Muss ich wissen, wer ich wahre Liebe finden soll?

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Die Flammen und der Rauch stiegen aus jedem Fenster
Und verschwand mit allem, was dir teuer war
Aber du hast keine einzige Träne vergossen
Für die Dinge, die du nicht brauchst
Weil du wusstest, dass du endlich frei bist – Death Cab für Cutie, "Dein Herz ist ein leerer Raum"

Glen und Vicky hatten jeweils jahrelang gesucht, bevor sie irrtümlich entschieden hatten, dass sie den "perfekten Partner" gefunden hatten. Aber das Scheitern ihrer Ehe trieb sie dazu, neue Tiefen der Selbsterkenntnis auszuloten.

Die richtige Person zu finden bedeutet nicht unbedingt, dass wir bereit sind, zu wollen und zu lieben. Fest verankerte Vorstellungen von der Bereitschaft können verpasste Gelegenheiten schaffen, weil unsere Vorurteile dazu führen, dass wir nicht in der Lage sind, auf romantische Interessen zu reagieren, die wir nicht im Sinn haben.

Was hat dich an unserer Arbeit und an unserem Schreiben fasziniert? Vielleicht Ideen oder Fragen zu Ihrer eigenen Suche? Viele von uns haben Fantasien über Liebe als aufregendes Abenteuer – Phantasien, die mit unseren sorgfältig ausgearbeiteten Ideen, "bereit" für "den richtigen Partner" zu sein, kollidieren.

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Was aber, wenn wir von jemandem angezogen werden, der nicht an uns denkt?

Kontakt zu uns selbst und untereinander herstellen

Ein Großteil unserer früheren Diskussion über Vicky und Glens Irrelationship beschäftigt sich mit der Reise zur Entdeckung des "richtigen" Partners. Hochintelligente und Veteranen der Therapiejahre glaubten sich selbst sehr "in Kontakt mit sich selbst" und wollten das voneinander glauben. Als sich die Wahrheit jedoch entfaltete, konnten sie es nicht vermeiden, sich der Tatsache zu stellen, dass ihre eigenen ernsten blinden Flecken dazu geführt hatten, dass sie eine ernsthafte Ehe einbrachen.

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Während wir nicht der Meinung sind, dass Selbsterkenntnis bei der Suche nach Intimität wichtig ist, können einige Perspektiven auf das Streben nach Selbsterkenntnis die Suche tatsächlich sabotieren. Hier diskutieren wir zwei solche Perspektiven:

1. Um andere zu kennen, musst du dich selbst kennen.

Diese Perspektive schlägt eine innere Reise vor, um sich zu konfrontieren und, wenn möglich, die eigenen Dämonen zu vertreiben, oder zumindest, um sich damit auseinander zu setzen, wie sie dich beeinflussen, ist entscheidend auf der Suche nach Liebe. Nachdem er diesen Prozess "abgeschlossen" hat, ist er bereit, mit einer anderen Person intim zu sein. Der Nachteil dieser Perspektive besteht darin, dass der Prozess der Selbsterkenntnis niemals abgeschlossen wird, so dass der Einzelne, der in ihn investiert, Gefahr läuft, die Intimität auf unbestimmte Zeit zu verschieben.

Eine alternative Perspektive dazu ist:

2. Selbsterkenntnis ist notwendigerweise eine lebenslange, schwer fassbare Reise.

Die endlose Suche nach Selbsterkenntnis kann dazu führen, dass man seine Flüchtigkeit verliert und eine "Entschuldigung" dafür liefert, niemals die richtige Person zu finden. Die darin enthaltene Täuschung ist jedoch, dass es nicht so kompliziert ist, sich selbst kennen zu lernen, und es kann nicht erwartet werden, dass es zu einer wunderbaren Veränderung in der Art führt, wie man sich mit der Welt verbindet.

Irreationship kann diese beiden Perspektiven nutzen, um Intimität zu umgehen, während sie sich im trendigen Psychobabble über "sich selbst zuerst kümmern" ankleiden.

Ein anderes Problem mit diesen Perspektiven ist, dass sie das wichtigste aller Werkzeuge zur Selbsterkenntnis vernachlässigen: die Verbindung mit anderen. Vertrauensvolle Beziehungen bieten Informationen, die von Menschen angeboten werden, die sich um uns kümmern. Offenherziges Teilen führt zu mehr Freude und Zufriedenheit mit dem eigenen Leben. Die Belohnungen sind noch größer, wenn romantische Partner gesunde Wege lernen, Informationen und Gefühle über Themen zu teilen, die Angst auslösen.

Selbsterkenntnis in Beziehung – Ein Prozess des Werdens

Vickys und Glens Beziehung "kam voran", sie trennten sich voneinander: sie konnten sich nicht mehr vernünftig unterhalten oder sogar Blickkontakt herstellen. Beide wussten, dass etwas tödlich falsch war, aber keiner hatte den Mut, das Thema mit dem anderen zur Sprache zu bringen. Dies führte dazu, dass sich beide merkwürdig isoliert fühlten, obwohl sie weiterhin zusammenlebten. Aber sie hielten daran fest und klammerten sich an die "Sicherheit" des Nicht-Erreichens, anstatt die Offenheit zu riskieren, voneinander zu lernen.

Die Veränderung kam, als Glen fast von einer Krise in seinem Berufsleben überwältigt wurde, die dramatisch die Abwesenheit gegenseitiger Unterstützung in ihrer Ehe aufdeckte. Ohne jemals darüber zu sprechen, verinnerlichten sie schnell, dass ihre Beziehung in einer Sackgasse war und dass es kein Interesse daran hatte, sie umzudrehen – zumindest nicht miteinander. Stattdessen trennten sie sich mit wenig Schmerz und praktisch ohne Ambivalenz oder Bitterkeit.

Glen und Vicky hatten sich gegenseitig benutzt, um sich selbst zu belügen. Mit Glen zusammen zu sein erlaubte Vicky unbequeme persönliche Eigenschaften zu ignorieren, denen sie sich nicht stellen wollte. Zur gleichen Zeit versah sie Glen mit einem Publikum für sein zwanghaftes Bedürfnis, etwas zu tun, indem sie ihm das Gefühl gab, dass er sie fixierte, und ignorierte gleichzeitig seine eigenen Gefühle der Leere. Als die definitive Krise kam, wurde die Nutzlosigkeit dieses Konstrukts – eigentlich die Grundlage ihrer Ehe – aufgedeckt.

Was hatte das alles mit Selbsterkenntnis zu tun? Die Erfahrung von Glen und Vicky veranschaulicht den Preis, den wir für das Nichtbestehen bezahlen – die Unwilligkeit oder Unfähigkeit zu tolerieren, zuzuhören, wie andere mich erfahren – vor allem diejenigen, denen wir am nächsten sind. Der Unbefangenheit verpflichtet zu sein, schließt die Entwicklung der persönlichen Ganzheit kurz, die für das Wachstum der Intimität notwendig ist.

Die Take-Away-Nachricht

Wenn ich nicht bereit oder nicht in der Lage bin, zuzuhören mit Offenheit, wie andere mich erleben, insbesondere denen, denen ich am nächsten bin, habe ich kaum eine Chance, in die Ganzheit der Persönlichkeit hineinzuwachsen, die für eine wirklich geteilte – und teilende – intime Beziehung notwendig ist .

… so viele Möglichkeiten.

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