Der erste Schritt im Umgang mit einer Meinungsverschiedenheit, die auf unterschiedlichen emotionalen Realitäten beruht, ist das Erkennen, dass es tatsächlich einen Unterschied gibt, der auf unterschiedlichen Realitäten basiert – nicht auf einen Wettbewerb mit einer schlechten Person. Die Strategie zur Lösung eines Konflikts mit einer Person, die Ereignisse anders interpretiert, unterscheidet sich grundlegend von der Behandlung eines Konflikts mit einer schlechten Person, die Sie ausüben möchte.
Dies führt zu dem in meinem ersten Beitrag besprochenen Prinzip: Stimmen Sie zu, dass jeder Mensch ein Recht auf seine Art hat, Dinge (ihre emotionale Realität) zu sehen und zu erleben, während er sich selbst bejaht und vertraut . Im zweiten Blog wurde eine Schlüsselkompetenz für die Lösung aller Konflikte beschrieben: Kommunizieren Sie Ihre eigene Realität, ohne bei den Mitmenschen Fehler zu finden . Dieser Beitrag befasst sich mit einer weiteren Schlüsselkompetenz für das Auflösen des Prinzips: Hören Sie – sowohl mit Ihrem Kopf als auch mit Ihrem Herzen -, auch wenn Sie weiterhin anderer Meinung sind.
Eines der beobachtbaren Gesetze der Beziehungen ist, dass Widerstand Widerstand hervorruft . Wenn Sie dem widersprechen oder widersprechen, was Ihr Partner sagt, erhalten Sie den gleichen Widerstand in Form von Sachleistungen. Einige von uns denken, wenn wir nur ein paar weitere Fakten und ein paar weitere Argumente liefern, können wir die andere Person dazu bringen, die Dinge auf unsere Art zu sehen. Stattdessen eskalieren wir einfach das Argument. Wenn Sie mit den Gefühlen Ihres Partners argumentieren, wird deutlich, dass Sie entweder nicht zuhören möchten oder die Emotionen Ihres Partners nicht schätzen.
Ein Grund für Widerstand ist der Glaube, dass, wenn wir nicht festlegen, wie sich die Person fühlt, sie sich für immer so fühlen wird. Nichts ist weiter von der Wahrheit entfernt. Wenn den Gefühlen widerstanden wird, bleiben sie herum. Die Person gräbt sich stärker ein und verteidigt ihre Gefühle. Wenn Gefühle akzeptiert werden, ändern sie sich jedoch. Manchmal, wenn ihre Gefühle auf Akzeptanz stoßen, ändern sich die Menschen in kurzer Zeit sehr.
Das Ziel des effektiven Zuhörens ist Akzeptanz, nicht Zustimmung. Es gibt einen großen Unterschied zwischen den beiden. Hier ist ein Beispiel:
Vereinbarung: „Sie haben Recht, sie hätte sich mit Ihnen beraten sollen. Ich würde auch sauer sein. ”
Akzeptanz: “Du fühlst dich verletzt, dass Monica dich nicht konsultiert hat.”
Akzeptanz zeigt, dass Sie verstehen und akzeptieren, dass die andere Person sich so fühlt wie sie. Zustimmung bedeutet, dass Sie ihre Gefühle gutheißen und dasselbe empfinden würde.
Eine der wertvollsten Fähigkeiten, die Sie zur Verbesserung Ihrer Beziehungen erlernen können, ist eine Fähigkeit, die als Active Listening bezeichnet wird. Active Listening wurde zuerst von Dr. Carl Rogers als therapeutisches Instrument entwickelt. Sobald Sie jedoch ein erfahrener Active Listener sind, werden Sie feststellen, dass es in praktisch allen Ihren Beziehungen von Nutzen ist. Es ist auch eine enorm wertvolle Führungskompetenz für Meetings.
Mit aktivem Zuhören versuchen Sie, die Realität der anderen Person zu verstehen, selbst wenn Ihre eigene Realität anders ist. Sie möchten nicht unbedingt mit der anderen Realität übereinstimmen, was dem Aufgeben Ihrer eigenen Realität gleichwertig sein könnte. Aber Sie möchten, dass die andere Person weiß, dass Sie ihre verstehen.
Aktives Zuhören besteht darin, das, was die andere Person in Ihren eigenen Worten fühlt oder denkt, zusammenzufassen und dies mit der anderen Person zu überprüfen. Konzeptionell ist es einfach. Praktisch ist es harte Arbeit.
