Schwule und Heterosexuelle als Freunde

Ich habe kürzlich das großartige neue Buch von Dr. Robert Garfield gelesen, Breaking the Male Code: Entsperren der Macht der Freundschaft und letzte Woche nahm an einem gemeinsamen Interview mit ihm von Dr. Dan Gottlieb auf WHYY National Public Radio in Philadelphia http: // whyy. org / cms / voicesinthefamily / verstehen-männlich-bonds-and-codes-2 /). Das alles brachte mich dazu, über meine eigenen Freundschaften und die meiner schwulen männlichen Klienten nachzudenken. Die Bande zwischen schwulen Männern und heterosexuellen Frauen wurden in populären Medien (z. B. Sex in der Stadt, Will und Grace) beschrieben und beschrieben, obwohl viel weniger darüber gesagt wurde, wie schwule und heterosexuelle Männer die besonderen Herausforderungen, Komplikationen erkennen und verhandeln und Belohnungen ihrer Freundschaften.

Quelle: Istock

Laut Dr. Garfield ist die Angst vor Homosexualität unter den vielen Hindernissen für die platonische Intimität von Männern und Männern groß. Gerade Männer ärgern sich, dass, wenn sie zu nahe kommen, andere sie als schwul ansehen werden; was in ihren Gedanken weiblich (Schrecken!) bedeutet, schwach und pervers. Vielleicht ist es noch gruseliger, dass ihre emotionalen Verbindungen sich irgendwie in sexuelle Anziehung verwandeln. Interessanterweise, in den USA, bevor es so etwas wie eine schwule Identität gab, würden einige heterosexuelle Männer, mit wenig Scham, sexuellen Kontakt mit anderen Männern haben (normalerweise erlauben sie sich zu kitten), wenn weibliche Partner sonst nicht verfügbar waren (siehe George Chaunceys wegweisendes Buch, Gay New York: Gender, Urban Culture und die Entstehung der Gay Male World 1890-1940 ), und es gibt guten Grund zu der Annahme, dass dies in anderen Ländern und Kulturen noch immer vorkommt. Dann, in den USA in der Mitte des 20. Jahrhunderts, wurde dieses Verhalten mit der homosexuellen Identität assoziiert, die zu dieser Zeit neu war und als kriminell und dann krank angesehen wurde. Als Ergebnis dieser Verhaltens-Identitäts-Verbindung nahm der Sexualkongress zwischen Schwulen und Heterosexuellen deutlich ab oder ging zumindest in den Untergrund.

Schwule Männer haben physischen, sozialen und psychologischen Missbrauch durch heterosexuell identifizierte Männer erlitten, die sich dank Homophobie und Heterosexismus voll und ganz gefühlt haben, diesen Schrecken zuzufügen. Darüber hinaus wurde die männliche Sexualität traditionell als räuberisch und unkontrollierbar angesehen, was einige Männer benutzt haben, um sexuelle Belästigung und Übergriffe von Frauen zu rationalisieren. Geschichten, sowohl reale als auch erfundene, über Gefängnisvergewaltigung unter männlichen Insassen verstärken den Mythos, dass Männer ihre aggressiven sexuellen Neigungen nicht zügeln können. Kein Wunder also, dass Hetero-Männer Homosexualität und insbesondere Schwule fürchten. (So ​​die "nicht die Seife in der Dusche vor diesem Typ" Metapher)

