Unerwiderte Liebe ist ein üblicher menschlicher Herzschmerz. Wenige von uns entgehen immer der Trauer und Sehnsucht, wenn wir wollen, dass unsere Partner uns genauso lieben wie wir sie. Die Notlage des abgewiesenen, verlorenen Liebhabers ist in der Geschichte gut erforscht.
Nur wenige Menschen haben Sympathie für den Partner, der zu sehr geliebt wird. Für die meisten anderen scheinen sie sich wenig zu beklagen. Obwohl sie sich äußerlich darüber einig sind, dass sie tatsächlich glücklich sind, können sie sich schweigend fühlen und verpflichtet fühlen. Begraben in der Überdosis ihrer treuen Partner, fühlen sie sich nicht berechtigt, sich zu beschweren oder die Sympathie anderer zu beanspruchen.
"Du bist so glücklich, jemanden zu haben, der dich so sehr liebt."
"Du meinst, du musst nie nach etwas fragen? Sie denkt nur daran, bevor du überhaupt weißt, dass du es brauchst, oder? "
"Er liebt dich, egal was du tust?"
"Sie würde ihre Pläne ändern, nur um bei dir zu sein?"
"Er ist immer an deiner Seite, auch wenn du nicht für ihn da warst?"
"Wird sie nie wütend auf dich? Was für eine unglaubliche Freundin! Du hast nichts zu beanstanden. "
Diese typischen Kommentare verstärken nach wie vor die Schuldgefühle, die übergeliebte Partner fühlen, die sich bereits in den Unterschieden zwischen Hingabe, Bedürfnis oder Engagement, die in der Beziehung bestehen, nicht wohl fühlen. Obwohl sie dankbar für die Nachsicht sind, fühlen sie sich schuldig für ihre Unfähigkeit, sich in Sachleistungen und Ängsten zu revanchieren, dass sie eine unsichtbare, nicht zu zahlende Schuld begehen. Wenn das Ungleichgewicht nicht behoben wird, können sich diese Emotionen in Verbindlichkeit und Groll verwandeln.
"Wenn das Telefon klingelt, habe ich einen guten Grund, es nicht sofort zu beantworten, sonst werden sie später Probleme haben. Ich liebe sie wirklich, aber es gibt keine akzeptable Möglichkeit, sie abzulehnen. Ich bin in emotionaler Schuld und ich werde immer zurück sein. "
"Wenn ich ihm nicht innerhalb von ein paar Minuten den Text zurückschicke, fühlt er sich, als würde ich klar meine Prioritäten setzen und sie sind nicht er. Manchmal habe ich wirklich andere Dinge zu tun. Ich will ihn nicht verletzen, also entschuldige ich mich und hoffe, dass sie ihm nichts tun. Aber ich bin auch nicht ehrlich, und das ist noch schlimmer. "
"Sie hatte einen Vater, der nie für sie da war. Ich schmerze für sie, wenn sie so traurig ist, aber ich kann nicht zurückgehen und es besser machen. Sie ist das Wichtigste in der Welt für mich, aber ich bin überfordert, wenn ich versuche, mich an all die Dinge zu erinnern, die ich besser nicht tun soll, um sie vor Schmerzen zu bewahren. "
"Es ist erstaunlich, einen Typen zu haben, der immer Liebe machen will, aber ich wünschte, er würde nicht so verletzt werden, wenn ich nicht in der Stimmung bin. Es ist nicht persönlich. Ich liebe ihn wirklich, aber ich kann nie Intimität initiieren, weil er immer zuerst da ist. Ich fühle mich total begehrt und gleichzeitig total verpflichtet. "
Diese Partner sind in Konflikt, weil sie immer noch die Person lieben, mit der sie zusammen sind und die Liebe genießen, die sie erhalten. Immer noch mit den positiven Aspekten der Beziehung verbunden, fühlen sie gleichzeitig Selbstbeschuldigung und Unbehagen. Sie sind hin- und hergerissen zwischen dem Aufrechterhalten der Beziehung und dem Wegnehmen von Zeit, um für sich selbst zu sorgen.
