Als Gott ein großer alter Mann am Himmel war, Teil 1

Meine früheste Vorstellung von Gott wurde an einem schläfrigen Sonntagmorgen in den späten 1950er Jahren gebildet. Ich streckte mich auf der Balkonbank aus, um während des Langen Gebets des Ministers ein Nickerchen zu machen, als mir ein älterer Herr auf die Schulter klopfte. Er hat meinen Schlafgewohnheiten nicht nachgegeben. Als ich mich aufsetzte, legte er eine offene Bibel (King James Version, natürlich) auf meinen Schoß und zeigte auf den ersten Vers der Genesis. Es war klar, dass ich anfangen sollte zu lesen und weiter zu lesen, bis, nun, ich wusste es nicht. Ich war sieben.

Ich habe nie daran gedacht, ihm ungehorsam zu sein. Ich hatte zu viel Angst. Ich muss jedoch zugeben, dass ich nicht viel gelesen habe. Meistens starrte ich auf die Seiten, erstaunt, dass es keine Bilder gab; und die Seiten selbst, mein Gott, die Zeitung war unerträglich dünn. Ich glaube aber, er war zufrieden, dass ich während der Kirche nicht geschlafen habe und dass ich zumindest vorgab, in die Schöpfungsgeschichte vertieft zu sein. Der Schein war in den 1950er Jahren wichtiger als heute.

Quelle: Detail der Sixtinischen Kapelle / de.wikipedia.org

Ich wusste vorher, dass Gott im Himmel lebte, der irgendwo im Himmel war. Jetzt hatte mir mein verehrter Partner eine kraftvolle (zornvolle?) Und bleibende Vorstellung von Gott gegeben. Gott war ein großer alter Mann am Himmel, der mit kritischem Auge über mich wachte und sich meiner geringsten Ablenkung von dem, was akzeptabel war, und dem, was erwartet wurde, bewusst war; ein alter Mann mit Stimmungen und Absichten, die bestenfalls unvorhersehbar waren. Ein Gott, der lieber würde ich vorgeben, die Schrift zu lesen, als ein kleines Auge zu haben.

Dieses Bild wurde durch das vorherrschende Patriarchat der 50er Jahre, die Dominanz des männlichen Klerus auf der Kanzel und alle männlichen Pronomen, die sich auf Gott bezogen, geschärft, ganz zu schweigen vom einflussreichsten Wort des Vaters. Ich verstand, dass ich besser aufpassen sollte, dass ich besser sein sollte, oder dass ich Gott – den allmächtigen Vater, Schöpfer des Himmels und der Erde um Himmels willen – aufregen könnte, der meine Seele in ewige Gefahr bringen könnte.

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Diese Perspektive, die nur leicht von den Lehren der Gnade und der Rechtfertigung durch den Glauben verändert wurde, dauerte meine ganze Jugend hindurch an und ließ mich das Gefühl haben, dass ich den unklaren Erwartungen des alten Mannes niemals gerecht werden könnte. Manchmal konnte ich mich nur schuldig fühlen und härter versuchen. Zu anderen Zeiten war das Beste, was ich tun konnte, Schuldgefühle. Ich konnte der Liste der imaginären und realen Anforderungen, die meinen Staat als gläubiger Christ zu regieren schienen, nie völlig folgen.

Als Erstsemester in der Universität entschied ich mich, in das Ministerium einzutreten und meine Bemühungen zu verstärken, richtig zu glauben. Ich war so besorgt, dass ich mich nicht vom orthodoxen Weg abwandte, dass ich immer ein Stück Papier mit mir trug, auf dem ich die wesentlichen Glaubenssätze und Rechtfertigungen aufgelistet hatte, die meinen Glauben zusammenhielten, den besten Schutz vor Zweifeln und Fragen.

Nach dem College heiratete ich und wir zogen nach Boston, wo ich mit Aufregung, Angst und einem erleichterten Seufzen das Seminar begann. Ich betrat eine Institution, die mich vor Einflüssen schützen würde, die die Grundlage meines Glaubens erschüttern könnten. Aber vor dem Ende meines ersten Jahres las ich Paul Tillichs The Courage to Be und fand diese Worte über das, was er "den Gott über Gott" nannte: "… wenn Gott dem Menschen begegnet, ist Gott weder Objekt noch Subjekt und steht daher über dem Plan in den der Theismus ihn gezwungen hat. "Er schrieb über das Paradoxon des Gebets, in dem du" mit jemandem sprichst, mit dem du nicht sprechen kannst, weil er kein "Jemand" ist … "

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Ich erinnere mich an die Kälte, die ich empfand, als ich erkannte, dass mein "Gott" eine menschliche Schöpfung war, ein "Jemand", den ich in den Himmel projiziert hatte, gebildet mit Sprache und Glauben und Lehre und Ritual und Gewohnheit und unterstützt vom Konsens der Gläubigen, ein "Gott", der ein Ausdruck dessen war, wer ich war, wer wir sind, so viel wie ein Ausdruck von etwas anderem. Tillich schlug vor, dass Gott über diesem "Gott", über diesem "Gott" hinaus und in gewisser Weise vom "Gott" unserer Schöpfung verborgen sei.

Schnell und immerwährend brach das Fundament meiner Kindheit bis zum frühen Erwachsensein von Gott zusammen und ich begann eine Reise des Verstehens, die bis heute anhält, eine Reise, die ich in kommenden Blogs weiter diskutieren werde.

David B. Seaburn ist ein Schriftsteller. Sein letzter Roman ist More More Time . Seaburn ist auch ordinierter presbyterianischer Pfarrer und zugelassener Ehe- und Familientherapeut.