Du triffst diese besondere Person, begibst dich in die Beziehung und vielleicht sogar zusammen oder heiratest. Es wird keine einsamen Nächte mehr geben oder herausfinden, wo man Leute für dich trifft. Es ist alles Liebe, Freude und Romantik. Also, wie ist es dazu gekommen, dass du so unglücklich bist, einen negativen Dialog über deinen Partner hast, der dir durch den Kopf läuft, und dir ständig die Zunge beißen musst, damit du nicht in ein anderes Streitgespräch gerätst? Schließlich bist du immer noch ein guter Mensch, oder? Und wie konntest du mit deinem Partner so falsch liegen? Waren Sie wirklich so blind für all seine negativen Eigenschaften?
Sie sagen, Liebe ist blind, und ich glaube, dass das wahr ist … zumindest früh in der Beziehung. Denn in der frühen Phase einer Beziehung suchen Sie etwas zu gewinnen. Sie verfolgen "Annäherungsziele". Wenn Sie Annäherungsziele erreichen, erleben Sie Freude und positive Emotionen. Sie konzentrieren sich auf das Positive und schauen auf die Dinge, die Sie in der anderen Person mögen. Für viele Menschen ändert sich dies jedoch, sobald die Beziehung festgeschrieben ist.
Jetzt, da du die andere Person "hast", ändert sich das Ziel, ihre Zuneigung zu bewahren und sie zu vermeiden. Dies nennt man ein "Vermeidungsziel". Vermeidungsziele sind nicht psychologisch lohnend, denn wenn man sie erreicht, wird nichts gewonnen. Außerdem können Sie nie wissen, wann das Ziel tatsächlich erreicht wurde. Wie können Sie feststellen, dass Sie das Ziel erreicht haben, die Liebe und das Engagement Ihres Partners zu bewahren? Die Antwort ist, dass Sie es nie können. Alles, was Sie tun würden, ist für immer zu überwachen und um Beruhigung bitten … eine undankbare und sehr entmachtet Position zu sein; es fühlt sich wirklich schlecht an und es macht es noch wahrscheinlicher, dass dein Partner sich von dir zurückzieht.
Punkt 1. Sobald Sie eine festgelegte Beziehung eingegeben haben, legen Sie neue Ziele fest, auf die Sie gemeinsam zugreifen können. Gib auf zu versuchen, an dem festzuhalten, was du hattest.
Hier kommt deine Persönlichkeit ins Spiel. Um das vorhandene Material optimal nutzen zu können, ist es wichtig, dass Sie Ihren Bindungsstil und den Ihres Partners verstehen. Sie können einen sicheren, besetzten, ablehnenden oder ängstlichen Stil haben. Wenn Sie meine früheren Posts nicht gelesen haben, können Sie auf die Links im vorherigen Satz klicken, um Beschreibungen der Stile und deren Auswirkungen auf die Beziehungen anzuzeigen. Alternativ können Sie einen der Stile aus dieser Online-Bewertung auswählen (Beschreibung # 1 = sicher, 2 = ängstlich, 3 = beschäftigt, 4 = abweisend) und auswählen, welche Stile Ihnen und Ihrem Partner am besten passen.
Bindungsstile sind Persönlichkeitsmerkmale, die in der Kindheit gebildet werden und über die Lebensspanne bestehen. Sie sind Wahrnehmungs- (was Sie sehen und wie Sie es sehen), kognitive (Denkweisen), emotionale und Verhaltenssysteme, die entworfen wurden, um Sie in der Nähe Ihrer sicheren Basis in der Kindheit (dh der Eltern) zu halten. Wenn wir ins Erwachsenenalter übergehen und in unsere eigenen engen Beziehungen involviert werden, übertragen wir die "secure-base" -Funktion von unseren Eltern weg und auf unsere romantischen Partner (oder enge Freunde, wenn Sie nicht in einer romantischen Beziehung sind). Wenn jemand als sichere Basis agiert, wird diese Person durchweg warm, verfügbar und empfänglich für Sie sein, wenn Sie in Zeiten von Not oder emotionaler Not Unterstützung suchen. Zu wissen, dass Sie eine sichere Basis haben, wird es Ihnen ermöglichen, sicher in die Welt zu gehen, um neue Dinge zu erforschen und auszuprobieren, sicher in dem Wissen, dass jemand da ist, der Sie fängt, wenn Sie auf Ihr sprichwörtliches Gesicht fallen.
