Wenn zwei Menschen sich entscheiden zu heiraten, verspricht jeder, dass der andere die wichtigste Person in ihrem Leben sein wird. "Du bist der Eine" und "Du kommst zuerst" sind gängige Sätze, die dieses Versprechen besiegeln. Und so erwarten wir, dass unser Partner auf unserer Seite ist, wenn es hart auf hart kommt.
Paare können untereinander kämpfen, über große und kleine Dinge, aber wir erwarten, dass sich ein Partner für uns einsetzt, wenn uns jemand bedroht, kritisiert, uns schlecht fühlt. Das Letzte, was wir erwarten, wenn wir uns über die Ereignisse unserer Tage beschweren, ist, eine Ehepartnerseite mit dem Kollegen, Freund oder Klempner zu haben, über den wir uns beschweren und sagen: "Der Typ hatte Recht." Wenn das regelmäßig passiert würden wir aufhören, über unsere alltäglichen Probleme zu sprechen, und zu dem Schluss kommen, dass im Zustand unserer Ehe etwas verfault war. Aber das, was ich gefunden habe, ist genau das, was immer wieder passiert, wenn Konflikte zwischen uns und unseren Schwiegereltern entstehen.
Es beginnt mit Liebe, unserer ersten Liebe. Paare kommen oft mit einem Gefühl neu entdeckter Liebe zusammen, aber die leidenschaftliche und innige Verbindung mit einem Elternteil ist die erste Erfahrung des Kindes, zu lieben und eine Person eines liebenden Paares zu sein. Obwohl sich romantische Beziehungen sehr von "Blut" -Beziehungen unterscheiden, sind die biochemischen und neuronalen Signale, die Säugling und Eltern verbinden, die gleichen, die uns mit einem Partner verbinden. Das Eltern-Kind-Paar verhält sich in vielerlei Hinsicht wie ein Liebespaar. Eine Mutter und ein Baby schließen sich zu einem gemeinsamen Blick zusammen, wobei jeder zurückblickt und sie ansieht – eine Aktivität, die "Augenliebe" genannt wird und auch von romantischen Liebhabern praktiziert wird, die sich gegenseitig bewundern. Diese frühe Intimität hinterlässt ein Vermächtnis, das sich auf jede nachfolgende intime Beziehung, einschließlich der Ehe, auswirkt. Obwohl oft gesagt wird, dass die Familie im Niedergang begriffen ist, bleibt die Verbindung zwischen Elternteil und Kind (und Enkelkind) so stark und dauerhaft wie immer. Ein Schwiegereltern mag liebend sein, aber diese Liebe ist selten bedingungslos. Die auffällige und fortwährende Einschätzung der Elternschaft eines Sohnes oder einer Tochter durch Eltern sowie deren Verletzlichkeit ("Wie wird die Ehe meines Kindes sich auf meine besondere Beziehung auswirken?") Bilden das Fundament des uralten Konflikts zwischen den Schwiegereltern. Die Person, die sowohl ein loyaler Ehepartner als auch ein loyaler Sohn oder eine loyale Tochter sein möchte, kann ein Dilemma erleben, das eine Ehe mit ihren Wurzeln erschüttern kann. Dies ist ein Grund, warum es wichtig ist, die Feinheiten der Beziehungen zu verstehen.
Unter den 49 Paaren, die an meiner Forschung teilnahmen, war ich überrascht, wie oft Männer ihre Mütter vor ihren Frauen schützen wollten. Sie sahen eine Frau als stärker, zäher und daher als diejenige, die etwas zugestehen sollte. Aber wenn einer Frau gesagt wird: "Genau so ist meine Mutter; du musst das akzeptieren ", sie fühlt sich betrogen. "Auf wessen Seite stehst du?", Fordert sie.
Als Shelley spürte, dass ihre Schwiegermutter sie von Familientreffen ausschloss und stattdessen die ehemalige Frau ihres Mannes Cals bevorzugte, entschied sie sich, mit Nora "über das Thema zu reden". Dieses Gespräch verwandelte sich in ein schreiendes Streichholz, in dem Noras Vorwürfe, sie sei "egoistisch" und "kontrollierend", in ihr Gehirn brannten. Sie war sprachlos, als Cal schimpfte: "Du solltest sie nicht so aufregen", fügte er hinzu dunkel: "Niemand missachtet meine Mutter."
