Kinder erleben heute viele Arten von Verlusten. Wir lesen jedes Mal von ihnen, wenn wir die Zeitung abholen; wir sehen sie täglich im Fernsehen: Überschwemmungen, Tornados, Eltern im Irak, Kindesmissbrauch in Kindertagesstätten, die Liste geht weiter. Erbärmliche Geschichten von katastrophalen Verlusten scheinen sich vor unseren Augen zu vermehren. Aber nicht alle Verluste sind tragisch. Viele sind in den Stoff normaler Lebenszyklenübergänge eingewoben, beginnend mit der Geburt. Tatsächlich kommen wir durch einen großen Verlust in die Welt – den Bruch unseres Zustandes der biologischen Einheit mit unseren Müttern – und danach brauchen wir Heilung. Wir brauchen unsere Eltern, um in der frühen Kindheit und während des ersten Lebensjahres viel körperliches Berühren, Füttern und Ernähren zu ermöglichen, so dass wir ein festes Gefühl der Anhaftung, des menschlichen Wertes und der Liebe entwickeln können.
Aber im Laufe der Zeit brauchen wir unsere Eltern, um einen anderen Aspekt der Liebe zu schaffen: wir brauchen sie, um unsere Abhängigkeit zu "Nein" zu sagen, ihre Grenzen durchzusetzen und unsere individuelle Entwicklung zu fördern. Es ist ihre Aufgabe, uns zu lehren, zu gehorchen, und dabei erfahren wir wieder ein Gefühl des Verlustes. Wenn unsere Eltern uns "Nein" sagen, löst sich unsere Erfahrung der Glückseligkeit mit ihnen auf, und wir treten stattdessen in einen Kampf mit ihnen ein, der auf jeder Seite oft hart ist – frag einfach die Eltern eines Zweijährigen! Während dieses Kampfes werden wir sowohl für unsere Grenzen als auch für die anderer sensibilisiert. Eine Zweijährige, die "NEIN!" Behauptet, lernt, dass sie auch einen eigenen Willen hat. Kindern muss es erlaubt sein, natürliche Gefühle auf altersgerechte Weise und mit Respekt auszudrücken, und sie brauchen uns in unseren Antworten, um ihnen bedingungslose Liebe zu zeigen. Nur wenn sie erlaubt und ermutigt werden, zum Beispiel natürliche Wut auszudrücken, können sie weitergehen und leicht zulassen, dass Vergebung sich ausdrückt. Mit Verlust kommt Kampf; mit Verlust kommt Gewinn; mit Verlust kommt die Möglichkeit des persönlichen Wachstums.
Kindern helfen, mit Verlusten fertig zu werden, sei es durch normale Übergänge wie Anpassung an einen Umzug oder ein neues Baby in der Familie oder ernstere Verluste, wie ein Elternteil, der in den Krieg, Arbeitsplatzverlust, schwere Krankheit oder Tod in der Familie geht – selbst wenn Verluste katastrophale Erfahrungen wie sexuellen Missbrauch, Überschwemmung, Feuer oder Terrorismus zur Folge haben – was Kinder am meisten von uns brauchen, ist es, dass wir ihnen Grundlektionen des Herzens beibringen. Und um dies zu tun, müssen wir unsere Gedanken und Herzen untersuchen, über unsere eigenen Verlusterfahrungen reflektieren und unsere Verpflichtung, den Gedanken und Gefühlen Aufmerksamkeit zu schenken, die bei uns aufgewühlt werden. Wie wurden die Verluste in unseren eigenen Familien aufgewachsen? Wie wurden sie in unseren Gotteshäusern gehandhabt? Was war hilfreich? Was war nicht oder sogar verletzend? Welche Verluste in unserem Leben sind uns heute bewusst, was braucht Heilung und was tun wir oder tun wir dagegen?
Unsere erste Verantwortung besteht darin, unsere eigenen emotionalen Häuser in Ordnung zu halten. Wenn wir das tun, werden wir in unseren Reaktionen auf Kinder aufmerksam und kreativ sein. Wenn wir es nicht tun, sind wir anfällig dafür, dass sie entweder taub gegenüber ihrem Schmerz sind oder versuchen, sie daran zu hindern, es uns zu zeigen oder sich mit ihnen zu identifizieren und ein Gefühl für angemessene Grenzen zu verlieren. Wir können den Schmerz eines anderen, sogar eines Kindes, nicht wegnehmen, aber unser Gefühl der Hilflosigkeit muss uns nicht davon abhalten, sie zu erreichen. Unterschätze niemals die Macht der Liebe.
