Mütter und erwachsene Töchter: Eine gesunde Beziehung aufbauen

Überraschende Idee für eine gesunde Beziehung zwischen erwachsenen Töchtern und Müttern

„Meine erwachsene Tochter hat eine ernsthafte Beziehung. Ich denke, es ist eine gute Sache für sie, und ich möchte nicht, dass sie es vermasselt, wie sie es bei ihrer letzten getan hat “, sagte Margot *, eine 50-jährige Geschäftsfrau.

„Meine Mutter ist meine beste Freundin. Ich erzähle ihr alles. Ist daran etwas nicht in Ordnung? “, Sagte Elaine *, eine Mutter, die beschlossen hatte, zu Hause zu bleiben, um ihre Kinder großzuziehen.

„Meine Tochter bringt meine Enkelkinder nie zu Besuch. Ich muss immer mit ihnen initiieren “, sagte mir Jeanette *, eine Lehrerin.

„Meine Mutter fragt nie nach ihren Enkelkindern. Ich fühle mich immer als imposant, wenn ich sie auffordere, zu Besuch zu kommen. Sollte sie nicht Zeit mit meinen Kindern verbringen wollen? “Fragte Liz *, eine alleinerziehende Mutter.

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Obwohl Mutter-Tochter-Beziehungen in unseren Köpfen oft idealisiert werden, sind sie in der Realität oft komplex und überraschend kompliziert. Sie sind auch sehr abwechslungsreich. Es gibt kulturelle Unterschiede in der Beziehung zwischen Müttern und Töchtern, wenn wir älter werden. Jede Beziehung zwischen Mutter und Tochter ändert sich im Laufe der Zeit, aber sie nehmen auch viele verschiedene Formen an, sogar innerhalb derselben Kultur – oder derselben Familie.

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Wir alle wissen, dass es giftige Mutter-Tochter-Beziehungen gibt, die nicht repariert werden können, egal was Sie tun. Es gibt jedoch auch andere Beziehungen, die in Schwierigkeiten zu sein scheinen und mit Hilfe einiger Änderungen zu gesunden, positiven Verbindungen zwischen erwachsenen Töchtern und Müttern werden können.

Obwohl wir viele Vorstellungen über diese äußerst wichtigen Beziehungen haben, basieren die meisten unserer Überzeugungen auf persönlichen Erfahrungen und weit verbreiteten Meinungen. In einer umfassenden Untersuchung zu diesem Thema fanden Dr. Diane K. Shrier und ihre Kollegen jedoch heraus, dass die Mutter-Tochter-Beziehungen zwischen dem Ende der Adoleszenz und dem Alter nur sehr wenig wissenschaftlich erforscht wurden.

Wie viele Psychotherapeuten habe ich im Laufe der Jahre viele anekdotische Informationen über Mutter-Tochter-Beziehungen gesammelt. Meine eigenen Beobachtungen stimmen eng mit den Ergebnissen einer Gruppe psychoanalytischer Theoretiker überein, die festgestellt haben, dass traditionelle westliche Theorien zwar auf die Wichtigkeit der zunehmenden Trennung und Unabhängigkeit mit zunehmendem Alter abzielen, für viele Frauen jedoch ein gesundes Selbstbewusstsein der Erwachsenen durch eine wachsende Kapazität entsteht für immer komplexere Beziehungen. Empathie und gegenseitige Unterstützung sind zwei der Schlüsselkomponenten dieser Verbindungen.

Die folgenden Vorschläge basieren auf meiner Überzeugung, dass Beziehungen eine äußerst wichtige Rolle in unserem Selbstwertgefühl, unserem Gespür dafür, wer wir sind, und unserer Fähigkeit, mit unseren Gefühlen umzugehen, spielen. Mutter-Tochter-Beziehungen haben oft unterschiedliche Bedeutungen und können im Leben einer Person unterschiedliche Macht erhalten; Eines der wichtigsten Dinge, an die man sich erinnern muss, ist, dass diese Verbindungen, wenn Töchter im Erwachsenenalter heranreifen, in gewisser Weise wie jede andere Beziehung zwischen zwei Erwachsenen behandelt werden müssen. Daher sind viele der folgenden Vorschläge auch auf andere wichtige Erwachsenenbindungen anwendbar.

