Eine Ehe = Zwei Realitäten
• Giving zu bekommen gegen Griping zu bekommen
• Wie rationell sind "rationale" Ehen?
• Paare-Stop kämpft um Geld!
• 4 Grundregeln für den Konflikt zwischen Paaren
• Paare stimmen zu, nicht zuzustimmen: Worum geht es wirklich?
• So optimieren Sie Ihre Beziehung: Der Kompromiss 70/70
• Hören Sie auf, Ihren Partner zu kritisieren – wieder zu lernen, was Sie einmal wussten
• Kritik gegen Feedback – Welche gewinnt, Hände nach unten? (in zwei Teilen)
• In Familien kann Blut dicker sein. . . Aber Haut ist dünner (Teil 3 von "Warum Kritik so schwer zu nehmen ist")

Anmerkung 3: Wenn Sie meine Texte für Psychology Today allgemein lesen möchten, klicken Sie hier.

© 2014 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

– Ich lade Leser dazu ein, mich auf Facebook zu begleiten, sowie meinen diversen psychologischen und philosophischen Überlegungen auf Twitter zu folgen.