Wenn Schwierigkeiten früh in einer festen Beziehung auftauchen, liegt es oft daran, dass eine Person annimmt, dass die andere Person dort ist, um die sichere Basisfunktion bereitzustellen, während die andere Person keine Ahnung hat, dass dies Teil des Geschäfts war. Vor allem Menschen mit abweisenden Stilen werden wahrscheinlich nicht verstehen, dass dies eine implizite Erwartung ist. Im Gegenteil, sie erwarten oft, dass ihr Partner emotional auf sich selbst gestellt ist, während sie ihre eigenen leistungsorientierten (Arbeit, Schule, Sport) Ziele verfolgen. Menschen mit besessenen Stilen erwarten dagegen, dass die sichere Basis verfügbar ist und werden relativ panisch, fordernd und anklagend, wenn ihre Erwartungen an die Sicherheit nicht erfüllt werden. Die beschäftigte Person wird ihrem Partner eine sichere Basis bieten wollen, kann aber zu sehr in ihre eigenen Bedürfnisse und negativen Gefühle vertieft sein, um für ihren Partner wirklich verfügbar zu sein.
Diejenigen mit ängstlichen Stilen können emotional (zumindest früh in der Beziehung, bevor sie mit der "Testphase" fertig sind) emotional unkontrollierter werden, wenn ein Partner eine sichere Basis bietet. Dies ist so, weil die (Kindheits-) Erfahrung ihnen beigebracht hat, dass diese "Basis" Person ihr Vertrauen verraten und ihnen schaden könnte. Sie werden Schwierigkeiten haben, als sichere Basis zu agieren, weil ihre eigene Angst sie dazu bringen kann, die Beziehung vorzeitig zu beenden oder sich in ein anderes Verhalten zu verwickeln, um sich besser zu fühlen, was schließlich die Beziehung sabotiert.
Punkt # 2. Gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr romantischer Partner oder enger Freund zugestimmt hat oder in der Lage ist, Ihre sichere Basis zu sein, bis Sie diese offen mit ihnen diskutieren.
Punkt # 3. Informieren Sie sich über Ihren eigenen Bindungsstil, damit Sie sehen können, was Ihre Fähigkeit beeinträchtigt, als sichere Basis zu fungieren.
Ich erkenne, dass eine solche direkte Kommunikation nicht so ist, wie die Gesellschaft uns lehrt, sich in unseren Beziehungen zu verhalten, und dass eine solche Diskussion peinlich erscheint. Aber es ist der beste Weg, eine gesunde Beziehung zu haben. Menschen mit sicheren Stilen wissen dies natürlich und verstehen automatisch, wie sie die sichere Basisfunktion nutzen und bereitstellen. Sichere Menschen werden auch weniger schüchtern sein, wenn sie schwieriges Material offen diskutieren.
Wenn ich wieder auf Punkt 1 zurückkehre, wenn die sichere Basis richtig funktioniert, können die Menschen die Welt erkunden und neue Ziele verfolgen. Und jeder der Bindungsstile wird sich differentiell darauf beziehen, welche Arten von Zielen gewählt werden. Menschen mit sicheren Bindungsstilen werden wahrscheinlich neue Beziehungsziele setzen (sogar neue Arten, sexuell zu sein oder Spaß zu haben), weil sie sich sicher und zuversichtlich genug fühlen, neue Wege zu finden, Dinge zu tun. Sie konzentrieren sich nicht zu sehr auf den Partner (dh sie suchen nicht nach Bedrohungen oder Dingen, die schief gehen könnten). Weil sie erwarten, dass andere in Zeiten der Not verfügbar und unterstützend sind, erlauben sie dem Partner relativ frei davon zu sein, Zusicherungen zu geben oder zu vermeiden, jemanden zu verärgern. Der Partner möchte eher für sie da sein.
