Unter den vielen Möglichkeiten, wie ein Kind das Herz seiner Eltern brechen kann, ist es vielleicht eines der schmerzhaftesten, wenn das Kind lügt, wenn es von den Eltern misshandelt wird. Diese Woche habe ich diese Lektion aus erster Hand gelernt und teile meine Geschichte mit der Hoffnung, dass sie anderen Eltern, die diese verwirrende und herzzerreißende Situation erleben, helfen kann.
Die meisten Details in Bezug auf meine Situation sind nicht relevant. Zu den Details, die wichtig sind, gehören folgende: Ich adoptierte meinen Sohn, als er 4 Jahre alt war, und er ist jetzt fast 10; er erlebte ein physisches Trauma als Kleinkind, bevor er sich von seiner drogenabhängigen biologischen Mutter trennte (er hatte seinen Arm verdreht und gebrochen); und er war über zwei Jahre vor der Adoption im Pflegesystem. Mein Sohn kam zu uns mit umfangreichen Wutproblemen und schwerer Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung, und bald danach sahen wir deutliche Anzeichen von oppositioneller / trotziger Störung. Seit ich ihn hatte, hatte mein Sohn intermittierende Verhaltensprobleme und Reizbarkeit der Stimmung, und er erhielt intensive psychische Gesundheitsdienste. In Bezug auf Konsequenzen und Disziplin, nehme ich Bezug auf viele der evidenzbasierten Erziehungsmethoden, in denen ich trainiert wurde. Unter ihnen habe ich Trip P Positive Parenting und Kinder-Eltern-Psychotherapie als die hilfreichsten gefunden. Ich habe durch so viele hundert Stunden Familientherapie gelernt, wie ich meinem Sohn mit Einfühlungsvermögen begegnen kann und wie man Techniken benutzt, die mit zornfälligen und oppositionellen Kindern arbeiten. In den fünf Jahren, in denen wir ihn hatten, ist er weit gekommen.
Weil Veränderung für Kinder mit einer Trauma-Geschichte oft viel schwieriger ist, wusste ich, dass mein Co-Elternteil, der für eine Woche abreist, einige Angst verursachen und in meinem Sohn ausagieren könnte. Aber was diese Woche passiert ist, war anders als alles, was in der Vergangenheit passiert ist, und die Erfahrung hat sich als schwierig für mich herausgestellt. Für all die Jahre des Trainings und der Psychotherapie, die ich hatte, machte mich diese Erfahrung fassungslos, entsetzt und verwirrt. Vor allem sah ich meinen Sohn an und dachte: Wie kannst du sagen, was du gesagt hast?
Die Besonderheiten meiner Situation in dieser Woche mit meinem Sohn sind ziemlich einfach. Wie ich bereits erwähnt habe, war meine Co-Eltern für eine Woche weg. Die Anrufe von Schulpersonal über das Verhalten meines Sohnes begannen Anfang der Woche. Zwei verschiedene Tage brachten Anrufe von seinem Lehrer, der ein Treffen anforderte. In einem der Anrufe teilte sein Lehrer eines von vielen Beispielen. Sie hatte ihm in der Klasse gesagt: "Sie müssen an Ihrem Projekt arbeiten", zu welchem Zeitpunkt mein 9-jähriger Sohn zurückschnappte: "Nein, Sie tun es." Mein Sohn verließ den Unterricht und erzählte niemandem, wo er war ging, und er sprach respektlose Worte gegenüber irgendwelchen Erwachsenen aus, die versuchten, ihn umzuleiten. Mitte der Woche sprach ich mit seinem Lehrer und stimmte ihrer Bitte zu, sich in der folgenden Woche zu treffen, um über die Einstellung meines Sohnes zu sprechen. Als ich ihn ein paar Stunden später von seinem Nachschulungsprogramm holte, begleitete uns ein anderer Mitarbeiter zum Auto und sagte, dass er mit mir reden müsse. Der Mitarbeiter erklärte, dass mein Sohn etwas sehr respektloses zu ihm sagte, profane Sprache verwendete und dass sich das Verhalten meines Sohnes ändern musste. Ich sagte dem Mitarbeiter, dass sein Lehrer mich früher angerufen habe, um ähnliche Bedenken zu äußern, woraufhin mein Sohn Aussagen machte, die mich entsetzten. Er fing an zu weinen und sagte folgende Worte: "Jetzt werde ich Ärger bekommen. Mein Vater wird mich wahrscheinlich verprügeln, und er hat es schon vorher getan. "Mein Sohn sah mir direkt in die Augen, als der Mitarbeiter mit uns stand und er betonte: " Das ist Kindesmisshandlung. "Mein Mund fiel und ich erstarrte . Es war, als wüsste ich nicht, wer das kleine Kind war, das mir gegenüber stand.
