Ist Ihnen jemals aufgefallen, dass Sie immer und immer wieder die gleichen Arten von Gesprächen mit denselben Menschen führen? Unabhängig davon, ob Sie bei der Arbeit oder am Esstisch sind, können solche nicht produktiven Interaktionen darauf hinweisen, dass Sie auf einem anderen Kanal kommunizieren als Ihr Gesprächspartner.
Hier ein Arbeitsbeispiel: Ein Angestellter beschließt, mit seinem Chef über ein dringendes Thema zu sprechen. Er möchte dem Chef zeigen, wie ernst das Problem ist. Er lässt den Chef also sehen, dass er gestört ist. Wenn er mit dem Fall fertig ist, sagt der Chef: “Ich kann sehen, wie Sie sich über diesen Bob aufregen”, anstatt auf die anstehende Frage zu antworten. Bob sagt: „Bitte mache das nicht aus meiner emotionalen Erfahrung. Hast du gehört, was ich gesagt habe, und hast du die Probleme verstanden, die ich für dich angesprochen habe?
In diesem Fall kommuniziert Bob tatsächlich auf einer intellektuellen Ebene (obwohl er den Chef absichtlich etwas Emotion sehen lässt). Der Chef, der auf der intellektuellen Ebene zu sein scheint, kommuniziert auf emotionaler Ebene. Sie haben zwei verschiedene Gespräche.
Hier ein Beispiel für ein Paar: Eine Frau möchte, dass ihr Mann sie versteht. Sie sagt: „Sie hören mir nie zu, und ich fühle mich unwichtig, und ich fühle mich verletzt und niedergeschlagen. Ich mache mir Sorgen, dass Sie sich nicht für mich interessieren oder mich wertschätzen. “
Der Ehemann antwortet mit den Worten: „Ich höre Ihnen die ganze Zeit zu. Ich habe an diesem Nachmittag zwanzig Minuten dort gestanden und Ihnen zugehört, wie Sie über die Arbeit sprachen. Ich weiß nicht, wo du rauskommst und mich wegen so etwas beschuldigst. “
Die Frau hier hatte ein Gespräch darüber, wie sie sich fühlt. In seiner Antwort erkennt der Ehemann nie an, wie sie sich fühlt. Er antwortet intellektuell, indem er über „Fakten“ und die Details ihrer hin- und hergehenden Interaktionen spricht.
Die meisten von Ihnen, die dies lesen, werden erkennen, dass diese Interaktionen normalerweise nicht gut aufgelöst werden (zumindest nicht in dieser Nacht). Sie lösen sich nicht auf, weil beide Leute über verschiedene Themen sprechen.
Nun, das scheint einfach zu sein … richtig? Na ja nicht so schnell. Es wird davon ausgegangen, dass die meisten von uns wissen, wann wir auf emotionaler und intellektueller Ebene arbeiten. Das ist aber weit von der Wahrheit entfernt. Mach dieses Experiment; Fragen Sie die Leute, wie sie sich fühlen. Sie werden normalerweise mit einem intellektuellen Gedanken reagieren, der als Emotion verkleidet ist. “Ich habe das Gefühl, dass Sie mich zu sehr kritisieren.”
All dies knüpft an Bindungslehre und Bindungsstile an, die im Kern Emotionsregulationsstile sind.
Menschen, die Bindungsstile ablehnen, verwenden normalerweise die „Deaktivierung“ von Emotionen als primäre Bewältigungsstrategie. Sie verlassen sich in erster Linie auf ihre intellektuellen Fähigkeiten in schwierigen zwischenmenschlichen Situationen. Sie operieren im Bereich der Wünsche und Wünsche, wenn sie nicht aktiviert werden; „Ich möchte tun, was ich will, mit wem ich will, wann immer ich will.“ Wenn sich Situationen emotional aufheizen, „deaktivieren“ sie ihre emotionalen Systeme und agieren in der Welt der Ideen, ethischen Prinzipien und auf Werten basierenden Standards.
Menschen mit beschäftigten Bindungsstilen verwenden typischerweise die „Hyperaktivierung“ von Emotionen als primäre Strategie. Sie konzentrieren sich auf emotionale Inhalte und können Emotionen in schwierigen zwischenmenschlichen Situationen sogar übertreiben. Wenn sie nicht aktiviert sind, arbeiten sie im Bereich sowohl der (a) normalen Funktionsweise eines Erwachsenen als auch (b) der einfacheren Wünsche und Wünsche. Wenn aktiviert, drücken sie weiterhin die Wünsche und Wünsche aus und können ihren Ausdruck sogar verstärken. In emotional aufgeladenen Situationen können sie in diesem bedarfsorientierten und intensiven emotional beladenen Raum stecken bleiben.
