Smokey Robinson, Zeit und Anfänge ohne Ende

Ich höre in meinem Auto die Radiosender der 1960er Jahre im XM-Radio, als "Ooo Baby, Baby" von Smokey Robinson and the Miracles erscheint. Plötzlich ist es wieder März 1965 und ich bin vierzehn. Ich bin überflutet von all den Gefühlen, die ich am Beginn meiner eigenen Jugend erlebt habe – Leichtigkeit, Leichtigkeit, Erwartung, Erwachen, Entdeckung, Sorglosigkeit, Unbesiegbarkeit, Freiheit. All diese Augen-weit-offenen Gefühle, an die ich mich erinnere, als das Leben noch sehr jung war und die Zukunft nur ein Wort war. Das Einzige, was zählte, war heute, nicht heute wie im Ewigen Jetzt, sondern heute wie im Jetzt. Minuten, Stunden, Tage, Monate entfalteten sich mühelos, ohne das Gefühl, dass eine Uhr tickte.

Vertrau mir, das waren nicht die einzigen Gefühle, die meine Jugend bevölkerten. Angst, Depression, Selbstzweifel waren auch ständige Begleiter, aber diese anderen Gefühle, diese Gefühle der jugendlichen Erwartung waren prominent, vielleicht dominant.

Zeit vergeht. Mit meiner Frau habe ich ähnliche Gefühle in unseren Töchtern erlebt und gefeiert, als sie aufgewachsen sind. Und in nicht allzu vielen Jahren werden wir diese Gefühle in unseren beiden kleinen Enkeltöchtern erwachen sehen. Das ist eine große Freude. Aber diese Gefühle zweiter oder dritter Hand zu genießen, ist nicht dasselbe. Die erstmalige Qualität dieser jugendlichen Gefühle kann nicht repliziert oder abgerufen werden.

Ich denke, dass das Erkennen und Akzeptieren dieser Passage Teil dessen ist, was es bedeutet, älter zu werden. In der Tat ist es Teil der spirituellen Agenda des Alterns. Seit meiner Pensionierung vor ein paar Jahren war ich beschäftigt (und beschäftigt) mit nicht nur, was noch in meinem Leben zu tun ist, was ich weiter erreichen möchte, sondern was dieses Leben für mich bedeutet und hat. Also, wo genau bin ich auf dieser Reise?

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Ich habe mich kürzlich wieder Erik Eriksons Entwicklungsstadien angesehen und war enttäuscht zu sehen, dass ich meinen gegenwärtigen Lebensabschnitt falsch verstanden habe. Ich dachte, ich würde immer noch mit generativity vs. stagnation-beitragender gesellschaftlich wertvoller Arbeit für die nächste Generation ringen, anstatt in Fehlern, Bedauern usw. versunken zu sein. Son-of-a-gun, zumindest nach Erikson, habe ich das gelassen Bühne vor drei Jahren und haben bereits auf die nächste Stufe gewälzt: Integrität vs. Verzweiflung. Der Name selbst lässt mich verzweifeln. Laut Erikson (was weiß er überhaupt?) Besteht meine Aufgabe nun darin, Frieden mit meiner Sterblichkeit zu schließen und den Big Life Review zu machen (vielleicht würde ein Tabellenblatt helfen), was hoffentlich zu einem Gefühl der Integrität über mein ganzes Leben führt. Dann können meine Lieben mich auf einen Eisfluss setzen und mich sanft abdrücken, um zu sehen, was auch immer kommen wird.

Ich war nie ein Fan von Bühnentheorien. Das Leben ist viel unordentlicher und komplexer und zirkulärer als das.

Es ist jedoch wahr, dass ich nie wieder die ersten Gefühle der Jugend haben werde; Ich werde Smokey Robinson nie wieder "Ooo Baby, Baby" zum ersten Mal singen hören; Ich werde mich nie wieder zum ersten Mal verlieben; Ich werde nie wieder mein Leben wie einen endlosen Weg jenseits des fernen Horizontes vor mir ausgestreckt sehen. Der größere Teil dieses Pfades ist jetzt hinter mir, und was vor mir liegt, egal wie lang, ist demütig begrenzt.

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Aber auch der kurze Weg ist bemerkenswert reich. Es gibt viel, viel mehr, wenn man mit "mehr" Qualität gegenüber Quantität meint. In den letzten zwölf Jahren habe ich fünf Romane geschrieben. Vor 13 Jahren hätte ich das nie vorhergesagt. Ich habe einen Teil von mir entdeckt, von dem ich nie wusste, dass er da war. Viele Tage sitze ich vor diesem Computer, vollkommen überrascht von dem, was zu mir kommt, den Ideen, den Gefühlen, dem Gefühl der Schöpfung (Generativität, sage ich, Dr. Erikson!). Ich lerne, dass dies nicht nur eine andere Phase ist, der nur der Tod folgen wird, sondern dass dies ein weiterer Anfang ist (der vielleicht von vielen anderen gefolgt wird); ein anderer Anfang als der, den ich vorher erlebt habe, aber trotzdem ein Anfang.

Vielleicht ist das meine spirituelle Aufgabe (zumindest eine von ihnen) in dieser Zeit des Lebens – zu feiern und Frieden mit dem zu machen, was gewesen ist (die Schrecklichkeit und das Wunderbare); offen zu bleiben für das, was kommen mag (trotz der Ungewissheit); Wertschätzung für das jetzt gelebte Leben zu kultivieren; und ich bereite mich auf die Verheißung vor, die mit jedem neuen Anfang geboren wird.

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