Wegen dieser schwierigen, klagenden Worte sagte der Mitarbeiter dann, dass er meinen Sohn allein interviewen müsse, um die Vorwürfe des Missbrauchs zu untersuchen. Meine jüngere Tochter und ich warteten eine halbe Stunde, als mein Sohn sich in einem privaten Raum mit mehreren Mitarbeitern traf, als sie Fragen stellten, ob er körperlich missbraucht wurde. Ich wurde dann mit meinem Sohn ins Zimmer gebracht, wo er auf einer Couch lag und weinte, und der männliche Mitarbeiter sah mich an und sagte: "Er sagt, dass er sich nicht wohl fühlt, mit dir nach Hause zu gehen." Ich hatte das nie gespürt verwirrt in meinem ganzen Leben. "Huh?", Wollte ich sagen. Ich missbrauche mein Kind nicht nur, sondern schreie nicht einmal! Eine weibliche Mitarbeiterin schloss sich der Gruppe an und erklärte: "Ich habe noch nie blaue Flecken auf ihm gesehen." Richtig, denke ich, weil ich meinen Sohn nicht missbrauche. Ich bin einfach verblüfft. Die Dinge liefen so schnell, dass ich nicht richtig denken konnte. Einen Moment später fiel mir jedoch ein, dass etwas Lächerliches passiert ist.
Kurz bevor ich aufgefordert wurde, mich gegen die Missbrauchsvorwürfe zu verteidigen, ging ich einfach meinen Sohn von der Schule abholen. Zu diesem Zeitpunkt wurde mir von einem Mitarbeiter mitgeteilt, dass mein Sohn ihm einen respektlosen und profanen Kommentar gegeben habe. Das nächste, was ich weiß: Mein Sohn weint, spricht über Kindesmisshandlung, und der Fokus und die Schuld sind ganz auf mich gerichtet. An diesem Punkt, wenn ich mich in der Defensive befinde, liegt mein Sohn und weint, und er wird getröstet, als wäre er ein Opfer des männlichen Bediensteten.
Am nächsten Tag hatte ich viel mehr Klarheit darüber, was passiert ist. Sein Verhalten passte zu einem Muster, das ich zuvor gesehen hatte: Er bekommt Ärger wegen schlechten Benehmens, und wenn sein schlechtes Verhalten angesprochen wird, ist das erste, was er tut, jemanden oder etwas anderes für sein Verhalten verantwortlich zu machen. Rückblickend kann ich sehen, was mein Sohn getan hat: Er inszenierte eine Manipulation, um alle abzulenken, sich auf ihn zu konzentrieren. Es war ihm egal, dass er seine eigenen Eltern verriet, um aus dem Schneider zu kommen. Ich hatte ein gebrochenes Herz und ich werde eine Weile brauchen, um die komplexen Gefühle durchzuarbeiten. Zum Zeitpunkt des Vorfalls habe ich das Richtige getan, indem ich die Kinderschutzdienste anrief und um eine Konsultation bat, und ich ermutigte die Mitarbeiter der Schule, dasselbe zu tun. Ich habe nichts zu verstecken.
