"Ist das eine Waffe in deiner Tasche oder bist du einfach nur glücklich mich zu sehen?" Mae West
Happy-for ist eine Emotion, die den Glückszustand beschreibt, den wir für einen anderen empfinden, wenn sie Erfolg haben. Existiert überhaupt eine solche Emotion? Macht der Erfolg meines Partners mich glücklich oder macht er mich wütend? Letzteres ist leider häufig bei Menschen im Allgemeinen und auch bei Paaren der Fall.
Happy-for ist eine Art von Glück, die auf eine Person gerichtet ist, die ein Glück oder eine Art von Erfolg genießt. Manche Leute bezweifeln, ob eine solche Emotion verbreitet ist; andere bezweifeln, dass es überhaupt existiert. So argumentiert Jean-Jacques Rousseau, dass niemand das Glück seines besten Freundes teilen kann, ohne Neid zu empfinden. Nur die Bedürftigkeit unseres Freundes, die keine Gefahr für uns darstellt, wird unsere großzügigen Gefühle auslösen. Glückliche Leute, glaubt Rousseau, sind eine Beleidigung für uns, da sie überlegen zu sein scheinen und uns nicht brauchen; unglückliche Menschen sind eine Bestätigung unseres eigenen Wertes und unserer Überlegenheit.
Ich stimme zu, dass wir uns über etwas, das eine Bedrohung für uns darstellt, nicht freuen können, aber ich denke nicht, dass jeder Erfolg, den ein anderer genießt, uns bedroht. Wenn die andere Person uns sehr nahe steht und ihr Erfolg als unser eigenes gilt, ist unser Selbstwertgefühl nicht bedroht und wir können mit ihrem Erfolg glücklich sein.
Der Umfang des Happy-Fors ist in der Tat aufgrund der folgenden zwei Hauptüberlegungen begrenzt: (a) die Relevanz für unser Selbstbild, (b) die Nähe der anderen Person. Wir sind typischerweise glücklich für jene Menschen, die (mental und physisch) nah bei uns sind und deren Leistungen unser Selbstbild nicht verletzen.
Im Allgemeinen gilt: Je relevanter das Ereignis für uns ist, desto größer ist die emotionale Bedeutung und Intensität, die es für uns hat. Relevanz ist von größter Wichtigkeit, um die Bedeutung einer emotionalen Begegnung zu bestimmen. Was für uns irrelevant ist, kann für uns nicht emotional bedeutsam sein. Emotionale Relevanz bezieht sich typischerweise entweder (a) auf das Erreichen unserer Ziele oder (b) auf unser Selbstwertgefühl. Die Goal-Relevanz misst das Ausmaß, in dem eine bestimmte Veränderung unsere Leistung oder unser Erreichen spezifischer signifikanter Ziele fördert oder behindert. Veränderungen, die unsere Ziele fördern, sind mit positiven Emotionen verbunden, und solche, die diese Ziele mit negativen Emotionen behindern. Ein erfreuliches Ereignis kann negativ bewertet werden, wenn es die Erreichung eines bestimmten Ziels verhindert. Angesichts der sozialen Natur von Emotionen ist unser Selbstwertgefühl ein wichtiges emotionales Thema. Wir beneiden nur diejenigen, die für unser persönliches Selbstwertgefühl relevant sind. Die Relevanzkomponente beschränkt die emotionale Wirkung auf Bereiche, die für uns besonders wichtig sind.
Ereignisse in der Nähe von Zeit, Raum oder Effekt sind normalerweise emotional relevant und signifikant. Relevanz ist direkter mit emotionaler Bedeutung verbunden als mit Nähe. Relevanz kann definiert werden als "signifikante und nachweisbare Auswirkungen auf die vorliegende Angelegenheit"; Nähe kann als "in der Nähe von Zeit, Raum, Effekt oder Grad" definiert werden. Ein nahes Objekt ist normalerweise emotional bedeutsam, weil es oft für unser Wohlbefinden relevant ist. Aber nicht jeder, der in unserer Nachbarschaft lebt, ist für uns von großer emotionaler Bedeutung. Räumliche Nähe führt nicht immer zu emotionaler Bedeutung.
Je mehr wir die andere Person so nah genug sehen, dass sie einen positiven Teil unserer Selbstidentität bildet, desto mehr können wir glücklich mit der Glückseligkeit dieser Person sein, ohne von einem sozialen Vergleich betroffen zu sein. Da diese Fälle keine wettbewerbsrechtliche Bedenken haben, wird das Glück des anderen nicht als Gefahr für unser eigenes Vermögen angesehen. Im Gegenteil, es kann sogar dazu führen, dass wir wegen unserer engen Verbindung mit dieser Person in einem günstigeren Licht erscheinen. In solchen Situationen glauben wir, dass uns das Glück des anderen nicht schadet und dass die andere Person ein solches Vermögen verdient.