Während sie sich laut und deutlich an die Worte erinnert, die Nora gegen sie schleudert, kann sich Shelley nicht daran erinnern, was sie in Cal für einen solch wütenden Akkord gehalten hat. Neue Forschungen zeigen, dass unser Geist in hitzigen Verkehrsknotenpunkten einen Weg hat, uns vor Selbstvorwürfen zu schützen. Die Leute vergessen schnell ihre eigenen unfreundlichen Worte, auch wenn sie einen Groll gegen jemand anderen pflegen. Also ist Shelley empört, als Cal sie wegen der "schrecklichen Namen", die sie seine Mutter nannte, anruft: "Es war ein Schock zu sehen, wie er mich so angestarrt hat. Jemandem zuzusehen, der sich für dich einsetzen sollte, wechselt plötzlich ohne Vorwarnung die Seite und friert dich aus – es ist ein schreckliches Gefühl. Nichts ist einsamer als der Umgang mit einer wütenden Schwiegermutter. Ich frage mich jetzt, ob wir überhaupt eine Ehe haben. "Shelleys implizite Bitte an Cal ist:" Ich bin verletzt und du bist mein Ehemann, also solltest du zu mir stehen. "Cals Antwort ist:" Ich liebe meine Mutter und tue es nicht Ich will, dass sie verletzt wird. "Shelley fragt:" Aber was ist mit mir? Bist du nicht auf meiner Seite? "Cal fühlt sich nicht in der Lage, zwei konkurrierende Loyalitäten zu verhandeln, und so peitscht er seine Frau an, weil sie ihm ein schwieriges Dilemma präsentiert.
Cals aggressive Herangehensweise an sein Loyalitätsdilemma gefährdet seine Ehe, aber Männer, die versuchen, das Dilemma zu vermeiden, werden wahrscheinlich kein glücklicheres Ergebnis erzielen. Luisa beschreibt einen wütenden Streit mit ihrem Ehemann Eric, als sie das Gefühl hatte, dass ihre Schwiegermutter besonders unhöflich zu ihr war. "Ich schrie ihn an, bis ich blau im Gesicht war, aber er erstarrte und ging auf eine Fahrt. Als er zurückkam, tat er so
nichts war passiert, also fing ich wieder an zu schreien und er ging wieder. Wenn ich versuche, mit ihm über seine Mutter zu sprechen, steigt er zusammen und trinkt entweder ein Bier oder geht in den Pub. "
Eine bekannte Verallgemeinerung ist, dass Männer sich wohler fühlen als Frauen, wenn sie sich direkt in einen Konflikt einlassen. In einem familiären Umfeld erweist sich diese gemeinsame "Wahrheit" als Unsinn. In der Tat haben Männer eine geringere Toleranz für die Untersuchung von Konversation und verbalen Konflikten. John Gottman von der University of Washington überwachte die Herzfrequenz, den Blutdruck und den Adrenalinspiegel beider Ehegatten während Ehestreit und stellte fest, dass Männer physiologisch viel schneller überwältigt wurden als Frauen. Da sein Puls während eines Streits schnell ansteigt, kann sich ein Ehemann mit seinem erhöhten Druck instinktiv aus dem Kampf entfernen. Diese "Steinmauer" -Technik der Abschaltung von Rezeptoren und die Umwandlung von Körper und Geist in eine Steinmauer ist eine Abwehr gegen die Reize, die unser System überschwemmen, wenn wir Gefahr wahrnehmen. Sich leer zu fühlen, sich zu weigern, eine Antwort zu zeigen oder den Raum zu verlassen, sind alles defensive Handlungen. Eric zieht sich von Luisa zurück, um beide zu beschützen. Aber für Luisa bedeutet Erics Rückzug Verachtung, eisige Wut und Ablehnung. Sein Versuch, das Argument zu entschärfen, eskaliert tatsächlich.
Eine weitere Antwort auf Loyalitätsdilemmas ist, dass Sie sich weigern, Ihre eigenen Familiennormen aus der Perspektive Ihres Partners zu betrachten. "Sie meint nichts damit" und "So ist sie auch" und "Sie haben kein Recht, sich über meine Mutter zu beschweren" sind Mittel, um eine feste Position zu markieren und zu signalisieren, dass Sie der Neubewertung verschlossen sind. Ob diese Strategie mit sanft angewendet wird ("Ich sehe kein Problem wirklich") oder mit einer gezielten Anschuldigung ("Wenn Sie ein Problem sehen, ist etwas nicht in Ordnung mit Ihnen"), leugnet es die Legitimität der Perspektive eines Partners. Wir suchen Resonanz bei unserem Partner: "Verstehst du, was ich fühle?" Fragen wir. "Hast du Empathie und Sorge für mich?" Nichts enttäuscht uns oder zündet einen Streit so schnell an wie die Botschaft: "Deine Gefühle ergeben keinen Sinn."