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1. Erwartungen

Moderne Kulturen haben eine Reihe widersprüchlicher Erwartungen an Mütter und Töchter. In einigen Fällen wird von Töchtern erwartet, dass sie den Wünschen ihrer Mütter unterworfen sind und immer respektieren, während in anderen Frauen von jungen Frauen erwartet wird, dass sie sich vom Einfluss ihrer Mütter entfernen und ihre eigenen unabhängigen Ziele und Interessen entwickeln. Diese gegenseitig ausschließenden Erwartungen geraten oft in Konflikt. Zum Beispiel hatte eine Frau, eine US-amerikanische Bürgerin der ersten Generation, das Gefühl, sie sei im Gegensatz zu den Frauen ihrer Mutterkultur immer ermutigt worden, unabhängig und erfolgreich zu sein. Als sie sich jedoch in einen Mann aus einer ganz anderen Kultur verliebte, wurden ihre Eltern wütend, dass sie nicht genau den Traditionen folgte, von denen sie sie immer ermutigt hatte, sich zu trennen. Als sie diesen Mann heiratete, hörte ihre Mutter auf, mit ihr zu sprechen.

In manchen Fällen ergeben sich widersprüchliche Erwartungen aus der Erfahrung einer Mutter mit ihrer eigenen Mutter. „Meine Mutter hat sich immer um ihre Mutter gekümmert“, sagte eine Frau, die enttäuscht war, dass ihre Tochter weit weggezogen war und sich überhaupt nicht für ihr Leben interessierte. “Sie haben am Telefon gesprochen oder sich jeden Tag im Leben meiner Großmutter gesehen.”

Und manchmal kommen diese Erwartungen aus dem Glauben einer Tochter, was ihre Mutter tun sollte. Dies war der Fall für Liz *, die wollte, dass ihre Mutter auf ihre Enkelkinder achtete. “Sie war nie eine auf Kinder ausgerichtete Person”, sagte Liz zu mir. “Ich habe immer gehofft, dass sie meinen Kindern geben würde, was sie mir nicht geben konnte.”

Eine der Dynamiken, die ich in meiner Arbeit immer wieder höre, ist, dass Mütter und erwachsene Töchter Schwierigkeiten haben zu akzeptieren, dass sie die Erwartungen der anderen nicht erfüllen – und nicht können. Ich behaupte oft, dass es im Erwachsenenalter hilfreich ist, an Ihre Mutter oder Ihre Tochter nicht als jemanden zu denken, der irgendetwas tun soll, sondern als Freund, dessen Einschränkungen Sie als Teil ihrer Persönlichkeit akzeptieren. Ein Freund mag Sie aus einer Reihe von Gründen enttäuschen, aber Sie werden sie wahrscheinlich etwas schwächen, wenn Sie denken, dass sie Schwierigkeiten in ihrem eigenen Leben hat oder weil sie extrem mit anderen Dingen als Ihnen beschäftigt ist weil sie einfach nicht etwas tun kann, wie Sie es gerne hätten. Wenn Sie auf diese Weise an Ihre Mutter oder Ihre Tochter denken, ist es leichter, ihr Verhalten nicht persönlich zu nehmen, also nicht über Sie zu reden, und es kann die Chance verbessern, dass die Beziehung für Sie beide weiterhin von Bedeutung ist.