Es gibt vier grundlegende Richtlinien, um ein effektiver aktiver Zuhörer zu werden:
1. Fassen Sie zusammen, urteilen Sie nicht.
2. Fasse sowohl Gefühle als auch Ideen zusammen.
3. Reflektieren Sie die Intensität der Gefühle des Sprechers.
4. Vermeiden Sie Einleitungsphrasen.
Im Lieben durch die Unterschiede beschreibe ich das aktive Zuhören viel detaillierter. Aber Active Listening ist ein bisschen wie das Erlernen eines neuen Golf- oder Tennisschwungs. Das Wissen um die Notwendigkeit der Fertigkeit ist ein wichtiger erster Schritt. Aber du musst es üben und üben, damit es gut wird. Wenn Sie wirklich ein aktiver Zuhörer werden möchten, nehmen Sie an einem Schulungskurs teil, in dem Sie viel Rollenspiel üben. Zum Beispiel haben Tausende von Menschen aktives Zuhören durch die Teilnahme an einem Elterneffektivitätstraining gelernt. Dort habe ich zuerst die Fähigkeit gelernt.
Es kann vorkommen, dass aktives Zuhören für Sie nicht möglich ist: Sie haben möglicherweise so viele Gefühle, dass Sie einfach keinen Raum für die Gefühle der anderen Person schaffen können. Dies gilt insbesondere dann, wenn es um Sie geht. Es ist die seltene Person, die aktives Zuhören verwenden kann, wenn sie das Ziel von Ärger oder Frustration einer anderen Person ist.
Es bleibt jedoch wahr, dass Widerstand Widerstand hervorruft. Wenn Sie das aktive Zuhören aufgeben und einfach mit Ihren Anklagen und Gegenangriffen feuern, kann das Teilen von Gefühlen schnell zu einem unangenehmen Kampf werden. Wenn Sie nicht aktiv zuhören können, aber wissen, dass der Widerstand die Dinge wahrscheinlich noch verschlimmern kann, was ist die Lösung?
Vor Jahren lehrte ein Eheberater meiner Frau und mir eine einfache Technik, die unsere Ehe gerettet haben könnte. Es heißt die Fünf-Minuten-Regel. Jeder Mensch hat fünf Minuten Zeit, um zu sagen, was er will, wie er will. Die andere Person unterbricht gar nicht. Dann wechseln sie. Die Person, die geschwiegen hat, hat fünf Minuten Zeit, um zu sagen, was sie will, und die andere Person bleibt stumm. Wenn die Menschen am Ende beider Züge noch Gefühle haben, die sie zum Ausdruck bringen müssen, machen sie eine weitere Runde von jeweils fünf Minuten.
Beide sind sich darin einig, dass beide sich jederzeit auf die Fünf-Minuten-Regel berufen können (mit einigen Ausnahmen, z. B. nicht vor den Kindern oder anderen Personen). Sobald die Fünf-Minuten-Regel aufgerufen wurde, hören beide auf, was sie gerade tun. Die einzige Diskussion, die erlaubt ist, ist, wer zuerst sprechen wird. Manchmal ist es offensichtlich, dass einer von euch ein dringenderes Bedürfnis hat, Gefühle auszudrücken. Wenn es nicht offensichtlich ist, werfen Sie eine Münze.
Der Grund für die Fünf-Minuten-Regel ist, dass niemand für fünf Minuten sagt, dass Sie schlecht, dumm oder verrückt sind, weil Sie so fühlen, wie Sie es tun. In gewöhnlichen Argumenten, in denen man sich alle zwei Sekunden lang irrt, wird Ihnen gesagt, dass Sie falsch liegen. Fünf Minuten sind lang genug, um etwas von der Hitze des Arguments zu zerstreuen. Ich finde zum Beispiel, dass ich mich nach etwa vier Minuten bis zu dem Punkt wiederhole, an dem ich anfange, mich selbst zu langweilen. Ich fühle immer noch so, wie ich es tat, aber eine ganze Menge der Intensität ist aus meinen Gefühlen gegangen. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich die andere Person nur dazu bringen muss, zu verstehen und zu antworten.
Meine Frau und ich haben die Fünf-Minuten-Regel viele Male angewendet, und es ist ein Beziehungsretter. Nach ein oder zwei Runden ist der eine oder andere von uns bereit, eine versöhnliche Geste zu machen: „Nun, ich könnte öfter aufholen.“ Manchmal endet der Austausch, wenn wir beide einfach nur sagen: „Das habe ich nicht Ich muss noch etwas sagen. “Das scheint ziemlich antiklimaktisch zu sein, aber eigentlich ist es ein ziemlich guter Ort, um die Beziehung zu reparieren. Der Schlüssel ist, dass Sie beide das Gefühl haben, gehört zu werden
