Kommst du mit deiner Schwiegermutter aus? Wenn Sie mit "Ja" geantwortet haben, dann betrachten Sie sich als einer der Glücklichen. Laut Terri Apter, der Psychologin der Universität Cambridge, haben 3 von 4 Paaren "einen erheblichen Konflikt mit ihren Schwiegereltern", wobei die Schwiegermutter (MIL) / Schwiegertochter (DIL) die heikelste Beziehung ist.
In ihrem Buch Was willst du von mir? Apter teilt mit, dass er sich mit Schwiegereltern zusammentut, dass über 60% der Frauen – gegenüber 15% der Männer – eine negative Beziehung mit der Mutter ihres Lebensgefährten haben. Zu den Deskriptoren, die von DILs verwendet werden, um Beziehungen zu ihrer MIL zu erfassen, gehören: "angespannt", "unangenehm", "ärgerlich", "deprimierend", "entwässernd" und "einfach schrecklich".
Die typischsten Beschwerde DILs ihrer MIL sind, dass sie überheblich, aufdringlich und respektlos gegenüber Grenzen ist. Andere Gründe für die unangenehmen Beziehungen zwischen Schwiegereltern und einer Schwiegertochter (oder Schwiegersohn) sind:
– Druck, Kinder zu bekommen (dies ist die Quelle der Spannung zwischen einer Frau und ihren Schwiegereltern)
– Ältere Verwandte, die versuchen, ihre maßgebliche Rolle in einem Haushalt zu behalten
– Ein Alleskönner und / oder MIL übernehmen
– Der Glaube eines Elternteils, dass niemand für ihren Sohn oder ihre Tochter gut genug ist
– Widersprüchliche Vorstellungen darüber, wie Kinder großgezogen werden
– Auseinandersetzungen Persönlichkeit
– Geldleihe
– Druck, sich religiösen oder kulturellen Normen anzupassen
– Ein Elternteil versucht, einen Keil in eine eheliche Beziehung zu treiben
Unabhängig davon, was die Reibung verursacht, melden DILs langfristigen Stress als Konsequenz. Paare, besonders die DIL, beginnen, Familienversammlungen für die Not und den Austausch zu fürchten, den sie einladen können. Eine unheilvolle MIL / DIL-Situation kann schnell eskalieren und giftig werden, wenn der Bulle nicht sofort und angemessen von den Hörnern aufgenommen wird. Also, was ist ein Paar zu tun?
Obwohl jede Situation einzigartig ist und kein Artikel oder Buch das genaue Rezept für die Reparatur enthält, ist dieser Artikel in einer Serie von sechs, die sich mit der Handhabung einer schwierigen Beziehung zwischen Schwiegereltern befassen. Andere Artikel in der Reihe geben spezifischere Richtlinien an: wie man mit den Einwänden der Schwiegereltern umgeht; wie eine DIL mit ihren Schwiegereltern umgehen kann; wie ein Ehemann die Beziehung zwischen seiner Frau und seinen Eltern verwalten kann; wie ein Paar die Situation steuern kann, wenn Kinder involviert sind; und wie man Schwiegereltern in Bezug auf die Feiertage verwaltet.
Dieser Artikel versucht, Paaren, insbesondere der DIL, Anleitung zu geben, wie man eine Einheitsfront im Umgang sowohl mit der MIL als auch mit dem Schwiegervater werden kann. Während wir nicht viel über den Schwiegervater hören, der Ärger aufwirbelt, hat er oft seine Frau zurück, lässt sie mit Dingen davonkommen oder zeigt Unterstützung in seiner Zurückhaltung. Im Umgang mit einem hast du es auch mit dem anderen zu tun. Sie sind eine Einheitsfront, und Sie beide müssen es auch sein!
EINE VEREINIGTE FRONT WERDEN
Wenn ein Ehepartner ein Problem mit einem Schwiegereltern hat, dann ist es auch das Problem des Paares. Es gibt keine Auseinandersetzung mit der Situation allein. Unabhängig davon, ob sie sich in allen Aspekten der Situation einig sind oder nicht, müssen Paare eine Einheitsfront werden. Dies beginnt mit effektiven Gesprächen über schwierige, sensible Themen.
Sprich mit deinem Ehepartner.