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Dieses Vermächtnis der sowohl physischen als auch psychischen Gewalt, die von heterosexuellen Männern gegenüber denen von uns, die schwul sind, zugefügt wird, nährt unsere Vorsicht und unser Misstrauen gegenüber dem Gedanken, sich mit ihnen anzufreunden. In seinem Buch beschreibt Dr. Garfield die steifen Umarmungen, die er von einem schwulen Freund von ihm erhalten würde. Zum Glück geht es Dr. Garfield nur darum, solche Dinge auszusprechen – gute Medizin für diejenigen unter uns, die die starken stillen, schluck-deine-Gefühle-bis-zum-Sterben-von-einem-Herz-Angriff Typ von Typen sind. Es stellte sich heraus, dass der Schwule sich Sorgen machte, dass sein Freund denken würde, wenn er sich zu sehr umarmte. Ein direkter Freund von mir beschwerte sich einmal, dass ich ihm keine vollen Körperumarmungen gebe, sondern stattdessen seine Schultern packte und mein Becken weit von seinen hielt, wodurch eine Haltung entstand, die wie der Buchstabe A aussieht. Ich erkannte, dass ich alles tat, was ich konnte halte meinen Genitalbereich davon ab, seinen Körper zu berühren. Doch meine teilweise Umarmung ließ meinen Freund fühlen, als würde ich emotional zurückhalten. Nachdem wir darüber gesprochen haben, umarmen wir uns jetzt vollständig. Ich bin beruhigt, dass er keinen Kontakt zwischen unseren Unterkörpern falsch interpretieren wird, und er versteht mein Bedürfnis nach dieser Beruhigung.

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Wenige Dinge können für uns schwule Jungs beruhigender sein als eine enge Freundschaft mit einem heterosexuellen Mann. Akzeptanz und ja Liebe von einem Mann, der nicht sexuell an uns interessiert ist, aber unsere Sexualität annimmt, kann beginnen, den Missbrauch zu heilen, den wir von unseren Vätern, unseren Mobbing-Kollegen und der Gesellschaft erfahren haben. Für den heterosexuellen Mann bietet die Freundschaft mit einem schwulen Mann die Möglichkeit, wichtige Lektionen über Männlichkeit, männliche Identität, sexuelle Orientierung und Vielfalt zu lernen. Somit gibt es eine signifikante Auszahlung aller Parteien.

Aber wie gehen wir mit möglichen sexuellen Spannungen um? Was ist, wenn sexuelle Gefühle entstehen? Oder sind schon da? Erstens besteht keine Notwendigkeit, in Panik zu geraten. Ein Teil davon, ein erwachsener Erwachsener zu sein, kommt zu der traurigen Erkenntnis, dass wir keine sexuellen Beziehungen mit jedem haben werden, der unser Boot schwimmt. (Obwohl, wenn Channing Tatum eine Veränderung des Herzens hat, hoffe ich, dass er weiß, wo er mich erreichen kann). Oft können diese sexuellen Gefühle, wenn nicht gehandelt wird, Zuneigung und Intimität fördern. Auf der anderen Seite, alle Erwachsenen; männlich, weiblich, LGBT oder anderweitig müssen höfliche, aber feste, eindeutige Wege finden, auf unerwünschte romantische und sexuelle Einladungen zu reagieren.

Der Trick ist, diese Attraktionen nicht zu fürchten oder sich für sie zu schämen, auch wenn sie unerwidert sind. Mein erster Blick auf meinen heterosexuellen männlichen Freund (der sich über meine Umarmung beschwerte) war in der Umkleidekabine (und, ja, die Duschen!) In einem örtlichen Fitnessstudio. Er ist 6'4 ", gutaussehend und muskulös und ja, ich fühlte mich körperlich zu ihm hingezogen, und in gewisser Weise bin ich immer noch … Jetzt, da wir gute Freunde sind, können er und ich zusammen mit seiner Frau und meinem Mann darüber scherzen sein Augenschmaus-Status, ohne dass sich jemand ängstlich, ängstlich oder bedroht fühlt. Er ist von innen und außen wunderschön, weshalb ich ihn so sehr mag.

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Zugegeben, wenn Sie sich tief in einen Mann verliebt haben, der sexuell nicht erreichbar ist, hetero oder anders und Sie nicht in der Nähe dieser Person sein können, ohne dass Ihr frustrierter Wunsch nach Romantik Ihre Freude an seiner Gesellschaft stört, ist es Zeit, es aufzugeben. Es könnte jedoch eine gute Idee sein, dort zu bleiben. zumindest für eine Weile, um zu sehen, was sich entwickelt. Wie das Zitat sagt: Du kannst nie zu viele Freunde haben – und Freundschaften zwischen schwulen und heterosexuellen Männern können für alle Beteiligten heilend und einzigartig befriedigend sein.