Diejenigen, die Stile verwerfen, neigen dagegen dazu, sich auf Errungenschaftsziele zu konzentrieren und sich davon abzuhalten, neue Ziele in der Beziehung zu setzen oder daran zu arbeiten. Um die Situation zu verschärfen, je mehr Bedrängnis herrscht und je mehr Anforderungen an sie gestellt werden, desto mehr wenden sie sich Zielen zu, die außerhalb der Beziehung liegen. Auf der anderen Seite werden diejenigen, die einen besorgten Stil haben, es wahrscheinlich aufgeben, neue Ziele zu verfolgen, weil sie nicht darauf vertrauen, dass die sichere Basis immer da sein wird. Daher werden sie sich eher auf die oben erwähnten Vermeidungsziele konzentrieren und versuchen, an der Verliebtheit und der intensiveren romantischen Phase der Beziehung festzuhalten. Je mehr sie Bedrohungen und den Verlust dieses idealen Beziehungszustandes sehen, desto mehr werden sie fordern und um Beruhigung bitten. Dies wiederum wirkt als selbsterfüllende Prophezeiung, die dazu dient, die andere Person zu vertreiben.
Die einfachen Muster, die ich gerade überprüft habe, sind bei den Paaren, die ich in meiner Praxis sehe, üblich. Mit einer Grundausbildung in Bezug auf die Bindungsstile und ihre Funktionsweise sind die meisten Paare in der Lage, ihre Erwartungen an ihren Partner zu kalibrieren und ihr "negatives" oder "defensives" Verhalten nicht zu persönlich zu nehmen. Das liegt daran, dass sie verstehen, dass der Partner nur Emotionen reguliert und sich so verhält, dass er mit dem Bindungsstil dieser Person übereinstimmt … es ist normalerweise nicht eine Frage, ob ihr Partner sie liebt oder nicht.
Manchmal sehe ich Paare, die sich nach einer langen Geschichte von Verrat und Verwunderung gegenseitig verachten. In diesem Fall hat der Schaden einen Punkt erreicht, an dem mindestens ein Partner die Beziehung bereits beendet hat. Wenn wir die Beziehungshistorie untersuchen, können wir typischerweise sehen, dass die Beziehungsrippe in einigen einfachen Mustern begann, wie die Beispiele, die ich hier vorgestellt habe. Ich beobachte oft zwei wundervolle (aber verwundete) Menschen, die, wenn sie gelernt hätten, mit ihren Mustern zu arbeiten und offen über sie zu kommunizieren, eine gesunde Beziehung hätten erfahren können.
Punkt # 4. Machen Sie sich bewusst, welche Arten von Bedrohungen die (anhängebasierten) Verteidigungssysteme Ihres Partners aktivieren und ihn dazu bringen, Verhaltensweisen zu zeigen, die Sie stören. Dann können Sie bewusst entscheiden, ob Sie Ihren Partner aktivieren möchten, und Sie werden in der Lage sein, die Antwort zu antizipieren, die Sie wahrscheinlich erhalten werden.
Punkt # 5. Erfahren Sie, wie Sie die emotionalen Hinweise Ihres Partners lesen können und wie Sie offen fragen können, was Sie von Ihnen brauchen, um sich in der Beziehung sicherer zu fühlen. Oft werden Sie wissen, dass sie aktiviert wurden, bevor sie etwas sagen, und Sie können Ihr Verhalten entsprechend anpassen … wenn Sie sich dazu entscheiden.
Punkt # 6. Am wichtigsten ist, wenn Ihre emotionalen Reaktionen zu intensiv sind oder Ihr Partner Ihr Bedürfnis nach Sicherheit nicht befriedigen kann, müssen Sie entweder (a) eine neue sichere Basis finden oder (b) lernen, Ihre eigene sichere Basis zu sein und sich darum zu kümmern zumindest ein Teil deiner eigenen emotionalen Bedürfnisse und deines Wunsches nach Sicherheit.
Im nächsten Monat erfahren Sie, wie Sie diese internen Änderungen vornehmen und Ihre eigene sichere Basis verinnerlichen können.