Ihre häufigste Strategie besteht darin, zu versuchen, ihre Partner im Voraus zu überzufrieden, damit sie sich ihren anderen Prioritäten widmen können, ohne sich einer Herausforderung zu stellen. Leider kann das fehlschlagen. Die betrügerisch erhöhte Verfügbarkeit kann zur Grundlage neuer Erwartungen werden.
"Ich fühle mich wie ein verdammter Drogenschieber. Je mehr ich gebe, desto mehr erwartet sie. Ich muss sie fast für eine Weile ignorieren, also erwartet sie weniger. Dann fühle ich mich wie ein Idiot und manipuliere sie so. Wie kann ich sie füllen und ihr das Gefühl geben, geliebt zu werden, ohne sie in den Rückzug zu nehmen, wenn ich WOLLEN bin? "
"Wann immer ich gehen muss, kann ich wetten, dass er sich um nichts streiten wird, nur um mich länger dort zu halten. Ich muss es fast abwarten und so tun, als hätte ich nichts, was ich lieber tun würde, bis ich sicher bin, dass er zufrieden ist. Manchmal bleibe ich noch länger in der Hoffnung, dass er sich geliebt fühlt, bevor ich gehe. Aber es funktioniert nicht, und er will nur das nächste Mal mehr. Ich liebe diesen Typen so sehr. Ich weiß nicht, was ich tun soll. "
Das Ungleichgewicht, dass ein Partner mehr gibt und der andere weniger gibt, ist zu Beginn einer Beziehung kein Problem. Es wird schwer für jeden Partner sein, sich von übermäßiger Zuneigung, ständiger Verfügbarkeit und fortwährender Großzügigkeit abzuwenden, besonders wenn große Sexualchemie Teil des Geschäfts ist. Das ist besonders dann wahr, wenn der mehr gebende Partner die Möglichkeit hat, sich so viel zu interessieren.
Wenn die Beziehung jedoch weitergeht, kann es für den weniger gütenden Empfänger schwieriger sein, so viel zu nehmen, ohne sich verpflichtet zu fühlen. Es kann langsam anfangen zu glauben, als würde man stehlen, selbst wenn die Geschenke frei gegeben scheinen. Sobald er in emotionaler Schuld ist, kann dieser Partner das Gefühl haben, dass der großzügigere Partner verdient, was immer er oder sie braucht, selbst wenn es zu schwierig wird, dies zu tun.
Ohne die Fähigkeit, einen ausgewogeneren neuen Vertrag zu schaffen, kann der verschuldete Partner beginnen, sich zu entziehen und sich zurückzuziehen oder die Situation zu rationalisieren, indem er entwertet, was er erhält. Sie wünschten, sie könnten einen Weg finden, um mit einem sauberen Blatt neu anzufangen.
"Ich würde es lieben, wenn sie nur weiß, wie sehr ich sie liebe, ohne das Gefühl zu haben, dass ich alles erwidern muss, was sie für mich tut. Ich möchte geben, weil es sich gut anfühlt, nicht aus der Pflicht. Ich weiß nicht, wie ich es ihr sagen soll. Sie wird sich einfach zurückgewiesen fühlen oder mich sogar verlassen. Ich bin traurig wegen dem Schmerz, den ich ihr zufüge, aber ich möchte auch nicht jemand sein, der ich nicht bin. "
"Manchmal tue ich so, als hätte er nichts Besonderes für mich getan, nur um mich nicht so schuldig zu fühlen. Es ist wirklich nicht fair, weil er so ein großartiger Kerl ist, aber ich kann nicht ständig fühlen, dass ich derjenige bin, der zu viel nimmt. "
Wenn das Geben zu unausgewogen wird, wird die Beziehung irgendwann zusammenbrechen. Entweder wird der Übergeber verärgert und versucht, seinen oder ihren Liebhaber zu revanchieren, oder der Empfänger wird durch die nicht zahlbaren Schulden erdrückt. Je früher das Ungleichgewicht erkannt wird, desto leichter ist es zu heilen.
