Elterliche Komplizenschaft bei jugendlichen "Problemen"

Wenn Eltern ein Problem in Bezug auf ihren Jugendlichen haben, kann ihre erste Reaktion darin bestehen, den Jugendlichen darauf anzusprechen und dann den Jugendlichen zu bitten, ihm zu helfen oder ihm zu helfen, korrigierend zu handeln. Und oft kann dieser Ansatz gut funktionieren.

Es gibt jedoch Zeiten, in denen das Problem schwieriger zu identifizieren ist, weil die Einbeziehung der Eltern in das Problem eine Rolle spielen muss. Manchmal kann das "Problem" eine Funktion der elterlichen Wahrnehmung sein, und manchmal kann es sogar durch elterliches Verhalten ermöglicht werden.

Denken Sie also an die perzeptuelle Beteiligung der Eltern und dann an die Einbeziehung der Eltern in das Problem der Jugendlichen.

Wenn das Problem eine Frage der elterlichen Wahrnehmung ist

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Um zu verdeutlichen, was ich meine, hier sind ein paar klärende Fragen, die ein Elternteil stellen könnte, um einzuschätzen, wie ihre Wahrnehmung ihnen Sorge bereiten könnte.

"Entsprechen Sie nicht meinen Erwartungen oder sind meine Erwartungen unrealistisch?"

"Machst du zu wenig oder mache ich zu viel?"

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"Willst du nicht reden oder bin ich nicht bereit zuzuhören?"

"Weigerst du dich, Risiken in Betracht zu ziehen, oder mache ich mir zu viele Sorgen?"

"Hast du keine Zeit für mich oder bin ich zu beschäftigt für dich?"

"Triffst du meine Standards nicht oder bin ich zu schwer zu befriedigen?"

"Bist du gedankenlos oder bin ich überempfindlich?"

"Spielst du außer Kontrolle oder bin ich hoch kontrollierend?"

"Machst du mich wütend oder bin ich leicht gekränkt?"

"Gehst du immer deinen Weg oder gebe ich immer nach?"

"Vermeidest du das Thema oder lehne ich es ab, es in Ruhe zu lassen?"

"Bist du unehrlich oder will ich die Wahrheit nicht hören?"

"Spielst du dich verwöhnt oder bin ich übertrieben?"

"Sind Sie unkooperativ oder bin ich überfordert?"

Es ist nie leicht, zu erkennen, was in einer Beziehung passiert, weil es oft eine Frage der Sichtweise ist – die Partei, die sich gegen das Verhalten der anderen Person wehrt, ignoriert oft die Rolle, die ihre Wahrnehmung spielt, wenn "ein Problem" passiert und wer verantwortlich ist.

Es kann schwierig sein. Ich denke, der Dichter TS Eliot hat es in seinem Stück "Familientreffen" gut ausgedrückt, als er schrieb: "In einer Welt von Flüchtlingen scheint die Person, die die entgegengesetzte Richtung nimmt, davonzulaufen."

WENN DAS PROBLEM VON PARENTAL ENABLING UNTERSTÜTZT WIRD

Beginnen Sie mit einem gemeinsamen Beispiel: Die Elternteile richten sich an den Teenager "immer streiten". Allerdings ignoriert der Erwachsene, Rabatte, oder vielleicht nicht einmal ihren Beitrag zur laufenden Debatte. Indem sie sich immer wieder streiten, ermöglichen sie genau das Verhalten, von dem sie sagen, dass sie wollen, dass der Teenager aufhört. Oder sie schreien den Teenager ständig an, nicht mehr zu schreien, sondern Verhalten zu modellieren, das der junge Mensch beenden soll.

Natürlich kann eine sehr ernste Form der elterlichen Befähigung auftreten, wenn Eltern sagen, dass sie wollen, dass jugendlicher Substanzgebrauch oder -missbrauch aufhören, aber auf eine Art und Weise handeln, die ihre Fortsetzung unterstützen kann. Einige der folgenden Dialogverbindungen können veranschaulichen, was ich meine.

Der JUGENDLICHE sagt: Die ELTERN sagen:

"Es ist alles deine Schuld!" (Schuld) ……………. "Es ist alles unsere Schuld!" (Schuld)

"Rette mich vor Ärger!" (Plädoyer) … .. "Wir bringen dich raus." (Rettung)

"Ich werde mich ändern!" (Versprechen) …………. "Diesmal wirst du dich verändern." (Hoffnung)

"Ich habe wieder verschlafen." (Gestehen) ………… .. "Wir werden sagen, du bist krank." (Excuse)

"Alles, was ich tue, ist durcheinander!" (Selbstmitleid) ………. "Du wolltest das nicht." (Vergebung)

"Gib mir noch einen Versuch." (Bestehen) … "Okay, noch eine Chance." (Ausnahme)

"Wenn du es nicht tust, werde ich." (Drohung) ……. "Das darfst du nicht, also werden wir es tun." (Konzession)

"Du liebst mich nicht!" (Bitte) ……. "Wir lieben dich!" (Gib ein)

"Es ist nicht meine Schuld." (Verleugnung) …………… .. "Es ist nicht deine Schuld." (Verleugnung)

"Du kannst mich nicht aufhalten." (Trotz) … "Wir können nichts tun." (Hilflosigkeit)

"Ich schwöre es ist die Wahrheit!" (Lügen) ………… "Wir nehmen dein Wort." (Vertrauen)

"Bitte sag es nicht!" (Verheimlichung) ……… "Wir werden es nicht erzählen." (Vertuschung)

"Geh weg von meinem Fall!" (Protest) … "Wir werden tun, was du sagst!" (Zurück)

Schließen Sie eine dieser Interaktionen als Skript ab, und die Eltern können den Substanzkonsum des Jugendlichen aktivieren (helfen, ihn zu verewigen). Jede befähigende Antwort erspart dem Jugendlichen die Verantwortung für die Wahl. Obwohl die Ermöglichung eine elterliche Verantwortung ist, liegt die Verantwortung für den Substanzkonsum natürlich bei den jugendlichen Nutzern.

Die mögliche Komplizenschaft kann für Eltern schwierig sein, weil es schmerzhaft ist, sich selbst zu fragen und schmerzhafte Fragen ehrlich zu beantworten. "Inwieweit ist meine Wahrnehmung durch Eigeninteressen beeinflusst?" "Inwieweit unterstützen meine Aktionen oder Untätigkeit das Problemverhalten meiner Jugendlichen?"

Wenn Eltern durch die Art und Weise, wie der Teenager handelt, beunruhigt werden, geben sie dem Jugendlichen gewöhnlich "das Problem" zu – was sie oder er tut, muss sich ändern. Um das Problem zu lösen, gibt es jedoch Zeiten, in denen es sinnvoll ist, sich selbst zu berücksichtigen.

Sie können dies tun, indem Sie die folgende Frage stellen: "Was machen wir oder tun wir nicht, die zur Ursache unserer Besorgnis beitragen könnten?" Obwohl es schwierig ist, ihre Komplizenschaft zuzugeben, entdecken Eltern oft, dass es leichter sein kann, Teil des Problems zu sein damit sie Teil der Lösung werden.

Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER ADOLÄSENZ IHRES KINDES" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Der Eintrag in der nächsten Woche: Wenn Eltern wütend auf ihren Jugendlichen werden