Können wir nicht alle zusammenkommen?

Wie man Fragen stellt, kann uns helfen, die wachsende Kluft zu überwinden.

Quelle: Warren Berger

Elie Wiesel bemerkte einmal: “Menschen sind durch Fragen verbunden. Es sind die Antworten, die sie teilen. ”

Heute scheinen uns diese “Antworten” und Behauptungen, die wir alle ausspucken – oft nur als Gewissheiten verkleidete Meinungen -, uns mehr denn je zu trennen, in Rathäusern und Feiertagsessen.

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Wenn wir nach Lösungen für dieses wachsende Problem der Polarisierung suchen, sollten wir uns zunächst einmal mehr Fragen stellen.

Als ich die Frage nach dem Buch der schönen Fragen recherchierte, sprach ich mit Experten auf verschiedenen Gebieten, die dem zustimmten, indem wir nachdenkliche, neugierige Fragen einer anderen Person stellten, und so schnell Vertrauen und Rapport aufbauen konnten – sogar mit Menschen, die es vielleicht sehen die Welt anders als wir.

Wenn Fragen formuliert und richtig gestellt werden, können sie einige wichtige Dinge tun, um Menschen näher zusammenzubringen, sagt Beziehungsforscher Arthur Aron. “Erstens, indem Sie Fragen stellen, zeigen Sie, dass Sie sich um die andere Person kümmern”, erklärt Aron. “Zweitens ermutigt die Frage diese Person, etwas über sich selbst zu enthüllen. Und dann schafft das eine Gelegenheit für dich, auf das zu antworten, was sie offenbart. ”

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In den letzten Jahrzehnten hat Aron Experimente durchgeführt, bei denen Fremde zusammengebracht und angewiesen wurden, sich gegenseitig eine Reihe von Fragen zu stellen – und er hat herausgefunden, dass es ein erstaunlich effektives Werkzeug zur Beziehungsbildung ist. Dies war sogar der Fall, wenn die fragenden Experimente unter Menschen durchgeführt wurden, von denen man erwarten könnte, dass sie sehr unterschiedliche Sichtweisen und Einstellungen haben. Zum Beispiel hat Aron Frager verschiedener Rassen zusammengebracht und in einer anderen Studie hat er Polizisten und lokale Bürger angewiesen, sich gegenseitig Fragen zu stellen.

Nach dem Teilen von Fragen und Antworten neigten die Teilnehmer dazu, einander besser zu verstehen und zu verstehen. Darüber hinaus stellte Aron auch fest, dass die Verhörübungen positive Gefühle hervorriefen, die sich auf die gesamte Gruppe ausweiteten – so war die Person, die Fragen mit einem Polizeibeamten beantwortete, dann wahrscheinlich eher der Polizei als allen anderen, die Fragen mit jemandem austauschten ein anderes Rennen.

Wenn Sie Fragen verwenden, um sich besser mit jemandem zu verbinden, ist es natürlich wichtig, was Sie fragen und wie Sie danach fragen. Fragen, die schlecht formuliert oder im falschen Ton gestellt werden, können abstoßend oder sogar konfrontativ sein. Um die Funkinterviewerin und Expertin Krista Tippett zu zitieren: “Es ist schwer, eine kämpferische Frage zu überwinden. Aber es ist schwer, einer großzügigen Frage zu widerstehen. Wir alle haben es in uns, Fragen zu formulieren, die zu Ehrlichkeit, Würde und Offenbarung einladen. “Ich denke an so einladende Fragen wie” Brückenfragen “- weil sie uns helfen können, die Kluft zu überwinden, die uns von anderen trennt.

Eine Fragenbrücke bauen

Wenn Sie versuchen möchten, eine Frage-Brücke zu bauen, die Ihnen helfen könnte, jemanden anzusprechen, mit dem Sie keine Verbindung haben (sei es ein Kollege, mit dem Sie nicht übereinstimmen oder ein Onkel mit scharf unterschiedlichen politischen Ansichten), hier sind einige Punkte zu beachten:

• Stellen Sie sich zunächst eine Frage. Warum versuche ich diese besondere Kluft zu überwinden? Es ist normalerweise eine lohnenswerte und bewundernswerte Sache zu versuchen – aber stellen Sie sicher, dass Sie es aus den “richtigen” Gründen tun. Dazu gehören: eine persönliche Beziehung zu reparieren oder zu stärken, die für Sie wichtig ist; versuchen, den zivilen Diskurs und das Verständnis zwischen den Menschen in Ihrem Kreis bei der Arbeit, unter Freunden oder zu Hause zu fördern; oder es könnte sein, dass du dein eigenes Denken erweitern willst.

Aber wenn du vorhast, diese Kluft zu überschreiten, damit du jemanden auf der anderen Seite zu deinem Standpunkt konvertieren kannst, vergiss es. Die Beweise deuten darauf hin, dass es unwahrscheinlich ist, dass Sie Erfolg haben (egal wie viele Fakten und Gesprächsthemen Sie haben) – und Sie könnten der Beziehung mehr Schaden zufügen als Nutzen bringen.