Wenn du dich angegriffen fühlst, musst du deinen Partner darauf aufmerksam machen, was vor sich geht. Er ist vielleicht völlig ratlos in Bezug auf die Situation oder wie es dich fühlen lässt. Daher besteht der erste Schritt, um das Problem zu lösen, darin, Ihrem Ehepartner ein Verständnis für das Problem / die Probleme zu vermitteln. Konzentriere dich auf deine Gefühle und besitze sie mit "Ich" -Aussagen. Zum Beispiel: "Ich fühle mich verletzt, wenn deine Mutter …"
Während hart, versuchen Sie zu vermeiden, kritisch zu Ihren Schwiegereltern zu sein, da Kritik eher eine schützende Antwort als Empathie hervorrufen wird. Dies ist die Mutter Ihres Ehepartners, jemand, den er liebt und an den er wahrscheinlich denkt. Du versuchst, seine Unterstützung zu bekommen, also nimm Kontakt mit ihm auf, wie du angesprochen werden möchtest, wenn er ein Problem mit deinen Eltern hat.
Betrachten Sie die Situation aus der Sicht jeder Familie.
Während jede Familie mit einem bestimmten Grad an Dysfunktion (einige schlechter als andere) funktioniert, wird das, womit eine Person aufwächst, tendenziell als "normal" betrachtet, was vermutlich für andere Familien allgemeingültig ist. Doch wenn ein Ehepartner versucht, diese "Normalität" zu erklären, indem er Dinge sagt wie "Das ist so, wie sie ist" oder "Sie meint damit nichts", dann sagt die Person: "Es gibt nichts falsch mit meiner Familie. Kritisieren Sie nicht. "Dies zeigt an, dass der Ehepartner kein Problem sieht oder versucht zu sagen, dass das Problem Sie sind. Letztendlich ist es eine Leugnung Ihrer Ansichten über die Angelegenheit, einschließlich ihrer Legitimität.
Versuchen Sie im Umgang mit dieser Situation noch einmal, das Gespräch darauf zu konzentrieren, wie Sie sich fühlen, und nicht darauf, was mit seiner Familie los ist. Geben Sie Beispiele für das, was in Ihrem Familienkreis die Norm war, und begründen Sie, warum Sie denken, dass dies gesünder oder besser ist als das, was Sie bei der Beschäftigung Ihrer Schwiegereltern feststellen. Erlaube ihm die Zeit, die er benötigt, um alles zu verarbeiten und sich in seiner eigenen Autonomie zu entfalten. Hoffentlich wird er schließlich in seiner Herkunftsfamilie weniger als Standard für "Normalität" verstrickt und differenzierter werden, indem er eine neue Weltanschauung über gesunde Familienfunktionen verwirklicht.
Identifizieren Sie die Änderungen, die Sie sehen möchten.
Unabhängig davon, ob Ihr Ehepartner ein Problem erkennt oder nicht, wenn Sie ein Problem mit Ihren Schwiegereltern haben, ist dies ein Problem, das gelöst werden muss. Es ist eine Situation, die geändert werden muss. Sei genau und klar über deine Probleme und darüber, wie du gerne Dinge gelöst hättest – was du gerne von deinem Ehemann tun würdest. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie auf derselben Seite sind, wenn es um eine Strategie für den Umgang mit der Situation geht. Ihr Ehemann ist möglicherweise nicht damit einverstanden, dass es ein Problem gibt, oder möchte die Dinge anders handhaben. Sie müssen möglicherweise verhandeln, wie Ihre Schwiegereltern ein Teil Ihres Lebens sein werden, und wie sie an ihren Platz gebracht werden.
Dies erfordert mehr als eine Konversation. Dies könnte möglicherweise zu einer Reihe von Argumenten führen. Dies könnte der Punkt sein, an dem Sie beide Ihre Räder drehen, ohne Fortschritte bei den Problemen zu machen, da diese nur schlimmer werden. Bei Bedarf konsultieren Sie eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin. In-Law-Probleme sind zu wichtig, um keine professionelle Hilfe zu erhalten.
Vereinbaren Sie die Grenzen, die Sie festlegen werden.
Dr. Phil hätte es nicht besser sagen können: "Gute Zäune sind gute Nachbarn. Deine Schwiegereltern müssen deine Nachbarn sein und es müssen wirklich gute Zäune sein. Grenzen setzen, wann sie sind und nicht in dein Leben eingeladen werden. "Gesunde Grenzen müssen Teil deiner Gespräche über eine Strategie sein und was deinen Schwiegereltern mitgeteilt wird.
Besprechen Sie Ihr Bedürfnis nach Grenzen und treffen Sie eine Übereinstimmung darüber, was diese Grenzen in Bezug auf Ihre Schwiegereltern sind. Brainstorming-Lösungen, die explizit erklären, wie Sie mit der Angelegenheit umgehen möchten. Haben Sie klar definierte Grenzen und Regeln des Engagements, was Sie erwarten und akzeptieren werden. Dann lassen Sie Ihren Ehepartner diese zu seinen Eltern übermitteln. Wenn Sie zu irgendeinem Zeitpunkt des Prozesses ermächtigt bleiben, denken Sie daran, dass Sie, bewusst oder nicht, in all Ihren Beziehungen Grenzen setzen. Diese halten Sie gesund und freundlicher.