2. Gegenseitiger Respekt

Dem gegenseitigen Respekt folgend, bedeutet dies, dass man anerkennen muss, dass es Dinge an Ihrer Mutter oder Tochter gibt, die Sie schätzen. Wenn Sie versuchen, sich an diese Qualitäten zu erinnern, können Sie Ihre Beziehung schützen, auch wenn Sie sich in einer Auseinandersetzung oder einer Meinungsverschiedenheit befinden.

3. Respekt für den Unterschied

Mütter und Töchter denken oft, dass sie genauso denken und fühlen sollten – fast alles! In Beziehungen zu Erwachsenen können Ähnlichkeiten zwar den Kleber schaffen, doch sind es oft Unterschiede, die für Interesse sorgen. Versuchen Sie herauszufinden, warum und wie Ihre Mutter oder erwachsene Tochter über etwas denkt, und versuchen Sie nicht, in die Falle des Denkens zu geraten, das Sie bereits wissen. Denn während Sie eine lange gemeinsame Geschichte haben, wissen Sie sicherlich nicht alles darüber, wie Sie die Welt denken, fühlen oder verstehen.

4. Grenzen

Eines der Bereiche, mit denen Mütter und erwachsene Töchter häufig zu kämpfen haben, hat mit der Erkenntnis zu tun, dass wir im Erwachsenenalter nicht die gleichen Rechte haben wie wir, als einer von uns ein Kind war. Isabel Allende hat in ihrem Memoiren Die Summe unserer Tage von ihrem Kampf mit der Familie ihrer Tochter geschrieben. Dort beschreibt sie ihr Bedürfnis, in das Haus ihres Schwiegersohns zu gehen, um die Dinge neu zu ordnen. Für sie bestand die Verbindung zu einer Tochter, die nicht mehr am Leben war, aber es war alles, was sie brauchte, um sich selbst daran zu erinnern, dass es immer noch wichtige Grenzen gab, die sie respektieren musste. Während die Verbindung von entscheidender Bedeutung ist, ist die Trennung von entscheidender Bedeutung, um die Verbindungen zu schützen.

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Natürlich lassen die unterschiedlichen Erwartungen von Mutter und Tochter viel Raum für verletzte Gefühle über Grenzen. Mütter können von ihren Töchtern erwarten, dass sie bestimmte Dinge tun (z. B. ihre Enkelkinder herüberbringen), ohne zu fragen, aber Töchter haben das Gefühl, dass sie wissen müssen, dass sie nicht imposant sind. So war es in beiden Situationen, sowohl in Jeanette als auch in Liz, aber keiner von ihnen fand dies heraus, bis die verletzten Gefühle und die daraus resultierende Wut einen ernsthaften Bruch in ihren jeweiligen Beziehungen verursacht hatten.

Selbst in Situationen, in denen Mütter und Töchter enge Freunde sind, sind Grenzen entscheidend. Elaine, deren Mutter ihre beste Freundin war, sagte mir, dass sie sehr darauf bedacht seien, den Raum des anderen zu schützen. “Meine Mutter respektiert meine Bedürfnisse und meine persönliche Zeit mit meinem Mann und meinen Kindern”, sagte sie. “Und umgekehrt. Ich bin immer darauf bedacht, dass sie Zeit für ihre Aktivitäten hat. “

5. Unterstützung anderer Beziehungen

In engem Zusammenhang mit der Frage der Grenzen steht die Frage der Achtung und Unterstützung von Beziehungen außerhalb der Mutter-Tochter-Bindung. Aufgrund des extremen Gefühls ist es manchmal schwer zu akzeptieren, dass Mutter oder Tochter andere wichtige Verbindungen haben können. Aber diese Verbindungen bereichern tatsächlich die Beziehung, die Sie beide haben. Eine einzelne Beziehung kann durch die an sie gestellten Erwartungen belastet werden. Andere Anhänge können jedoch für Gleichgewicht sorgen. Eine Frau erzählte mir, dass der Respekt ihrer Mutter für ihre Beziehungen es ihr ermöglichte, Freunde zu haben und eine erfolgreiche Karriere zu führen, was wiederum ihre Verbindung zu ihrer Mutter stärkte.