• Entscheiden Sie zu Beginn, dass Sie von Neugier getrieben werden. Und dass Ihre “Leitfrage” während dieser Interaktion lautet: Was kann ich von dieser Person lernen, die die Dinge anders sieht als ich?

Neugier hilft nicht nur dabei, das eigene Denken für neue Informationen zu öffnen, sondern signalisiert auch der anderen Person, dass Sie zu diesem Austausch kommen, um zu verstehen, anstatt anzugreifen oder zu urteilen. Sie können Ihre Neugier auf einfache Weise signalisieren: vor allem durch aufmerksames Zuhören, aber auch indem Sie Ihre eigenen Fragen mit Formulierungen wie “Ich bin neugierig auf etwas” oder “Ich habe mich darüber gewundert, und vielleicht können Sie mir helfen zu verstehen …” ”

• Seien Sie vorsichtig, wenn Sie Ihre eigenen Ansichten und Annahmen zulassen, um Ihre Fragen zu beeinflussen. Vor allem, wenn es um heisse Fragen geht, fällt es leicht in die Falle zu locken, Fragen zu stellen wie: Wie könntest du so etwas glauben? Um das Gespräch voranzutreiben, sollten Sie Fragen stellen, die frei von Annahmen, Urteilen und versteckter Kritik sind, sagt Jeremy Hay, Mitbegründer von Spaceship Media, einer Gruppe, die Gespräche zwischen Gruppen mit gegensätzlichen Standpunkten organisiert und moderiert.

Eines der jüngsten Projekte von Spaceship Media, “Guns: An American Conversation”, brachte Leute zusammen, die sich in diesem kontroversen Thema nicht einig sind; Die Teilnehmer kommunizierten über eine moderierte Facebook-Gruppe für einen Monat miteinander. Die Moderatoren trainierten und lenkten Teilnehmer davon ab, Fragen zu stellen, die “eingebettete Annahmen” enthielten. Zum Beispiel wollte ein Anti-Waffen-Teilnehmer zunächst die Waffenbesitzer in der Gruppe fragen: Wovor hast du solche Angst? , wurde dann aber trainiert, um die Frage neu zu formulieren: Kannst du mir mehr darüber erzählen, warum du das Gefühl hast, dass du viele Waffen brauchst?

• Sobald Sie Fragen gestellt haben, die respektvoll die Ansichten und Gefühle der anderen Person ansprechen, versuchen Sie, ein oder mehrere Bereiche der Übereinstimmung zu finden . Das bedeutet nicht, dass du dich von deiner eigenen Haltung oder deinen eigenen Überzeugungen zurückziehen musst. Es ist nicht notwendig, der Gesamtposition eines anderen zuzustimmen; Die Idee ist, zu versuchen, ein Element ihres Glaubens zu finden, das vernünftig und verständlich erscheint – “es könnten ihre Ziele, Absichten, Sorgen, Gefühle sein”, sagt Josh Davis, leitender Forschungsdirektor am Institute for Personal Leadership.

Sie können Fragen verwenden, um diese Gemeinsamkeit zu finden. James Ryan, Dekan der Harvard Graduate School of Education, verlässt sich oft auf die Frage: Könnten wir dem nicht wenigstens zustimmen ___? (Sie können dieses Feld mit allem ausfüllen, was einem vernünftigen Punkt entspricht, den beide Seiten akzeptieren können). “Fragen” Könnten wir nicht wenigstens zustimmen? ist ein Weg, um gegen Polarisierung und Extremismus vorzugehen, weil es eine Einladung ist, einige Bereiche des Konsenses zu finden “, so Ryan. Er sagte mir, er benutze die Frage “wann immer es eine Sackgasse gibt.” Zum Beispiel könnte Ryan in hitzigen Diskussionen mit anderen Pädagogen über verschiedene Unterrichtsmethoden fragen: “Können wir nicht wenigstens zustimmen, dass jeder in diesem Raum die Bildung verbessern will? für unsere Studenten? “Es senkt die Temperatur und fokussiert das Gespräch auf das, was uns zustimmt, anstatt darauf, was wir nicht teilen”, sagt Ryan.

• Fordern Sie Ihren Gesprächspartner auf, sein / ihr Denken ein wenig zu verschieben. Und fordere dich heraus, dies ebenfalls zu tun. Hier sind zwei große Fragen, die dabei helfen können: Nachdem Sie sich über die Ansichten der anderen Person erkundigt und Ihre eigenen geteilt haben, versuchen Sie zu fragen: Können Sie etwas in Ihrer Position finden, das Sie innehalten lässt? Dann folge das mit: Gibt es etwas in meiner Position, zu dem du dich hingezogen fühlst oder interessant findest? Stellen Sie sicher, dass Sie diese beiden Fragen an sich selbst stellen. Dies zwingt Sie beide dazu, Fehler in Ihrer eigenen Argumentation und Stärken in der Argumentation der anderen Person anzuerkennen. (Hut Tipp an Radiomoderator Tippett, der eine etwas andere Version dieser beiden Fragen in ihrem Buch, Becoming Wise ) vorstellte.