Wenn Sie mehr bekommen, als Sie in Ihrer Beziehung geben, können Sie die Antworten auf die folgenden zehn Fragen als einen hilfreichen Einstieg in den Prozess der Neugewichtung Ihrer Beziehung finden. Verwenden Sie die Richtlinienabsätze nach jeder Frage, um Ihnen zu helfen. Wenn Sie die Übung abgeschlossen haben, fragen Sie Ihren Partner, ob er bereit ist, Ihre Gedanken und Gefühle zu hören. Wenn Sie eine offene und fürsorgliche Diskussion führen können, werden Sie auf dem Weg sein, das von Ihnen geschaffene Ungleichgewicht zu heilen.
Viele Paare driften langsam auseinander, weil sie ihre positiven Gefühle nicht aufgeben wollen, indem sie Probleme aufdecken, die die Beziehung verändern könnten. Wenn Sie sehr bereit waren, die Bedürfnisse Ihres Partners zu erfüllen, und dann begriffen haben, dass Sie es nicht konnten, waren Sie nicht unaufrichtig. Sehr oft erkennt ein neuer Partner nicht, was die anderen brauchen, wenn die Beziehung voranschreitet. Manchmal ist es möglich, dass der übergebende Partner sich seiner eigenen Bedürfnisse nicht bewusst ist, Angst davor hat, sie früh zu äußern, oder sich nicht bewusst ist, dass sie sich im Laufe der Beziehung verändert haben.
Selbst wenn Sie gemerkt haben, dass Ihre Beziehung unausgewogen wurde, haben Sie vielleicht gehofft, dass es sich rechtzeitig richtig machen würde und beschlossen würde, still zu bleiben. Wenn du damals deine Bedenken zurückgehalten hast, ist es wichtig, deinem Partner jetzt zu sagen, dass er mit dem Heilungsprozess beginnen soll.
Wenn Ihre Absichten zu Beginn vollständig reziprok waren, aber mit der Zeit diese Erwartung nicht halten konnten, sollte Ihr Partner bereit sein, Ihnen zu vergeben und mit Ihnen zu arbeiten. Die Vergangenheit dient nur dem Unterricht und hilft beiden, eine neue, erfolgreichere Grundlage für die Zukunft zu schaffen. Dies ist die Zeit, um zusammen zu arbeiten, um Ihr neues Gleichgewicht von Geben und Nehmen zu planen.
Erinnern Sie sich an bestimmte Fälle, in denen Sie die "Geschenke" Ihres Partners nicht mehr erwidern konnten. Wenn dein Partner bereit und offen für deine Erinnerungen ist, dann teile ihn offen und warum es dir unangenehm war, darüber zu reden, was zu der Zeit passierte. Vielleicht finden Sie sogar, dass er oder sie nicht so viel gebraucht hat, wie es erschienen ist, oder dass Sie sich jemals verpflichtet fühlen wollten.
Ihr Partner könnte auch angenommen haben, dass das, was Sie zu Beginn der Beziehung gegeben haben, für Sie genauso einfach war wie für Sie. Vielleicht ist es weniger das Problem, das Sie gefunden haben, als dass Sie es gefunden hätten. Anhand konkreter Beispiele können Sie sich überlegen, was Sie möglicherweise anders gemacht haben.
Es besteht immer die Möglichkeit, dass die Öffnung des Problems zunächst zu einer negativen Interaktion führt. Wenn Sie möchten, dass Ihre Liebe sich vertieft, müssen Sie und Ihr Partner bereit sein, die Herausforderungen zu meistern, die auftreten können. Wenn du deine eigene Schwachstelle öffnest, wirst du feststellen, dass dieses Verhalten es deinem Partner ermöglicht, auch seine zurückgehaltenen Gedanken und Gefühle auszudrücken. Auch wenn diese ersten Austausche vielleicht unangenehm sind, sind sie doch besser im Freien, als unausgesprochene Ressentiments zu sammeln, die sich verfestigen können.
