In meinem vorherigen Blogbeitrag habe ich einen Leser angesprochen, der sich darüber beschwert hat, dass Sarkasmus seiner Frau seine Gefühle verletzt. Ich schrieb, dass die psychologischen Wurzeln des Sarkasmus in Wut, Misstrauen und Angst stecken, und wenn er wollte, dass seine Ehe überleben und gedeihen würde, müsste er etwas unternehmen. Ich schlug vor, eine "Konferenz des Paares über effektive Kommunikation" zu initiieren, um seine und ihre Probleme direkt zu konfrontieren.
Kann eine selbst initiierte Paarkonferenz wirklich zu einem so schwierigen Problem beitragen? Wir alle erkennen die potentielle Begrenzung: den Machtkampf, der sich schnell entwickeln kann, wenn einer von ihnen eine Beschwerde einlegt. Alles was es braucht ist "gut, was ist wenn du …!" Und innerhalb von Sekunden drehen sie sich in einem destruktiven Zirkel herum.
Darüber hinaus neigen Menschen dazu, sich selbst hilflos zu sehen, besonders in ihren Beziehungen. Sie neigen dazu, reaktiv zu leben, und ihnen fehlt das Selbstvertrauen und der Antrieb, aus den gleichen Gründen, aus denen sie Sarkasmus benutzen, sinnvolle Veränderungen vorzunehmen: Wut, Misstrauen und Angst.
In der Tat können Paare chronische Beziehungsschwierigkeiten jedoch oft selbst lösen, wenn sie zutiefst und tief erkennen, dass die Probleme so weit fortgeschritten sind, dass mangelndes Handeln sie entweder zur Trennung oder zu grimmiger Stagnation verleiten wird.
Während es mehrere Kapitel erfordern würde, um die Idee der Konferenz des Paares in der Tiefe zu erforschen, hier ist die hochverdichtete Version.
Die Lösung eines Problems wie diesem erfordert zunächst, dass beide Beteiligten das Problem und seine Schwere prägnant definieren. In diesem Fall ist das Problem des Ehemannes, dass der Gebrauch von Sarkasmus seiner Frau unerträglich ist. Wenn er wirklich meint, dass er das nicht für den Rest seiner Tage tolerieren kann und will, muss er dies seiner Frau klar vermitteln. "Wenn du weiterhin regelmäßig Sarkasmus verwendest, wenn du mit mir sprichst, werde ich dich entweder verlassen oder ganz aus der Ehe auschecken." Das ist seine Enderklärung.
Das ist jedoch nur die erste Hälfte. Seine Erklärung kann nicht nur eine andere Kritik-gekrönte Breitseite in einer Beziehung sein, die bereits mit ihnen gefüllt ist. Damit er wirksam ist, muss er auch seine eigene Teilnahme an ihren Schwierigkeiten anerkennen sowie deutlich seine tief empfundene Absicht äußern, seine eigenen Vergehen zu untersuchen und zu ändern.
Also würde er sofort folgen: "Ich kann den Gebrauch von Sarkasmus nicht länger tolerieren, weil es schmerzhaft ist und mich dazu bringt, gehen zu wollen. Ich muss einen Weg finden, unsere Beziehung zu verbessern, und ich möchte wissen, welches meiner Verhaltensweisen ich ändern soll. "
Bitte beachten Sie, dass wir nur über Verhaltensweisen sprechen, die Aktionen, die eine Person kontrollieren kann. Sprechen ist ein Verhalten. Nichts sagen ist ein Verhalten. Wir diskutieren also nur Verhaltensweisen und verlangen nicht, dass der Ehepartner oder Partner ein neues Persönlichkeitsimplantat erhält.
Hier ist die Reihenfolge für die Lösung der Probleme eines Paares im Rahmen einer Paarkonferenz:
1) Jede Person muss die Probleme von ihrem eigenen Standpunkt aus kurz erläutern und ein Schweregrad zuweisen, von irritierend bis stark schmerzhaft.
2) Jeder muss bereit sein, aufmerksam zuzuhören und dann Vorschläge zu machen, wie er / sie bereit ist, sein / ihr Verhalten zu ändern.
3) Das Paar entwirft dann eine Strategie zur Umsetzung der Verhaltensänderungen, die sie vereinbart haben.
Ein letzter Hinweis: Wir Menschen sind in der Lage, große Veränderungen in unseren Einstellungen, Überzeugungen und Verhaltensweisen zu bewirken. Was erforderlich ist, ist ein klares Verständnis davon, was geändert werden muss, warum und – äußerst wichtig – die Unterstützung, um fortzufahren. Mit diesen drei Faktoren können überraschende Veränderungen eintreten, und viel schneller, als unsere Wut, unser Misstrauen und unsere Angst uns erlauben zu begreifen.