Sowohl Frauen als auch Männer sind Loyalitätsdilemmas ausgesetzt, aber Frauen haben in der Regel mehr Finesse, um Kritik und Beruhigung auszugleichen. Frauen tolerieren im Allgemeinen besser Kritik an ihren Eltern und genießen gleichzeitig, was positiv an ihren Eltern ist. Als Teenager verbinden sich Mädchen mit ihren Freunden durch Klagen über ihre "unmöglichen Mütter". Daher findet Annie es leicht, ihrem Ehemann zu sagen: "Ich weiß, dass Mama ein echtes Ärgernis ist. Ihre ständige Auseinandersetzung mit allem – von der Kachelform bis zur Weltpolitik – treibt mich auch an die Wand. Wir müssen einfach lernen, gemeinsam darüber zu lachen, weil sie meine Mutter ist, und das ist es ", während sich ihr Ehemann Glen unwohl fühlt, wenn Annie sich über den Zeitpunkt der Telefonate seiner Mutter beschwert. "Warum bist du so kritisch gegenüber so einem kleinen Ding?", Fordert er.
Frauen haben während ihrer Jugendjahre auch mehr Übung darin gehabt, ihre Grenzen mit einer Mutter abzustecken: "Ich bin anders als du" und "Du verstehst mich nicht", und natürlich: "Sag mir nicht, was ich tun soll tu! "Jungen neigen dazu, weniger Übung in der Feinabstimmung relationaler Positionen zu haben; Aufgrund dieser geschlechtsspezifischen Kluft zwischen Mutter und Sohn müssen sie möglicherweise weniger Arbeit leisten, um Grenzen im Teenageralter zu setzen. Dies bedeutet, dass mehr Verhandlungen mit einer Mutter über Grenzen erforderlich sein können, wenn er heiratet. Doch allzu oft wird ein Ehemann diese Grenzarbeit einer Frau überlassen. Fast jedes Wochenende bittet Jons Mutter ihn, die zweieinhalbstündige Fahrt zu ihrem Haus zu machen, um bei kleineren Wartungsarbeiten zu helfen, räumt er ein, gibt seiner Frau Melissa aber das Vetorecht. "Ich werde kommen, es sei denn Mel sagt, dass es nicht möglich ist", sagt er zu seiner Mutter. Melissa fühlt sich als dominierende Ehefrau und widerwillige Schwiegertochter gecastet. "Ich wünschte, du würdest einfach für dich selbst entscheiden", sagt sie ihm. "Ich wünschte, du würdest ihr wenigstens einmal sagen, dass du es vorziehst, das Wochenende mit mir zu verbringen."
Jon mag eine unausgesprochene (selbst unbestätigte) Hoffnung hegen: "Ich kann meine Entfernung von meiner Mutter nicht regulieren, also möchte ich, dass du es für mich tust." Aber als Melissa kündigt, "Ich bin mir nicht sicher, ob sie es behalten will einen festen Griff auf ihren Sohn oder ihren Handy-Mann ", ruft Jon aus," Hör auf, meine Mutter zu kritisieren! "Melissa ist von diesem Manöver überrascht und sagt:" Ich bin deine Frau. Auf welcher Seite bist Du?"
In-Law-Beziehungen sind nicht einfach. Loyalitäten auszugleichen, Grenzen zwischen uns selbst und den Menschen, die wir lieben, zu ziehen und den Selbstschutzvorstellungen zu widerstehen, die uns unsere eigene Ungerechtigkeit ersparen, ist von grundlegender Bedeutung, um zu verhindern, dass der Konflikt eine Ehe durchmacht – und diese Schreie "dessen Seite" zum Schweigen zu bringen bist du auf?"
Basierend auf Terri Apters neuem Buch "Was willst du von mir? lernen, mit Schwiegereltern auszukommen ".
Eine Version dieses Artikels wurde am 11. August 2009 in der Londoner Times veröffentlicht.