Keiner dieser Bindungsstile und emotionalen Regulierungsstrategien ist schlecht. Das Problem ist, dass sie, wenn sie auf der Ebene der Persönlichkeit verankert sind und relativ stabile Eigenschaften des Individuums sind, in unterschiedlichen Situationen und Ereignissen überfordert sind. Dies führt zu einer Verteidigungsstufe, die Kompromisse macht, die Perspektiven anderer sieht und flexibel ist.
Eine gesündere Persönlichkeit wie Menschen mit sicheren Bindungsstilen ist durch Flexibilität bei der Anwendung von Emotionsregulierung und Bewältigungsstrategien gekennzeichnet. Diese Person wechselt zwischen einer intellektuellen Herangehensweise oder einer emotionaleren Herangehensweise an eine Interaktion, je nachdem, was die Situation erfordert. Sie können auch aus (a) dem gesunden Ausdruck grundlegender Bedürfnisse, (b) dem regelmäßig funktionierenden Erwachsenen oder (c) dem auf mehr und Werten basierenden intellektuellen Selbst operieren. Der Schlüssel hier ist, dass sie flexibel sind und sich in diese Arten des Willens bewegen können.
Wenn Sie also einen sicheren Stil haben, sind Sie gut zu gehen… aber es hilft beim Lesen, damit Sie die andere Hälfte der Bevölkerung verstehen können.
In diesen Beschreibungen sehen meine psychoanalytischen Freunde Beschreibungen von:
Nach meinen Eröffnungsbeispielen neigt die entlassene Person dazu, sich im Super-Ego festzusetzen und den Raum der Erwachsenen zu intellektualisieren. Ich glaube, obwohl sie sich zuversichtlich und kompetent fühlen, haben sie tatsächlich ein unterentwickeltes Ego. Dies macht es schwierig, Kompromisse auszuhandeln, Mehrdeutigkeiten zu machen, Perspektiven zu ergreifen und Kompromisse einzugehen. Es wird auch sehr schwer für eine andere Person sein, eine emotional durchtrainierte Nachricht auf eine Weise durchzubringen, dass sie so verstanden und verarbeitet wird, wie vom Absender beabsichtigt.
Die beschäftigte Person neigt dazu, im Id (Kind) oder Ego (Erwachsenen) Raum zu stecken. Ich glaube, da das Super-Ego möglicherweise nicht vollständig online ist, wenn es emotional aktiviert ist, wird es dieser Person schwer fallen zu wissen, wo Grenzen in Bezug auf ihre eigene Frustrationstoleranz stehen oder mit was andere Menschen in Ordnung sind. Wenn die aktivierten Prinzipien und wertebasierten Regeln nicht online verfügbar sind, neigen sie dazu, aggressiv mit sehr emotionalen Inhalten voranzukommen. Wenn sie dies mit einer entlassenen Person tun, wird diese Person offensichtlich “deaktiviert” und anfangen, vom Super-Ich, dem intellektuellen Raum, zu sprechen.
In diesem Zusammenhang spricht eine Person, die von ihrem (emotionalen) Gehirn auf der rechten Seite operiert, mit einer Person, die von dem linken (verbalen / intellektuellen) Gehirn arbeitet, und die Kommunikation bricht zusammen, wenn sie zwei gleichzeitige, aber parallele Diskussionen beginnen.
Die Mitnahme-Nachrichten lauten also:
Diese Ansätze lösen nicht alle Ihre Interaktionsmuster, aber das Verständnis der Bindungsstile und ihres Einflusses auf unsere Selbstzustände wird einen großen Beitrag dazu leisten, dass wir uns gegenseitig besser fühlen und wie wir in der Welt interagieren.
HAFTUNGSAUSSCHLUSS: Ich habe den ängstlichen Bindungsstil in diesem Artikel nicht angesprochen, da es sich nicht um einen “organisierten” Stil handelt. Menschen mit diesem Stil können schnell von Hyperaktivierungs- zu Deaktivierungsstrategien wechseln. Diese Strategien werden jedoch auf unvorhersehbare und unorganisierte Weise implementiert.
Schließlich möchte ich nicht behaupten, dass jede Beschreibung der abweisenden oder beschäftigten Stile alle Personen mit diesen Stilen genau beschreiben wird. Es wird Ausnahmen geben. Meine Ausführungen und meine theoretischen Vorschläge basieren auf veröffentlichten Forschungsergebnissen, die viele Menschen umfassen. Es ist “nomothetic research” oder auf Durchschnittswerten basierende Forschung. Daher kann jede einzelne Person ein Ausreißer sein und kein „durchschnittliches“ Exemplar eines bestimmten Stils.
