Die Trauer traf mich in meinen Mittdreißigern ohne Vorwarnung.
Mein Leben war fantastisch, oder ziemlich nah. Ich hatte einen tollen Job in New York, gute Freunde, gute Verabredungen. Aber dann gab es Zeiten, einsame Tage und Nächte, in denen ich weinen würde. Ich würde schluchzen. Ich lag stundenlang wach im Bett und Tränen liefen auf mein Kissen. Ich war in Trauer, aber ich wusste es nicht.
Nachdem ich ein paar Jahre lang das gleiche Gefühl erfahren hatte, weiß ich jetzt, dass der Kummer darüber war, kinderlos zu sein, oder noch schlimmer, wegen des Verlustes des Babys, das ich nie in meinen Armen gehalten hatte. Zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben hatte ich erwartet, verheiratet zu sein und eine Mutter von mindestens zwei Kindern. Ich war weit davon entfernt, immer noch sehr allein, keine Kinder. Vorbei an einer neuen Mutter und ihrem Säugling, der den Broadway entlangschlendert, würde mir der Bauch rasseln. Selbst wenn eine Frau nach sieben oder acht Schwangerschaftsmonaten angeschwollen ist, würde sich mein zierlicher Rahmen unsichtbar und klein anfühlen. Die Traurigkeit, die ich während meiner Periode empfand, war tiefer als hormonell. Ich trauerte um den Verlust einer weiteren Chance auf das Familienleben, von dem ich immer geträumt hatte.
Und ich trauerte allein.
Der Schmerz darüber, dass man keine Kinder bekommen kann, ist akzeptabel für Paare, die biologische Unfruchtbarkeit durchmachen. Der Schmerz über die Kinderlosigkeit für eine alleinstehende Frau in den Dreißigern und Vierzigern ist nicht so akzeptiert. Stattdessen wird angenommen, dass wir einfach nicht verstehen, dass unsere Fruchtbarkeit eine begrenzte Lebensdauer hat und wir einfach rücksichtslos mit dem Zufall umgehen. Wir werden als "Karrierefrauen" bezeichnet, als würden wir das College absolvieren, unsere BHs verbrennen und Jobs bekommen, um eine Art feministische Muskeln zu zeigen. Oder es wird angenommen, dass wir uns nicht "genug anstrengen" oder "zu wählerisch" sind. Der neueste Trend geht davon aus, dass wir Kinder nicht wirklich wollen, weil wir unsere Eier nicht gefroren haben, angenommen haben oder ein biologisches Baby als alleinstehende Frau hatten.
Diese Art von Trauer, Trauer, die nicht akzeptiert wird oder die schweigt, wird als entrechteter Kummer bezeichnet. Es ist die Trauer, die du nicht trauern darfst, weil dein Verlust nicht klar oder verständlich ist. Sie haben kein Geschwister oder Ehepartner oder Elternteil verloren. Aber Verluste, die andere nicht erkennen, können so stark sein wie die gesellschaftlich akzeptable.
Lass mich deutlich sein. Wenn du über 35 bist und dein Herz gebrochen hast wegen der Trennung von dem Typen, von dem du gehofft hast, dass er "der Eine" sein wird oder du nicht mehr eine gute Verabredung hast oder deine Freunde in der zweiten oder dritten Schwangerschaft sehen, ist es schwer . Es ist entwaffnend. Und manchmal ist es unerträglich.
Ich war schon immer gerne in der Nähe von Babys. Ich konnte nicht genug von meinen eigenen neugeborenen Nichten und Neffen bekommen. Da ich kein eigenes hatte, fühlte ich mich wie die Welt, auf einen Schlag, bewegte sich vorwärts und ich wurde zurückgehalten.
Drehen 40 half. Allein die Vorfreude, 37 … 38 … 39 zu werden und Single zu bleiben, verursachte mehr Angst als alles andere in meinem Leben. Als ich 40 wurde, realisierte ich, dass ich trotz meiner Träume (und dem tiefen biologischen und emotionalen Wunsch, Mutter zu werden) immer noch glücklich war für all die anderen Dinge in meinem Leben. Tante sein war (und wird wahrscheinlich immer sein) meine größte Freude. Mein eigenes Unternehmen zu gründen, ein Autor zu werden und mein berufliches Potential zu erfüllen, war außerordentlich lohnend.
Ich bin jetzt 42, und ich bin ruhig weitergezogen. An dieser Stelle eine Mutter zu werden wäre eine sehr glückliche Überraschung. Natürlich habe ich immer noch meine Momente. Dieser hart erkämpfte Seelenfrieden kann durch ein unerwartetes Paket einer PR-Agentur unterbrochen werden, die mir ein neugeborenes Baby-Strampler zur Beförderung schickt. (Es gibt etwas über einen Strampelanzug, den ich nicht gebrauchen kann, ist besonders zart). Oder wenn Leute annehmen, dass ich nie Kinder wollte, weil ich keine habe. Oder handle überrascht, wenn ich enthülle, dass ich es tue. Oder schlimmer noch, ich bin glücklicher, weil ich kinderlos bin oder glücklicher bin, weil ich mir keine Sorgen um Kinder machen muss. Manche nennen mich sogar "childfree" – ein Begriff, der von denen geprägt wurde, die sich dafür entschieden haben, nie Kinder zu haben und keine Kinder haben wollen, einfach weil ich "gewählt" habe, auf Liebe zu warten. Ich muss nicht nur mit meiner Unfruchtbarkeit umgehen, sondern muss auch meinen Wunsch, mit jemandem verheiratet zu sein, vor dem ich schwanger bin, verteidigen. Ich muss verteidigen, warum ich keine Mutter bin, wenn es alles ist, was ich jemals sein wollte.
Die Trauer darüber, nie eine Mutter zu werden, ist eine, über die ich nie hinwegkommen werde, wie die Trauer über den Verlust meiner eigenen Mutter vor 23 Jahren. Aber wie diese Art von Trauer, ist es mit der Zeit nicht mehr konstant oder aktiv. Ja, es gibt immer noch Hoffnung, dass ich einen Mann treffe, der den Wunsch hat, ein Baby mit mir zu haben, und bereit sein wird, mit mir durch die Behandlungen zu gehen, die ich dazu brauchen werde, um das zu ermöglichen. Oder trau mich, wenn sie nicht arbeiten. Aber hauptsächlich gehe ich einfach weiter und suche nach Liebe. Zum Glück gibt es keine biologische Zeitbegrenzung für diesen Traum.
Ich behalte behutsam die Hoffnung, dass ich noch eine Chance habe, mein Baby in meinen Armen zu halten – und dass ich immer noch attraktiv für Männer bin, die auch Kinder wollen. Ich weiß, dass ich nicht alleine bin. Ich bin eine der 18 Prozent der amerikanischen Frauen im Alter zwischen 40 und 44, die kinderlos sind. Pew Research berichtet, dass die Hälfte dieser Gruppe dieses Schicksal gewählt hat; Sie sind kinderlos nach Wahl. Und der Rest von uns, etwa eine Million amerikanischer kinderloser Frauen im Alter von 40 bis 44 Jahren, leidet an biologischer oder umgebungsbedingter Unfruchtbarkeit.
Wie wir uns entscheiden, von dieser Trauer wegzugehen, ist jetzt der Fokus unserer eigenen Art von glücklichem Glück. Und ich muss sagen, ich plane, dass mein "Glücklich" in der Tat immer danach sein wird. Und hoffentlich wird es nicht alleine sein.