6. Kommunizieren

Wenn Sie darüber sprechen, wie Sie sich fühlen und Situationen klären, können Sie alle oben genannten Punkte beibehalten. Aber wie Sie kommunizieren, ist äußerst wichtig. Anklagen, angreifen und einfach Enttäuschung auszudrücken, wird Sie wahrscheinlich in einer Pattsituation einer Beziehung festhalten. Wenn Sie Ihre Gefühle ausdrücken und Raum für Ihre Mutter oder Tochter schaffen, um über ihre eigenen zu sprechen, kann eine stärkere Verbindung hergestellt werden. Als Liz schließlich mit ihrer Mutter darüber sprach, dass sie sich verletzt fühlte, als wollte sie nie bei ihren Enkelkindern vorbeischauen, war ihre Mutter entsetzt. „Ich habe immer das Gefühl bekommen, dass Sie wollen, dass ich raus stoße“, sagte ihre Mutter. “Sie schienen nie darauf zu drängen, eine Zeit für uns zu finden, um uns zu treffen, also bin ich einfach zurückgetreten und habe gewartet, bis Sie wissen, was funktionieren würde.” anstatt zu versuchen, die Gedanken eines anderen in der Zukunft zu lesen. „Das Problem“, sagte Liz, „ist, dass wir uns immer so gut zu kennen glauben. Ich denke, das ist ein Teil des Nachteils von Mutter-Tochter-Verbindungen, nicht wahr? ”

Das Gefühl, dass wir uns kennen, ist in der Tat eines der Probleme, da es bedeutet, dass wir manchmal nicht kommunizieren oder nicht in Worte fassen, was wir bereits für bekannt halten.

Über diese Dinge zu sprechen, hilft. Aber manchmal denken wir, wir sollten nichts sagen, weil es nicht so kommen wird, wie wir es wollen. Dies war ein Teil des Problems für Elaine. Ihre Tochter war in eine andere Frau verwickelt und wollte nicht kritisch oder kontrollierend klingen. Sie wollte unterstützend sein, hatte aber nicht das Gefühl, die richtigen Worte zu haben, also schwieg sie.

Schließlich entschied sie sich für die Lösung des Problems am besten, ihre Konflikte direkt darzulegen: „Ich sagte ihr, dass ich ihren neuen Partner wirklich mochte und ich nichts sagen wollte, was problematisch wäre. aber ich wollte, dass sie auch weiß, dass ich da bin, um sie zu unterstützen, falls sie jemals darüber reden wollte. “Ihre Tochter reagierte zunächst verärgert und sagte, dass sie sicher fragen würde, ob sie einen Beziehungsrat brauchte. Aber Elaine antwortete: „Ich gebe dir keinen Rat. Ich fühle mich, als würden Sie mich wegstoßen, und wenn ich Ihre Grenzen überschreite, dann sagen Sie es einfach. Du bist eine erwachsene Frau mit vielen Klugheit. Ich lass dich nur wissen, dass ich hier bin und dass ich dich liebe. “Ihre Tochter entschuldigte sich sofort und erklärte, dass sie sich wegen der Beziehung unsicher fühlte und dass sie irgendwie ihre Wände aufrecht erhalten musste. Aber sie schätzte den Ausdruck der Liebe und Unterstützung ihrer Mutter und würde definitiv mit ihr sprechen, wenn sie bereit war.

Eines der wichtigsten Dinge, die Shrier und ihre Kollegen in ihrer Umfrage fanden, war, dass Konflikte Teil aller Beziehungen sind. Sie schlagen vor, Konflikte helfen beiden Mitgliedern einer Beziehung, zu wachsen. Mutter und Erwachsene Tochterbeziehungen brauchen also nicht – und sollten nicht – alles rosig und liebevoll sein; Sie müssen einfach erwachsen sein.

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