Machen Sie Ihren Ehepartner zum Leitkontakt.
Unabhängig von der vereinbarten Strategie muss Ihr Ehepartner die Verantwortung für die Situation übernehmen, sich direkt mit Ihren Schwiegereltern über ihr Verhalten auseinandersetzen und als Hauptansprechpartner auftreten. Schließlich sind dies seine Eltern, und er muss der Bote sein, um Probleme und Probleme mit ihnen zu besprechen. (Ebenso wären Sie der Hauptansprechpartner, wenn Ihr Ehemann ein Problem mit Ihren Eltern hätte.)
Selbst wenn Ihr Ehepartner nicht mit Ihnen über den Konflikt oder wie es behandelt werden soll, muss er Ihren Rücken haben. Er steht in einer ehelichen Beziehung mit dir, nicht mit seinen Eltern, und er muss zu dir stehen und seine Eltern in Einklang halten. Dazu gehört es, seine Mutter fest zu setzen, wenn sie etwas Caddy sagt oder etwas Zickiges tut. Dazu gehört auch, dass die Eltern nicht in Taktiken eingreifen können, um Situationen wie Schuld oder Druck zu manipulieren. Egal was, er muss klar sein, dass, wenn etwas getan oder gesagt wird, dass es dir (oder deinen Kindern) wehtut, es auch ihm weh tut. Sie sind ein Team und das ist ein wichtiger Teil der Aufrechterhaltung Ihrer Teamfront.
Kommuniziere deine Grenzen.
Wie gesagt, Ihr Ehepartner muss Ihre Grenzen verbalisieren, indem Sie jegliche Verhaltensweisen oder Straftaten abschliessen. Dies kann proaktiv geschehen, z. B. indem Sie wissen lassen, wie Sie die Ferien wochen- oder monatelang im Voraus oder fallweise bearbeiten, wenn Probleme auftreten. Der Schlüssel zu letzterem besteht darin, dafür zu sorgen, dass das Problem schnell und ohne Umschweife gelöst wird. Wenn ein Mann empfindlich auf irgendwelche verletzten Gefühle reagiert, kann er seine Eltern beruhigen, dass Sie beide sie nicht ausschließen, sondern dass Sie sich auf sich selbst konzentrieren und auf Ihre Einheit und Familie achten.
Ändere dein Verhalten entsprechend.
Sowohl Sie als auch Ihr Ehepartner müssen Ihr Verhalten ändern, um die gewünschten Beziehungen mit Ihren Schwiegereltern zu verwirklichen. Die einzigen Dinge, die Sie definitiv ändern können, sind Ihre eigenen Gefühle, Stimmungen und Verhaltensweisen – wie Sie auf die Situation reagieren. Dies beinhaltet, dass Sie und Ihr Partner daran arbeiten, die Interaktionssysteme zu verändern und die Eltern darüber aufzuklären, was toleriert wird und was nicht. Dies beinhaltet auch, dass Ihre Schwiegereltern die Konsequenzen bewusst machen und ihnen Anreize für Verhaltensänderungen geben. Nur dann ändern sich möglicherweise auch Ihre Schwiegereltern.
Erzwingen Sie Ihre Grenzen nach Bedarf.
Möglicherweise müssen Sie mit leichten Erinnerungen beginnen, da sich die Dinge wahrscheinlich nicht über Nacht ändern werden. Dies kann mitfühlend, aber bestimmt geschehen. Insgesamt muss Ihre Herangehensweise streng sein, um die Grenzen, die Sie gezogen haben, konsequent durchzusetzen. Wenn es die Situation erlaubt, versuche freundlich, taktvoll, geradlinig und respektvoll zu sein. Denken Sie darüber nach, wie Sie mit einem Kollegen eine unangenehme Situation behandeln würden.
Wenn Ihre Schwiegereltern jedoch fortfahren, Ihre Grenzen und Wünsche zu missachten, müssen Sie sich ihnen vielleicht mit etwas weniger Takt nähern. Denken Sie an einen Chef, der einen Angestellten an seine Stelle setzt.
Was auch immer, Grenzen früh festlegen.
Viele Paare werden ihre Grenzen nicht ziehen, bis sie es müssen. Sie können jahrelang Kummer, Enttäuschung und Stress vermeiden, indem Sie Ihre Grenzen bekannt machen.