Ich habe den Fehler gemacht, meinen Sohn zwei Mal in seinem Leben zu schlagen, beide Male, als er 4 oder 5 Jahre alt war und sein Verhalten und seine Wutprobleme fast nicht zu bewältigen waren. (Die Wutprobleme, mit denen mein Sohn nach vier Jahren mit einem drogenabhängigen Elternteil zu uns kam, und die Zeit im Pflegesystem waren wie nichts, was ich jemals gesehen hatte, selbst als klinischer Psychologe, der mit Kindern gearbeitet hat.) Aber ich lernte schon zu Beginn meiner elterlichen Erfahrung, was mir meine Ausbildung und Ausbildung schon beigebracht hat: Spanking funktioniert nicht. Es ist keine wirksame Abschreckung für schlechtes Verhalten, und ich glaube auch, dass es ethisch falsch ist, weil Spanking ein gewalttätiges Verhalten ist. Wenn mein Sohn sich aufregt, lege ich ihn wegen seiner Trauma-Geschichte nicht mit einem Finger an. Wenn mein Sohn eskaliert, ist er so explosiv. Es gibt auch die komplexere Dynamik bei der Arbeit, wo er manchmal versucht, einen Konflikt zu starten, weil er fehlreguliert ist, und ich brauche nicht in ein Argument hineingezogen zu werden, nur damit jemand Gefühle austragen kann, mit denen er nicht umgehen kann. Dieses Verhalten bei einem Kind ist unbewusst, aber die Motivation ist oft, jemanden zu veranlassen, die gleichen unangenehmen Gefühle zu fühlen, die sie fühlen. (Wenn Sie an dieser Dynamik interessiert sind, erforschen Sie den Begriff "projektive Identifizierung".)
Die Aussagen, die mein Sohn in dieser Woche gemacht hat, die alle die Mühe machten – die Wörter "Kindesmissbrauch" herumzuschleudern, als ob sie Spielzeugringe in einem Karnevalsspiel sind – gestochen schrecklich. Sie waren nicht wahr, und ich bin stolz darauf, wie jeder Elternteil, ein guter Elternteil zu sein. Ich bin für all die üblichen Sachen da – die Schulabgabe, die Mahlzeiten und die Wäsche – aber auch für das einzigartige Zeug – wiegt ihn in meinen Armen für jede Nacht, die er hat, egal in welcher Nacht oder Dauer . Vor allem unterstütze und lobe ich, und ich bin niemals gewalttätig, übermäßig bestrafend oder beschämend. Als er in der letzten Episode Kindesmissbrauch anzeigte, fühlte ich, wie du? Ich habe nichts falsch gemacht, und ich bin eigentlich ein guter Vater für dich! Wieso tust du mir das an? Warum versuchst du mich in Schwierigkeiten zu bringen, wenn ich nicht einmal etwas falsch gemacht habe? Worte können nicht genug beschreiben, wie gruselig es sich anfühlte und ihn beobachtete, wie er mich anschaute. Ich werde dieses Gefühl niemals vergessen, solange ich lebe.
Die Wahrheit ist natürlich, dass mein Sohn nicht an meine Gefühle dachte. Er hatte kein großes, psychopathisches Schema, um mich oder irgendjemand anders zu erledigen. Mein Sohn hat eine Trauma-Geschichte und er weiß offensichtlich nicht, wie er seine Gedanken und Gefühle in einer konsistenten, prosozialen Weise verwalten soll. Als mein Sohn die Schuld auf mich übertragen hat und darüber geredet hat, wie ich ihn missbrauche, versuchte er einfach, Druck und Augen von ihm abzuziehen und er tat, was er tun musste, um den Fokus auf jemanden oder etwas anderes zu richten. Die Episode mit meinem Sohn war diese Woche nicht die einzige Art von Vorfall. Mein Sohn hat Lügen erfunden, bevor er in Schwierigkeiten geraten ist. Ich sorge mich, wenn er älter wird, dass dieses Verhalten mehr Ärger für ihn bringt. Mit anderen Worten, es ist eine Sache, wenn du im ersten oder zweiten Schuljahr impulsive Lügen erfindest, aber wenn du so etwas in der zehnten oder elften Klasse machst, dann beginnen die Leute, dir ernsthaft zu misstrauen und dich als gefährlich oder so wahrzunehmen eine soziale Haftung.
Nachdem ich diese schreckliche Erfahrung gemacht habe, habe ich echtes Einfühlungsvermögen für Eltern, die ein Kind hatten, das fälschlicherweise Kindesmissbrauch behauptet. Insgesamt bin ich stolz auf mich selbst, wie ich die Situation gehandhabt habe, nicht geschrieen oder irgendeine physische Strafe ausgesprochen habe. In der Nacht, als dies passierte, wusste ich, dass ich eine Pause brauchte und bat meinen Sohn, in seinem Zimmer zu bleiben und zum Abendessen zu kommen. Ich umarmte ihn und sagte ihm "Ich liebe dich", als ich ihn einsteckte, obwohl ich innerlich immer noch mit einer Million negativer Gefühle überwältigt war. Ich hatte Momente, in denen ich mich selbst fragte: Was werde ich sagen oder tun, wenn er das das nächste Mal sagt? Jetzt weiß ich, dass das Sagen, dass er missbraucht wird, eines der Dinge ist, die er in der Zukunft tun wird, so dass ich mich nie wieder auf dieselbe Weise verletzt fühlen werde. (Singer Rod Stewarts Text kommt mir in den Sinn, in dem er singt: "Der erste Schnitt ist der tiefste.") Ich habe gelernt, dass ich die verschiedenen Episoden, in denen mein Sohn falsche Aussagen macht, schriftlich festhalten muss aber ein Teil von dem, was mit der Adoption eines älteren Kleinkindes kommt, das mit so viel Trauma bereits akkumuliert ist.
Die Zukunft mit meinem Sohn muss noch geschrieben werden. Ich kann teilen, dass es Momente gibt, in denen ich nicht weiß, wie ich mit ihm "sein" soll, und dass ich verwirrt bin, ob ich seinen Absichten vertrauen kann. Ich weiß, dass wir viele Familientherapiesitzungen haben werden, und ich habe nicht das Gefühl, dass wir wieder zum "normalen" gehen könnten, ohne dass uns externe Therapeuten dabei helfen. Gleichzeitig weiß ich auch, was für ein guter Junge mein Sohn ist und dass er eine zweite, dritte und hundertste Chance verdient.
Für den Moment werde ich eine schnelle Anleitung anbieten, falls dir so etwas jemals passiert. Vor allem, wissen Sie, dass Sie nicht alleine sind und dass Sie mit den richtigen Werkzeugen und Unterstützungen die ärgerlichsten Umstände bewältigen können.
Die Tendenz, Dinge persönlich zu nehmen
Wenn Ihr Kind jemals fälschlicherweise Kindesmissbrauch behauptet, versuchen Sie es am härtesten, es nicht persönlich zu nehmen. Es fühlt sich persönlich an, aber dieses defensive oder manipulative Verhalten ist ein Zeichen dafür, dass diese Art von Kind ernsthaft kämpft und verzweifelt ist. Kein Kind mit echtem Seelenfrieden beschäftigt sich mit dieser Art von Verhalten, also lassen Sie sich nicht in einen Machtkampf verwickeln. Verstehen Sie, dass Ihr Kind mehr sozial angemessenes Verhalten mit mehr Führung und Unterstützung annimmt.
Mitarbeiter, die alles noch schlimmer machen
Wenn Ihr Kind Sie fälschlicherweise des Missbrauchs beschuldigt, verstehen Sie, dass die Mitarbeiter, die Sie wegen des angeblichen Missbrauchs interviewen, Sie sich wie ein Raubtier oder Serienmörder fühlen lassen. Sie werden Fragen in einem Tonfall stellen, der andeutet, dass Sie etwas falsch gemacht haben, und Sie werden sich fühlen, als müssten Sie die Art von Person, die Sie sind, verteidigen und innerhalb von 60 Sekunden beweisen. Kurz gesagt, viele dieser Mitarbeiter werden Sie beschämen, auch wenn Sie sich nicht schämen müssen. Ein bestimmter Mitarbeiter, der mich diese Woche interviewt hatte, war völlig aus der Reihe, und ich kontaktierte seine Agentur am nächsten Morgen und wies darauf hin, wie unfair, unprofessionell und unangemessen er sei. Konkret verschickte ich folgendes: "Wie du einem manipulativen 9-Jährigen erlaubst, eine Situation mit so vielen geschulten Mitarbeitern vollständig zu entführen, ist mir ein Rätsel." Ich war wütend und drückte meinen Ärger auf eine gesunde Art und Weise aus komme später nicht unangemessen raus.
Laufende Psychotherapie oder intensive psychische Gesundheitsdienste
Wenn ein Kind fälschlicherweise Kindermissbrauch anführt, stellen Sie sicher, dass das Kind in eine Psychotherapie kommt, und diese Art von Verhalten erfordert oft eine langfristige oder intensive psychische Behandlung. Das Problem mit dieser Art des Lügens ist, dass es gegen grundlegende Gesetze normaler, sozialer Beziehungen verstößt, in denen Eltern und Kinder einander vertrauen und sich gegenseitig schützen. Wenn diese Art von Problem nicht korrigiert wird, werden alle zukünftigen Beziehungen, die ein Kind – und später ein Erwachsener – hat, kompromittiert.
Häufige Kommunikation mit Schulpersonal
Wenn Ihnen so etwas passiert, richten Sie so bald wie möglich ein Treffen mit Mitarbeitern aus der Schule Ihres Kindes ein. Treffen Sie sich mit Lehrern, Berufsberatern und sogar einem Schulleiter, wenn möglich, und fragen Sie nach Ideen, wie Sie Ihr Kind so gut wie möglich unterstützen können. Es ist immer wichtig, dass Eltern und Schulpersonal miteinander kommunizieren, aber es ist wichtig, dies zu tun, wenn das Verhalten Ihres Kindes eine extreme oder unsoziale Qualität annimmt. In meinem Fall plante ich ein Treffen für dieselbe Woche mit verschiedenen Mitarbeitern aus dem Bereicherungsprogramm und meinem Sohn. Bei den Themen, die wir diskutieren mussten, war mein Hauptziel, sicherzustellen, dass mein Sohn lernt, klar zu erkennen, wie er reagiert, wenn er wegen schlechten Benehmens in Schwierigkeiten gerät: Er gibt jemand anderem die Schuld. In dieser besonderen Zeit war es zufällig seine eigene Elternschaft.
Gute Ausgänge für negative Gefühle haben
Eltern, die Hobbys und positive außerschulische Aktivitäten haben, machen bessere Eltern, besonders wenn diese Eltern mit großen Problemen bei ihren Kindern zu tun haben. Während die Situation mit meinem Sohn unbestreitbar für mich beunruhigend ist, sehen sich viele andere Eltern jeden Tag Herausforderungen gegenüber, wenn sie Kinder mit besonderen Bedürfnissen oder extremen psychischen oder medizinischen Störungen erziehen. Wenn du eine schwierige Erfahrung oder Phase mit deinem Kind durchmachst, das auslebt, vergewissere dich, dass du gesunde Ausgänge führst, so dass du die Perspektive behältst und deine Frustration nicht über dein Kind ausgibst.
Ich wünsche dir alles Gute, wenn dir diese Erfahrung passiert, und ich wünsche dir freundliche und unterstützende Freunde und Familienmitglieder, die dir dabei helfen können. Alle Beziehungen sind in Arbeit, und die Beziehungen, die du mit deinen Kindern hast, sind diejenigen, die die meiste Investition wert sind.
Fühlen Sie sich frei, mein Buch über dysfunktionale romantische Beziehungen zu erforschen, Beziehungswiederholungssyndrom zu überwinden und die Liebe zu finden, die Sie verdienen.