Es gibt grundlegende Gemeinsamkeiten im Trauerprozess, unabhängig von der Art oder Schwere des Verlustes, und das Betrachten emotionaler Momente als Gelegenheiten für Verbindung und Lehren hilft uns, unsere Fürsorge zu vermitteln, während wir die Gefühle eines Kindes hören, bestätigen und mitfühlen. Worte sind Macht, also sollten wir ihr helfen, die Gefühle, die sie erlebt, zu benennen und ihr zu helfen, Probleme zu lösen, wenn die Situation es erfordert.
Erwachsene haben oft Bedenken, wie sie einem Kind helfen können, mit dem tiefen Verlust des Todes fertig zu werden. Hier sind einige wichtige Richtlinien zu beachten:
• Ein Kind sollte sofort informiert werden, wenn jemand in der Familie gestorben ist, um zu verhindern, dass es von jemand anderem gehört wird, und eine normale Stimme verwenden, kein gedämpftes Flüstern. Flüstern könnte Kindern ein unheimliches Gefühl geben.
• Jemand in der Nähe des Kindes sollte es ihr sagen, vorzugsweise in einer vertrauten Umgebung, die ihr Sicherheit gibt.
• Geben Sie ihr innerhalb ihrer Grenzen eine möglichst ehrliche Erklärung.
• Vermeiden Sie Euphemismen (wie verloren oder eingeschlafen). Junge Kinder interpretieren die Dinge wörtlich.
• Erkennen Sie, dass wiederholte Fragen, entweder zu dem Zeitpunkt, an dem Sie sie informieren oder in den Wochen und Monaten danach, nicht so sehr für sachliche Informationen über den Tod sind, als für die Bestätigung, dass sich die Geschichte nicht geändert hat.
• Sagen Sie dem Kind voraus, dass es sich für eine Weile traurig fühlen und sogar seltsame oder andere Gefühle haben könnte und dass Sie sogar zusammen weinen könnten.
• Sagen Sie ihr, was sie von den Aktivitäten der Beerdigung und der Trauer im Allgemeinen erwarten kann. Kindern sollte erlaubt werden, an einer Totenwache oder Beerdigung teilzunehmen, wenn sie es wollen, aber nicht dazu gezwungen werden, und sie werden nie gezwungen, irgendetwas zu tun, um die Wange einer Leiche zu küssen.
• Gib Zuneigung und Sicherheit. Versichere ihr, dass sie Teil der Familie ist und du wirst das alles gemeinsam durchstehen.
• Suche nach Wegen, um ihr zu helfen, ihre Gefühle sowohl verbal als auch nonverbal auszudrücken, wie durch Kunst und Spiel.
• Achten Sie auf ihre zufällige Verbindung ihrer persönlichen Wünsche oder Handlungen mit dem Tod ihres geliebten Menschen. (Bsp .: Ich wünschte jemand wäre tot oder würde verschwinden)
• Denken Sie daran, dass keine zwei Kinder genau so reagieren werden. Beispiel: Das Familienhaus von zwei meiner Enkelinnen ist gestorben, während die Kinder in der Schule waren. Als die Mädchen (5 und 3 ½ Jahre) nach Hause kamen, redete die Familie und weinte und tröstete sich gegenseitig, und dann gingen die Mädchen in ihre Zimmer, um sich ein Nickerchen zu machen. Nach dem Mittagsschlaf war die 5-Jährige immer noch weinerlich und wollte ein Foto von ihm mit sich herumtragen. Im Gegensatz dazu weinte der 3 ½-jährige nicht. Sie stand auf, ging zu ihrer Mutter hinüber und sagte: "Mir geht es jetzt gut, Mommy", und zuckte mit den Schultern. "Du und Daddy sind immer noch hier."
• Ein Kind kann sich möglicherweise in seiner Abwesenheit nicht an einen geliebten Menschen erinnern. Fotos helfen, und das ist so wichtig, auch in Bezug auf den Tod einer Beziehung, wie eine Scheidung. Kinder brauchen Bilder von Vater und Mutter in ihren Häusern und den Häusern ihrer Großeltern.
• Erkenne, dass das Kind Gefühle nicht nur über den tatsächlichen Tod selbst ausdrücken kann, sondern auch über die Veränderungen in den Familienmitgliedern nach dem Tod.