Ein offensichtliches Beispiel für glückliche Eltern sind Eltern, die sich freuen, wenn ihre Kinder Erfolg und Glück haben. Sie betrachten ihre Kinder, die sie erzogen und sogar in die Welt gebracht haben, als Teil ihrer Identität, und deshalb ist der Erfolg der Kinder auch ihr. Dies funktioniert jedoch häufig nicht in der entgegengesetzten Richtung; Kinder beneiden oft den Erfolg ihrer Eltern. Dies könnte daran liegen, dass die Kinder nichts mit diesem Erfolg zu tun hatten. Da die Kinder zudem die biologische Zusammensetzung ihrer Eltern erhalten haben, kann ihre Unfähigkeit, ihren Status zu erreichen, als persönliches Versagen und damit als Bedrohung ihres Selbstwertgefühls wahrgenommen werden. Sie können sich auch über den Erfolg ihrer Eltern ärgern, da sie glauben könnten, dass die Zeit, die für diesen Erfolg aufgewendet wurde, für sie ausgegeben worden sein sollte.
In typischen Fällen von Glück – denn wir mögen das Objekt, und je mehr wir tun, desto glücklicher sind wir über das Glück des Objekts.
Das Gefühl, das glücklich ist, ist ziemlich häufig in der echten Liebe, wo Leute sehr nah sind und den Geliebten betrachten, ein Teil von ihnen zu sein oder sogar beide als eine einzigartige einzelne Wesenheit wahrzunehmen. Der Ausdruck "Happy-for" in romantischen Beziehungen weist auf die große positive Bewertung des Partners und die mangelnde Wettbewerbsfähigkeit hin.
Es gibt jedoch viele Fälle in persönlichen und sogar romantischen Beziehungen, in denen der große Erfolg eines Partners das eigene Selbstwertgefühl gefährden könnte. Die Frage der Gerechtigkeit zwischen den romantischen Partnern ist von zentraler Bedeutung für das Überleben romantischer Beziehungen. Die Gerechtigkeitstheorie geht davon aus, dass diejenigen, die sich in einer ungerechten Liebesbeziehung befinden, sich selbst als unwürdig betrachten, was Gefühle von Neid, Frustration, Feindseligkeit und Wut hervorruft. Diejenigen, die solche Gefühle erleben, suchen eher außereheliche Beziehungen. Dies gilt sowohl für die "Überkompensierten", die sich schuldig fühlen, weil sie fühlen, dass sie mehr von der Beziehung erhalten als ihre Partner, als auch für die "Unterkompensierten", die sich empört darüber fühlen, von ihren Eltern nicht ausreichend gewürdigt oder behandelt zu werden Partner (siehe hier).
Der Erfolg einer anderen Person kann unser Gefühl der Ungerechtigkeit erhöhen und dementsprechend unser Selbstwertgefühl weiter bedrohen. Dies kann dazu führen, dass wir uns über den Erfolg unglücklich fühlen. In einer tiefgründigen, romantischen Beziehung beruht unsere Wertschätzung des Anderen nicht auf einem vorübergehenden Erfolg, sondern auf viel tieferen Eigenschaften; daher wird ein solcher Erfolg der Beziehung nicht schaden. Es kann dies tun, wenn die Beziehung oberflächlicher ist. In einem solchen Fall ist es die Pflicht der erfolgreichen Person, ihre Ansicht klar zum Ausdruck zu bringen, dass der im professionellen Bereich erzielte Erfolg in keiner Weise die Gegenseitigkeit und die Bewertung der Gleichheit im persönlichen Bereich verändert.
Die positive Bewertung von happy-for ist aus moralischer Sicht zu empfehlen. Ohne Zweifel sollten wir versuchen, diese Einstellung so weit wie möglich zu übernehmen. Dies erfordert die Überwindung der Konkurrenz und nicht den Erfolg unseres Partners als Bedrohung für unser eigenes Glück. Obwohl die Aufrechterhaltung dieser Haltung ständig schwierig und vielleicht sogar unmöglich ist, sollten wir versuchen, dies so weit wie möglich zu tun.
Die obigen Überlegungen können in der folgenden Aussage zusammengefasst werden, die eine Person ausdrücken könnte: "Mein Schatz, du weißt, dass ich weiser und erfolgreicher bin als du. Obwohl du es nicht persönlich nehmen solltest, weil ich dich immer noch sehr liebe, solltest du es auch nicht vergessen. "
