In Liebe bleiben … Mach das

Quelle: ISerg / GL Stock Bilder

Die Technik, die der Sozialpsychologe Arthur Aron entwickelt hat, um zwischen zwei Menschen Nähe zu schaffen, hat im vergangenen Jahr viel Aufmerksamkeit erregt. Aron und seine Kollegen schrieben ihre Forschung vor ein paar Jahrzehnten, aber es dauerte ein Feature in der New York Times, plus ein TED-Vortrag oder zwei, um dieses Projekt in den Mainstream-Medien Beine zu machen. Ganz zu schweigen von der kostenlosen mobilen App, mit der du dein Handy auspeitschen und dein Date mit den 36 unwiderstehlichen Fragen einfangen kannst.

All diese Aufmerksamkeit ist nicht überraschend. Wer würde sich nicht für einen einfachen Weg interessieren, sich zu verlieben, besonders wenn die Technik erforscht wurde, mit positiven Ergebnissen und kommt mit dem beeindruckenden persönlichen Zeugnis eines redegewandten Times-Schreibers?

Ich habe keine Probleme mit der Technik, wie sie von Arons Team entwickelt wurde. Tatsächlich verwendet es einige der gleichen Elemente, die in den psychobiologischen Ansatz eingebettet sind, dem ich folge, wenn ich Ratschläge gebe, wie man erfolgreich datekt (Tatkin, 2016). Das ist übrigens derselbe Ansatz, den ich als Paartherapeut verwende. Die sechsunddreißig Fragen erinnern mich an das Interview-Verfahren, das ich für Paare mit Verabredungen empfehle. Der Hauptunterschied besteht darin, dass die Fragen, die ich Ihnen vorschlage, sich auf Sie und Ihren potenziellen Partner konzentrieren, um den familiären Hintergrund, den Beziehungsstil und die emotionale Ausrichtung des anderen kennenzulernen. Ziel ist es, sich nicht sofort "zu verlieben", sondern sich gut kennenzulernen.

Die andere Ähnlichkeit sieht sich in die Augen. Das ist der zweite Teil von Arons Technik, und ich betone es als ein Mittel, um mit einem neuen Partner in Verbindung zu treten, sowie einen wesentlichen Weg, die Liebe zwischen engagierten Partnern neu zu entfachen (Tatkin, 2012).

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Mandy Catron, die den Artikel der Times schrieb, stellte ihre neue Beziehung in einem Ausmaß in den Vordergrund, das anscheinend selbst sie nicht vorausgesehen hatte. Wenn du mit der Partnersuche beginnst, möchtest du deinen Partner untersuchen und umgekehrt; Du willst nicht, dass Millionen da draußen nach dir suchen. Das ist möglicherweise eine Formel für das Scheitern. Zu ihrer Ehre scheint Catron das rechtzeitig erkannt zu haben und genug Privatsphäre für sie und ihren Partner geschaffen zu haben, damit sich die Dinge auf natürliche Weise entwickeln können.

Ungefähr ein Jahr nach ihrer Beziehung hielt Catron eine TED-Rede als Follow-up zu dem Artikel der Times. Der Titel sagt alles: "Verlieben ist der leichte Teil." Obwohl Catron spürte, dass die Technik sie und ihr Date dazu brachte, sich zu verlieben, garantierte dies nicht, dass ihre Beziehung Bestand haben würde. Sie waren immer noch zusammen, berichtete sie. Aber jetzt konzentrierten sie sich auf das, was sie als den schwierigen Teil ansah: Liebe machen.

Catron machte einige Bemerkungen, die für mich große rote Fahnen sind, wenn es um Beziehungserfolge geht. Sie sprach darüber, wie schwierig es ist, mit Zweifeln zu leben – ihrem eigenen und dem ihres Partners. Sie sagte, wenn sie die "Wahl" getroffen hätten, sich zu verlieben, habe sie nicht vorausgesehen, wie oft sie diese Wahl wiederholen müsse. Schlimmer noch, sie machte sich ständig Sorgen, ob ihr Partner sie weiterhin wählen würde. Ihr Fazit? Sich zu verlieben mag vielleicht einfach sein … aber verliebt zu sein ist "erschreckend!"

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Was Catron beschrieb ist eine unsichere Beziehung. Kein Partner fühlt sich sicher genug, um sich entspannen zu können. Sie wissen nicht, wie sie sich gegenseitig beruhigen oder beruhigen können. Natürlich tun sie es wahrscheinlich nur vorübergehend – wenn nicht, würden sie nicht einmal ein paar Monate dauern -, aber sie wissen nicht, wie man dauerhaftes Vertrauen und Sicherheit schafft. Eine unsichere Beziehung kann für einige Zeit hinken, aber ihre Chancen, eine dauerhafte, engagierte Partnerschaft zu werden, sind gering.

Aus diesem Grund besteht der erste und wichtigste Rat, den ich Dating-Partnern gebe, die zusammen bleiben wollen, ist eine sichere und funktionierende Beziehung (Tatkin, 2016). Dies bedeutet, dass Sie von Anfang an nicht nur lernen, wie Sie Nähe erzeugen, sondern auch, wie Sie sich gegenseitig sicher fühlen können. Offensichtlich ist es nicht so, wie du ein halbes Jahr lang mit Sicherheit an deinem dritten Date arbeitest. Es ist ein Prozess. Aber wenn der eine oder andere von Ihnen sich ständig Sorgen um die Ablehnung macht, Monate nachdem beide die Entscheidung getroffen haben, zusammen zu sein, haben Sie ein Problem zu beheben.

Ich sage nicht, dass die Schaffung einer sicher funktionierenden Beziehung notwendigerweise einfach ist. Es kann neue Verhaltensweisen und Beziehungsweisen erfordern. Es kann bedeuten, einige Risiken einzugehen. Aber es kann getan werden. Und … dieses Tun kann Spaß machen!

Verweise

Aron, A., Melinat, E., Aron, EA, Vallone, RD & Bator, RJ (1997). Die erfahrungsmäßige Erzeugung zwischenmenschlicher Nähe: Ein Verfahren und einige vorläufige Ergebnisse. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 23 (4), 363-377.

Catron, ML (2015, Jan). Um sich in jemanden zu verlieben, tu dies. Die New York Times. Von http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-wi …

Catron, ML (2015, Oktober). Sich zu verlieben ist der einfache Teil. Ted Gespräche. Von https://www.youtube.com/watch?v=3aYWvujaT6M abgerufen

Tatkin, S. (2012). Für die Liebe verdrahtet: Wie Sie das Gehirn Ihres Partners verstehen, kann Ihnen helfen, Konflikte zu entschärfen und Intimität zu entfachen. Oakland, CA: Neuer Vorbote.

Tatkin, S. (2016). Für die Datierung: Wie verstehen Sie Neurobiologie und Bindungsstil können Sie Ihren idealen Partner finden. Oakland, CA: Neuer Vorbote.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, ist der Autor von Wired for Love und Wired für Dating und Ihr Gehirn auf Liebe und Co-Autor von Liebe und Krieg in intimen Beziehungen. Er hat eine klinische Praxis in Southern CA, unterrichtet bei Kaiser Permanente und ist klinischer Assistenzarzt an der UCLA. Tatkin entwickelte einen psychobiologischen Ansatz zur Paartherapie® (PACT) und gründete zusammen mit seiner Frau Tracey Boldemann-Tatkin das PACT-Institut.