"Papa lässt mich in meinem Zimmer essen, wenn ich will."
"Ich habe keine Ausgangssperre, wenn ich bei Mamas Haus bin."
"Mama lässt mich nicht meinen Teller leer machen!"
"Dad sagt, dass es mir nicht wehtut, Donuts zum Frühstück zu essen."
Kommt Ihnen einer der obigen Kommentare bekannt vor? Wenn ja, dann willkommen im Limit-Spiel . Dies ist wahrscheinlich die beliebteste Art und Weise, wie sich geschiedene Eltern gegenseitig untergraben, ihre Kinder gegen die anderen Eltern stellen und im Allgemeinen Ärger schüren. Das Limitspiel wird in der Regel auf einfache Art und Weise begründet: "Wenn die Kinder bei mir sind, kann ich sie so erziehen, wie ich will"
Hier ist mein Rat an geschiedene Eltern: Wenn du deine Kinder vermasseln willst, dann spiele das Limit-Spiel so oft du kannst. Auf der anderen Seite, wenn Sie Ihren Kindern eine Chance geben wollen, aus der Krise herauszukommen, die Ihre Scheidung für sie darstellt, dann hören Sie auf, das Limit-Spiel zu spielen.
Es wurde viel über die Auswirkungen von elterlichen Konflikten auf die Entwicklung von Kindern, einschließlich Scheidungskindern, recherchiert. Die Ergebnisse dieser Forschung sind ziemlich klar: Je intensiver und anhaltender elterlicher Konflikt ist, desto negativer sind die Auswirkungen auf Kinder – emotional und akademisch. Dies gilt unabhängig davon, ob sich die Eltern scheiden lassen oder nicht. Tatsächlich hat sich ein Großteil dieser Forschung auf Eltern konzentriert, die nicht geschieden sind.
Wenn elterliche Konflikte – und vor allem körperliche Gewalt – der Entwicklung von Kindern schaden, ist eine Scheidung in einigen Fällen tatsächlich eine Lösung ? Schließlich leben geschiedene Eltern nicht mehr zusammen, so dass alltägliche Konflikte (oder Gewalt) nicht mehr zum Alltag ihrer Kinder gehören sollten. In meiner klinischen Praxis habe ich festgestellt, dass dies nur teilweise richtig ist, denn während Kinder nicht mehr häufig Argumente oder Gewalt erleben können, kann der elterliche Krieg, der vor der Scheidung "heiß" war, sich später in einen "kalten" Krieg verwandeln. In diesem Fall kann die Wirkung auf die Kinder genauso schlimm sein, als wären ihre Eltern kläglich zusammengeblieben.
Kinder, die dem Limit-Spiel unterworfen sind, sind Kinder, die inkonsistenter Erziehung ausgesetzt sind, was als der schlechteste Erziehungsstil gut dokumentiert ist. Diese Kinder lernen fast immer, manipulativ zu sein und Regeln zu umgehen, denen andere Kinder folgen müssen. In der Schule werden sie oft zu Unterernährten, die entweder ihre Hausaufgaben nicht machen oder die eine mangelhafte Arbeit daraus machen. Sie tun so, als ob sie – oft unbewusst – glauben, dass "Regeln gebrochen werden" und diese Autorität nicht zu ernst genommen werden darf. Wenn die Eltern dies für ihre Kinder wollen, sollten sie einen kalten Krieg führen.
Wie kann ich aufhören, das Limits-Spiel zu spielen?
Bereit den kalten Krieg zu beenden? Hier erfahren Sie, wie Sie es tun und Ihren Kindern dabei helfen, gesund zu bleiben:
Schritt 1: Akzeptieren Sie Unterschiede zwischen Ihnen.
Wenn Sie während der Ehe viel über Elternschaft und Grenzen stritten, sind diese Unterschiede wahrscheinlich noch vorhanden. Jeder von Ihnen muss Ihre Vorstellungen darüber aufschreiben, welche angemessenen Grenzen für Ihre Kinder in jedem der unten aufgeführten Bereiche gelten. Denken Sie daran, dass die Grenzen, die Sie für angemessen halten, altersentsprechend sein müssen. Zum Beispiel wäre die Schlafenszeit für einen Jugendlichen anders als für ein kleines Kind.
• Bettzeit
• Körperpflege: Baden, Zähneputzen, Haarlänge usw.
• Kleidung, einschließlich Kleidung, Schmuck und Make-up
• Körper Piercing
• Zugang zu Mobiltelefonen (einschließlich SMS) und Computern (Spiele)
• Hausaufgaben (wann es zu tun ist, minimale Zeit, um es zu verbringen.)
• Essen (akzeptables und nicht akzeptables ungesundes Essen, etc.)
• Geld: Zulagen gegen verdientes Geld, Zugang zu Kreditkarten.
Schritt 2: Wählen Sie einen Mediator
Es muss mindestens eine Person geben, die Sie beide kennen, der Sie beide grundsätzlich vertrauen und deren Meinung Sie schätzen. Geben Sie Ihrer Person diese Liste der Grenzen, die Sie lesen möchten, und richten Sie dann eine Zeit ein, um sich zu treffen, um sie zu besprechen. Wenn Sie sich nicht für einen Mediator entscheiden können, oder wenn Ihnen niemand dabei helfen wird, dann wählen Sie einen Berater (Therapeut, Geistlicher), dem Sie zustimmen können.
Schritt 3: Finde den Gemeinplatz
Das erste, was der Mediator tun muss, wenn Sie sich treffen, besteht darin, die Grenzen zu identifizieren, die Sie entweder akzeptieren oder denen Sie fast zustimmen. Diese müssen auf einem separaten Blatt Papier notiert werden und jeder Elternteil muss eine Kopie haben. Dies ist die Grundlage, um den kalten Krieg zwischen euch zu beenden.
Schritt 4: Kompromisse bei all diesen Grenzwerten, bei denen Sie erhebliche Meinungsverschiedenheiten haben.
Lassen Sie den Mediator Ihnen dabei helfen. Denken Sie daran: Kompromiss bedeutet nicht, alles zu bekommen, was Sie wollen, sondern etwas von dem zu bekommen, was Sie wollen. Der "Mittelweg", dem Sie beide zustimmen, wird Ihrem Leben Stabilität und Beständigkeit verleihen und es ihnen ermöglichen, auf eine gesunde Entwicklungslinie zurückzukehren.
Denken Sie daran, dass das oben Gesagte nur funktioniert, wenn beide Eltern bereit sind, das Limit-Spiel zu spielen und den kalten Krieg zu beenden, der ihren Kindern schadet. Eltern, die bereit sind, sich am oben genannten Prozess zu beteiligen, berichten übereinstimmend, dass das Verhalten ihrer Kinder in sehr kurzer Zeit besser ist, sie glücklicher zu sein scheinen und in der Schule besser werden.
Weitere Informationen zur Unterstützung der Scheidung von Kindern finden Sie unter Das geschiedene Kind: Stärkung der Familie in den ersten drei Jahren der Trennung.
Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski
