Heute ist der Veterans Day, und ich dachte, das wäre ein guter Tag, um mich vorzustellen und zu erklären, warum ich gezwungen bin, über die psychiatrische Behandlung von Tierärzten zu schreiben. Aber das kann auf einen anderen Tag warten.
Meine Kollegin Paula J. Caplan hat eine landesweite Kampagne gestartet, um die Amerikaner aufzufordern, heute auf einen Tierarzt zu hören. Ich denke, das ist eine großartige Idee. Lassen Sie mich also die Geschichte von Art Schade, einem Marine, der 1966/67 in Vietnam kämpfte, mit Ihnen teilen.
Von AW Schade
Vierzig Jahre sind seit meiner Stationierung als Kampfmarine nach Vietnam vergangen. Wie viele Kriegsveteranen haben mich die "Dämonen" durch Albträume, veränderte Personas und versteckte Ängste verfolgt.
Der Zweck dieser Geschichte ist es, Veteranen aus allen Epochen zu zeigen, dass es keinen Grund mehr gibt, die "Dämonen des Krieges" alleine zu bekämpfen. Zivile und VA-Gesundheitsgemeinschaften verstehen die psychologische Transformation, die Veteranen verfolgt. Es ist nicht mehr eine Unehre, noch sind Sie weniger ein Krieger, sollten Sie medizinische Hilfe innerhalb oder außerhalb des Militärs suchen. Ich habe mehr als zwei Jahre gebraucht, um diese persönliche Botschaft zu vervollständigen. Es zwang mich, Erinnerungen an meine Vergangenheit zu sammeln – widerwillig – in dem Versuch, durch den Schattenmantel, den ich gewebt hatte, zurückzuschauen Alleine für so viele Jahre.
Bitte nimm dir ein paar Momente Zeit, um diese Geschichte zu lesen, bevor deine Zukunft ein Spiegelbild meiner Vergangenheit und der unzähligen Veteranen jedes Krieges wird. Denn mit der Zeit können sich die "Dämonen" in deinem Geist verstärken, bis sie deine Gedanken kontrollieren und schließlich deine Seele einsperren.
Meine Geschichte
Freunde und Familie versammeln sich, um einen anderen freudigen Feiertag zu feiern. Nichtsdestoweniger bin ich melancholisch, betrübt von lebhaften Erinnerungen an verlorene Freundschaften und Schlachtfeld-Gemetzel, die aus einer verwundbaren Abteilung meines Verstandes irregulär durchsickern. Ein Gehirnversteck, das ich vor Jahrzehnten erfunden habe, um in der Gesellschaft zu überleben. Dennoch bin ich heute oft erfolglos, wenn ich versuche, die Gräueltaten des Krieges zu vergessen. Ich vermied es auch, Erinnerungen an meine Jugendjahre zu suchen, denn wenn ich in die Vergangenheit schaue, muss ich wieder die Kriegsjahre durchmachen.
Mein Versprechen an Gott, Land und Marine Corps war vor vierzig Jahren oder mehr. Mit achtzehn war ich wie viele andere in den zeitlosen Gestank von Tod und Gemetzel in den Bergen und Dschungel Vietnams vertieft.
In Sichtweite des Landes hörten wir das Gebrüll der Artillerie und das vertraute Knistern von Handfeuerwaffen. Geräusche, an die wir uns gewöhnt hatten, Monate, in denen wir uns auf den Krieg vorbereiteten. Wir würden uns schließlich in Helikopter verladen, in ambivalente Konfrontationen absteigen und doch sicher sein, dass wir junge unbesiegbare Krieger waren. Uns wurde versichert, dass die Südvietnamesen uns brauchten; wie viele von ihnen taten. So war unsere Mission in feindlichen Begegnungen einfach; rette die Unschuldigen und verbanne den Feind in die Hölle!
Die Hubschrauber stürzten von ihrer hoch aufragenden Formation ab und schwebten ein paar Meter über dem Boden. Wir sprangen nervös – manche fielen – mitten in eine bereits hitzige Schlacht. Der Feind hat uns tödlich angegriffen; sofort den Verlust der jugendlichen Unschuld auszulösen. Ich wurde in den Schock, die Angst und den Adrenalinstoß der Schlacht vertieft. Es war surreal! Es war auch nicht die Zeit, über das Töten eines anderen Menschen nachzudenken, sich an die Gründe hinter der Kriegsethik zu erinnern oder sich in das Entsetzen von Menschen zu vertiefen, die sich gegenseitig schlachteten. Gedanken an gegenwärtige Dämonen waren mir sicher nicht eingefallen.
Als die Tötung aufhörte und der Feind sich zurückzog, blieb ich bewegungslos, erschöpft von den Kämpfen. Mit nur einem Moment, um darüber nachzudenken, was gerade passiert war, wurden Schock, Hass und Wut unter der Dankbarkeit des Lebens begraben. Ich musste herausfinden, welche Brüder überlebten oder nicht, und als ich mich der Kampfzone zuwandte, sah ich die Realität des Krieges: Träume, Freundschaften und Zukunftspläne verschwanden. Wir knieten neben unseren Brüdern, einige Tote, viele Verletzte und vor Schmerzen schreiend. Ein paar lagen da und starben still.
Als ich mich um das Gemetzel bewegte, bemerkte ich einen leblosen Körper mit dem Gesicht nach unten, der sich ungewöhnlich in Dschungeltrümmern verdrehte. Ich zog ihn sanft aus dem Wirrwarr, ohne den Krieger zu bemerken, den ich gefunden hatte. In Blut und zerschmetterten Knochen maskiert, war ich überwältigt von Ekel und primitiver Besessenheit nach Rache, als mir klar wurde, dass der Krieger mein Mentor, Held und Freund war. Ich schrie ihn an, als ob er am Leben wäre: "Gunny, du kannst nicht tot sein! Du hast im Zweiten Weltkrieg und in Korea gekämpft. Aufwachen! Wach auf Marine! Ich brauche dich, um neben mir zu kämpfen! "Tränen strömten über mein Gesicht, als ich ihn festhielt und flüsterte, dass er nicht vergessen werden würde. Ich legte ihn sanft in eine Leichensacktasche, zog langsam den Reißverschluss über sein Gesicht und verschluckte ihn in Dunkelheit.
Navy Corpsmen – unsere außergewöhnlichen Brüder – arbeiteten verzweifelt daran, traumatisierte Körper zu retten. Wir taten unser Bestes, um den Schmerz der Verwundeten zu lindern, als sie zu Gott dem Allmächtigen beteten. "Von ganzem Herzen liebe ich dich, Mann", erzählte ich jedem Freund, dem ich begegnete. Einige hörten die Worte jedoch nie, außer sie hörten von Haven. Ich war mir der Schuld des Überlebenden nicht bewusst, die sich tief in mir zusammenbraute. In zwei oder drei Wochen war unsere Mission abgeschlossen und wir flogen per Helikopter aus dem Dschungel in die Sicherheit des Schiffes. Keiner von uns ruhte sich aus, erinnerte sich stattdessen an Gesichter und starrte auf die leeren Kojen der Freunde, die nicht dort waren. Ich betete, dass die Sonne langsam aufgehen möge, um die bevorstehende Zeremonie für die Toten zu verzögern.
Früh am nächsten Morgen standen wir in einer militärischen Formation auf dem Deck des Flugzeugträgers. Ich unterdrückte vorübergehend meine Gefühle, als ich auf die Toten starrte. Reihen von militärischen Schatullen, identisch im Design, mit einer amerikanischen Flagge, die sorgfältig über die Spitze drapiert wurde, machten es unmöglich zu unterscheiden, welche Kisten meine engsten Freunde umschlossen. Als die Wasserhähne spielten, stiegen die Tränen herab. Zum ersten Mal habe ich verstanden, dass man im Krieg nie die Chance hat, sich zu verabschieden. Ich versprach jedem meiner Freunde sprachlos, dass sie niemals vergessen werden würden: Ein feierliches Versprechen, das ich bedauerlicherweise nur in Jahren von Albträumen oder Halluzinationen hielt.
Der Kampf ist bösartig; die Ruhe ist kurz; den Feind zu zerstören war unsere Mission. Wir haben in vielen Schlachten gegen unsere fähigen Feinde gekämpft, bis sie oder wir tot, verwundet oder überwältigt waren. Engagierte feindliche Truppen waren entsetzlich. Die Erinnerung an den Guerillakrieg in Dschungel und Dörfern war gleichermaßen, wenn nicht sogar mehr, qualvoll. Wir mussten psychologische Grenzen akzeptieren oder aufbauen. Nicht vorhanden waren die Demarkationslinien; Wir bemühten uns ständig herauszufinden, welcher Vietnamese Freund war und welcher Feind. Die quälende Anerkennung, dass eine Frau oder ein Kind ein feindlicher Kämpfer sein könnte, der konfrontiert werden musste, war oft überwältigend.
Ich war mir der Veränderung meines Verhaltens nicht bewusst. Mit der Zeit wurde mir klar, dass ich mich emotional angepasst hatte, um mit den Gräueltaten und der Endgültigkeit des Krieges fertig zu werden. Ich erlangte Ausdauer, konnte den Gestank des Todes ertragen, feindliche Kämpfer mit wenig oder gar keinen Gewissensbissen eliminieren, Erinnerungen an gefallene Gefährten unterdrücken, neue tief verwurzelte Freundschaften vermeiden und darum kämpfen, die Machbarkeit eines liebenden Herrn zu akzeptieren. Ich habe niemals die namenlosen Dämonen entdeckt, die sich in mir eingebettet haben.
Ich packte nur minimale Ausrüstung und verließ die Dschungel-Schlachtfelder Vietnams nach Amerika, ohne sich zu verabschieden oder jemals wieder den stechenden Gestank nach Tod und Angst riechen zu wollen. Innerhalb von zweiundsiebzig Stunden war ich auf der Straße, die ich vierzehn Monate zuvor verlassen hatte, eine Straße, die von Krieg, Armut, Genozid, Hunger und Angst unberührt war. Ich war zuhause. Ich war alleine. Im Alter von weit über meinem chronologischen Alter von neunzehn Jahren war ich psychisch und emotional verwirrt. Ich musste mich von einem Jäger in einen (zivilisierten) Mann verwandeln.
Abgesehen von Familienmitgliedern und einigen High-School-Freunden erniedrigte sich die Rückkehr aus Vietnam für die meisten von uns. Es gab keine Bands oder Beifallsrufe. Stattdessen wurden wir gemieden und lächerlich gemacht, weil wir in einem Krieg gekämpft hatten, den unsere Regierung uns als wichtig und aus ehrenvollen Gründen versichert hatte. Ich fand bald heraus, dass Familie, Freunde und Kollegen niemals wirklich die Ereignisse verstehen konnten, die mich in vierzehn Monaten verändert haben, von einem Teenager zu einem kampferprobten Mann.
Ich konnte keine belanglosen Gespräche führen oder an den Jugendspielen teilnehmen, die viele meiner Freunde noch spielten. Für sie änderte sich das Leben nicht und "Kampf" war ein Job oder der "unerträgliche" Druck des Colleges, den sie ertragen mussten. Es dauerte nicht lange, bis ich erkannte, dass sie es nie verstehen würden. Es gibt keinen Vergleich zwischen Hausaufgaben und dem Tragen eines toten oder verletzten Freundes.
Die Medien spielten ihre voreingenommenen Spiele, indem sie den militärischen Standpunkt kritisierten und niemals die Tausenden von Vietnamesen erhellten, die vor Massenhinrichtungen, Vergewaltigungen, Folterungen oder anderen Grausamkeiten eines brutalen Nordregimes gerettet worden waren. Sie zeigten nie die Geschichten amerikanischer "Helden", die ihr Leben, ihre Körper und ihren Geist gaben, um unschuldige Menschen zu retten, die in den Fängen eines umstrittenen Krieges gefangen waren. Über Jahre hinweg war mein Übergang zurück in die Gesellschaft ungewiss. Ich kämpfte gegen unbekannte Dämonen und verwirrende soziale Ängste. Ich habe es aufgegeben, nach überlebenden Kameraden zu suchen oder Gespräche in Vietnam zu führen.
Außerdem kämpfte ich alleine um wiederkehrende Albträume zu bewältigen. Ich sperrte alles in einem Raum mit der Aufschrift "Öffne dich nicht, Schrecken, Chaos und verlorene Freunde aus Vietnam". Es ist jedoch fast unmöglich, dunkle Erinnerungen zu unterdrücken. Gelegentliche Geräusche, Gerüche oder sogar Worte lösen Albträume, Depressionen, Angstgefühle und die Bitterkeit aus, auf die ich vorher schon hingewiesen habe. Ich kämpfe immer noch darum, diese Gefühle in mir zu verbergen.
Heute ist meine Jugend schon lange vorbei und das Mittelalter driftet immer mehr hinter mir her. Dennoch tauchen unwillkommene Metaphern und Echos verlorener Seelen durch die zerbrechenden Barrieren auf, die ich in meinem Kopf erfunden habe. Lebhafte Erinnerungen an alte Freunde, Tod, Schuld und Wut halten sporadisch durch. Die dämonischen Stimmen, die als Flüstern begannen und sich seit Jahrzehnten in meinen Gedanken intensiviert haben, mögen kein Ende, keine Auflösung oder Begrenzungen mehr haben. "Hilf mir, Kumpel!" Ich höre sie immer noch schreien. Als Albträume, rüttle mich aus meinem Schlaf. Ich wache und schreie: "Ich bin hier! Ich bin hier mein Freund, "und stellen sich ihre gespenstischen, blutgetränkten Körper vor.
Selbst heute frage ich mich, ob mehr Marines am Leben wären, wenn ich nur stärker gekämpft hätte. "Ich musste töten!", Sage ich mir. Visionen verlorener Freunde und aufladender Gegner tauchen zu unpassenden Zeiten auf. Schuld verschlingt mein Bewusstsein, während ich mich frage, warum ich die Dinge getan habe, die ich getan habe, und auch die Frage: Warum haben sie nicht überlebt? Schrecklicher jedoch ist die widersprüchliche Qual, die ich empfinde, wenn ich anerkenne, dass ich dankbar bin, dass es andere statt mir waren.
Diese Geschichte hat einen Zweck: eine helfende Hand ausstrecken. Ungeachtet des Krieges, gegen den du gekämpft hast, sind deine Erinnerungen ähnlich wie meine, und meine an deine. Ich habe nie bemerkt, wie plötzlich die Dämonen reif wurden. Verkleidet und tief verwurzelt nahm ich an, dass Angst, Einsamkeit, Depression, Alkoholmissbrauch, Albträume und Selbstmordgedanken Merkmale waren, die jeden Mann heimsuchten. An alle vergangenen und gegenwärtigen Krieger erhebe ich mich und applaudiere deinem tapferen Stand. Aber die Kontrolle der Dämonen des Krieges braucht Zeit. und der Kampf ist viel schwieriger, wenn Sie sie alleine herausfordern.
Warte nicht darauf, medizinische Hilfe in Anspruch zu nehmen, wie es ältere Veteranen tun mussten. Viel zu viele Krieger hatten weniger Glück als ich und sogar du. PTSD ist wirklich meine Freunde und leicht zu erkennen. Aber, wenn nicht früh konfrontiert, kann Beziehungen mit Ihrem Ehepartner, Kinder, Familienmitglieder und Karriere ruinieren.
Denken Sie daran, Sie werden immer Krieger und Helden für uns alle sein. Trotzdem werden viele von den Dämonen überwältigt werden und das Eigentum an ihrer Seele verlieren! Es liegt an dir, diesen Kampf zu gewinnen, wie ich viele von euch wissen werde. Dies braucht Zeit, Familie, Freunde, VA, externe Fachleute und / oder Peer-Gruppen. Diese Gruppen werden die Kameraden sein, die heute "Ihren Rücken haben".
Sempre Fi!
AW Schade ist Marine, Vietnam 1966/67, pensionierter Unternehmensleiter und Autor von "Suche nach Gott im Königreich der religiösen Verwirrung".