• Wenn alles andere fehlschlägt, versuchen Sie diesen Trick. Unter Verwendung einer Technik, die aus einem als “motivational interviewing” bekannten Lernbereich adaptiert wurde, bitten Sie Ihren Begleiter, auf einer Skala von eins bis zehn etwas zu bewerten, mit dem er / sie nicht einverstanden ist. Zum Beispiel: Wie hoch ist der Anteil der globalen Klimatheorie auf einer Skala von 1 bis 10? (1 = Nichts davon ist wahr; 10 = Alles ist wahr).

Forscher haben herausgefunden, dass selbst dann, wenn Menschen etwas bewerten, mit dem sie nicht einverstanden sind oder nicht, sie selten die niedrigste Zahl wählen. Sie nennen eher eine niedrige Zahl wie zwei oder drei. In diesem Fall können Sie nachfragen: Warum haben Sie zwei oder drei statt der niedrigsten Nummer ausgewählt? Um diese Frage zu beantworten, ist die Person fast gezwungen, etwas Positives über Ihre Position zu finden – was bedeutet, dass sie anfangen, die andere Seite ihrer eigenen Argumentation zu artikulieren.

• Mach es langsam . Erwarten Sie nicht, schnell eine vollständige Einigung zu erzielen. “Science Guy” Bill Nye erinnert uns daran, dass wir mit denen geduldig sein müssen, deren Ansichten sich von unseren eigenen unterscheiden. “Wir neigen dazu zu sagen:, Schau dir die Fakten an! Verändere Dein Denken!’ Aber es kann einige Jahre dauern, bis sie ihre Meinung geändert haben. “In der Zwischenzeit schlägt Nye vor, dass” der Weg, dies zu überwinden, darin besteht, zu sagen: Wir sind alle zusammen – lasst uns zusammen darüber lernen. ”

Verweise

“… Menschen sind vereint durch Fragen …” Elie Wiesel, “Die Einsamkeit von Moses”, veröffentlicht in dem Buch Einsamkeit von Leroy S. Rouner (Universität von Notre Dame Press, 1998).

“… die Beziehungen Forscher Arthur Aron …” Aus meinem Herbst 2017 Interview mit Arthur Aron für das Buch der schönen Fragen (Bloomsbury, Oktober 2018).

“… Es ist schwer, eine kämpferische Frage zu überwinden …” Krista Tippett, klug werden: Eine Untersuchung des Geheimnisses und der Lebenskunst (Penguin Press, 2016).

“… Beweise deuten darauf hin, dass es unwahrscheinlich ist, dass Sie erfolgreich sind (egal wie viele Fakten und Gesprächsthemen Sie haben) …” Elizabeth Kolbert, “Warum Fakten unsere Gedanken nicht verändern”, The New Yorker , 27. Februar 2017 .

“… Eines der jüngsten Projekte von Spaceship Media …” Das Projekt “Guns: An American Conversation” wurde in “21 Americans with Opposing Views on Guns” gezeigt, die miteinander sprechen. Hier ist, was sie entdeckt haben “von Kelly Benham Französisch, Thomas French und Ben Montgomery, Time, 9. Juli 2018. www.time.com/longform/both-sides-gun-control/. Informationen über das Projekt kamen auch von meinem Interview im Juli 2018 mit Jeremy Hay und Eve Pearlman, Mitbegründer von Spaceship Media.

“… es könnte ihre Ziele, Absichten, Sorgen, Gefühle sein …” “Die emotional intelligente Art, Unstimmigkeiten schneller zu lösen”, Josh Davis, Fast Company, 24. Juli 2018, www.fastcompany.com/90206297/the-emotionally-intelligent – Wege-zur-Lösung-Meinungsverschiedenheiten – schneller

“… Könnten wir dem nicht zumindest ___ zustimmen? …” Von meinem Herbst 2017 Interview mit James Ryan. Die Frage wird auch in Ryans Buch, Warten Sie, was? Und die anderen wesentlichen Fragen des Lebens , (Harper Collins, 2017).

“… Tippett hat in ihrem Buch eine etwas andere Version dieser beiden Fragen vorgestellt …” In Tipping schreibt Tippett die Fragen an einen ihrer Radiosender, Frances Kissling.

“… Mit einer Technik aus einem Bereich der Studie als” motivierende Befragung … “Michael V. Pantalone, Instant Influence (Little, Brown und Company, 2011) angepasst.

“… ‘Science Guy’ Bill Nye erinnert uns daran, dass wir geduldig sein müssen …” Aus dem Video “Hey Bill Nye! Wie argumentieren Sie mit einem Science Skeptiker, “Big Think, 4. April 2017. bigthink.com/videos/hey-bill-nye-how-do-your-reason-with-science-skeptic