• Wenn der Tod das Ergebnis eines Selbstmordes ist, definieren Sie ihn in einer einfachen und direkten Sprache, die das Urteil eliminiert, wie "wenn jemand entscheidet, seinen Körper nicht mehr arbeiten zu lassen". Linda Goldman, Autorin von "Bart spricht: Das Schweigen des Selbstmords bremsen , "Schreibt, dass" Unsere Unfähigkeit, offen mit Kindern über Selbstmord zu sprechen, könnte eine Atmosphäre von Geheimhaltung, Einsamkeit und Isolation schaffen, die viel schädlicher sein könnte als der tatsächliche Tod eines ihnen nahestehenden Menschen. "
• Erzähle gute Erinnerungen. Dies ist sehr wichtig.
Sie haben möglicherweise Bedenken darüber, ob die Trauer des Kindes normal verläuft oder nicht, ob und wie Sie den Eltern empfehlen können, dass ihr Kind möglicherweise professionelle Hilfe benötigt. Hier sind einige Hinweise, die auch für Kindesmissbrauch und Scheidung gelten:
Wenn Sie mit den Eltern sprechen, fragen Sie, ob sie etwas anderes an ihrem Kind bemerkt haben. Wenn nicht, erzähle ihnen, was du bemerkt hast, und frage, was sie denken. Sagen Sie ihnen, dass Sie, wenn es Ihr Kind wäre, eine professionelle Meinung einholen oder erwähnen würden, dass Sie mit einer ähnlichen Kindersituation gearbeitet haben und wie hilfreich der Beitrag eines Fachmanns war.
Wenn Sie vermuten, dass ein Elternteil ein Kind in irgendeiner Weise missbraucht hat, wenden Sie sich sofort an die Abteilung für Familie und Kinder, einen Therapeuten und vielleicht sogar einen Anwalt. Wenn dir ein Kind sagt , dass sie sexuell missbraucht wurde, sollte deine erste Reaktion immer darin bestehen, ihr zu danken, dass du es dir erzählt hast, und ihr versichert hast, dass du weißt, was zu tun ist, um ihr zu helfen. Denken Sie daran, dass sexueller Missbrauch in patriarchalischen Systemen weit häufiger vorkommt, und weil viele kirchliche Systeme immer noch mit Sexismus geplagt werden, ist es zu häufig ein System, in dem sexueller Missbrauch an Kindern verübt wird. Missachten Sie niemals die Offenlegung eines Kindes gegenüber Ihnen oder Ihren Bauchgefühl, selbst wenn der mutmaßliche Täter ein Mitglied des Klerus ist. Jede Kirche sollte auch Richtlinien haben, Richtlinien, die in diesen Fällen zu befolgen sind. Machen Sie sich mit ihnen vertraut. Und wenn es keine gibt, proaktiv sein, um sie geschehen zu lassen.
Zusammenfassend hat ein Kind, das mit Verlust zu tun hat, viele der gleichen Gefühle und Bedürfnisse, die wir haben, aber weil es ein Kind ist, hat es viel weniger Ressourcen und Fähigkeiten, um mit ihren Gefühlen fertig zu werden, als wir es haben. Es liegt an uns, sie für sie zu versorgen. Und es ist keine Schande, Hilfe dabei zu brauchen.
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Verweise:
"Ein emotional intelligentes Kind erziehen: Das Herz der Erziehung" von Gottman, John, Ph.D.
"Bart spricht: Das Schweigen des Selbstmordes brechen" von Linda Goldman, MS
"Einheit und Getrenntheit: Vom Säugling zum Individuum" von Louise Kaplan
"1,2,3 Magie: Effektive Disziplin für Kinder 2-12" von Thomas Phelen, Ph.D.
"Wie man weiterlebt, wenn jemand stirbt, stirbt", von Theresa Rando, Ph.D.
"Wie man ein besser benehmtes Kind hat, von der Geburt bis zum 10. Lebensjahr" von William und Martha Sears
Einige vorgeschlagene Bücher für Kinder: "The Divorce Workbook: Ein Leitfaden für Kinder der Scheidung" von Ives, Blakelee & Lash; "Was kann ich tun ?: Ein Buch für Kinder der Scheidung," von D. Lowry; "Badgers Abschiedsgeschenke" (ein Buch über den Tod) von Susan Varley, "Opas Gebete für die Erde" (über den Tod) von Douglas Woods; Bücher von Centering Corporation Seasons of Grief Books (www.centering.org), die Bücher für Kinder über Geschwister Trauer, Perinatalverlust, Mutter auf Bettruhe, Leben mit Krebs, Haustier Tod, Naturkatastrophen, neue Geschwister, neue Schule, Tod von ein Haustier, Tod eines Großelternteils