Erinnern Sie sich an einige der fürsorglichen Dinge, die Sie schon früh in Ihrer Beziehung für Ihren Partner getan haben? Fragen Sie sich, ob Sie Ihrem Partner den Eindruck vermittelt haben, dass Sie auf dieser Ebene weiter geben könnten?
Wenn Liebe neu ist, versuchen die meisten Partner, die Wünsche und Bedürfnisse des anderen zu antizipieren. Sie machen sich alle Mühe, an etwas zu denken, das ihre Verzauberung und ein Gefühl der Anbetung mit sich bringt. Es ist natürlich, dass diese übertriebenen Geschenke im Laufe der Zeit schwer aufrechtzuerhalten sind.
Wenn Sie Ihrem Partner irgendwie die Vorstellung gaben, dass Sie es für immer tun könnten, könnte er sich jetzt abgelehnt fühlen. Wenn dein Partner mühelos überzubewerten schien und nicht mehr von dir verlangte oder mehr brauchte, akzeptierst du das wahrscheinlich als einen für beide Seiten annehmbaren Vertrag und würdest nicht das Gefühl haben, dass du mehr geben würdest, wenn die Beziehung reifer wird.
Dies ist ein guter Zeitpunkt, um sich zu fragen, ob dieses Muster für Sie neu oder unangenehm vertraut ist. Geh über vergangene Beziehungen, um zu sehen, ob das Ungleichgewicht zwischen Geben und Empfangen für dich schon einmal aufgetreten ist. Wenn Sie eine Geschichte davon haben, als Nehmer wahrgenommen zu werden oder beschuldigt wurden, bei Ihren Partnern Desillusionierung zu erzeugen, könnten Sie unbeabsichtigt versuchen, diese Muster zu durchbrechen, indem Sie mehr geben, als Sie am Anfang erhalten können. Diese Absicht, obwohl gut gemeint, kann die Samen von Erwartungen pflanzen, die dich später einfangen.
Enttäuschungen werden in der Regel als kleine Beschwerden über Ihre mangelnde Verfügbarkeit ausgedrückt, erinnern sich nicht an wichtige Dinge oder sind weniger liebevoll. Obwohl sie zunächst mild sind, neigen sie dazu, zu kribbelnden Kritiken über scheinbar unwichtige Situationen zu werden. Du magst doppelte Botschaften gegeben haben, indem du vorgibst, dir mehr Sorgen zu machen als du, oder Verhaltensweisen versprochen hast, die nicht so waren wie früher.
Wenn Menschen mit Verpflichtungen konfrontiert werden, die sie nicht erfüllen können, machen sie Versprechen, die sie halten wollen, tun dies aber nicht. Das bedeutet nicht, dass Sie in Ihren frühen Versprechungen nicht ganz ehrlich waren, und jetzt, da Sie nicht in der Lage sind, dieses Maß an Engagement zu halten, haben Sie Ausreden und Rechtfertigungen für Ihre verminderte Aufmerksamkeit gefunden.
Viele Beziehungsprobleme verschlechtern sich, wenn Partner sich nicht wohl genug fühlen, um negative Gefühle zu teilen. Sie befürchten möglicherweise, dass potenzielle Probleme die Sicherheit der Beziehung gefährden. Viele dieser frühen Enttäuschungen ergeben sich aus verwirrenden Erwartungen und ungelösten Missverständnissen.
Die Traurigkeit ist, dass sie oft leichter zu lösen sind, als beide Partner erwartet haben. Wenn dein Herz am richtigen Ort ist und du deinen Partner nicht bewusst verletzt oder in die Irre geführt hast, kannst du ihm sagen, warum du dich zurückgezogen hast, oder du fühlst dich in dem, was du getan hast, verpflichtet fühlen. Fragen Sie Ihren Partner, was Sie möglicherweise getan haben, um ihn oder sie mit Ihren doppelten Botschaften zu verwirren und was Sie jetzt tun müssen, um die Dinge besser zu machen. Stellen Sie sicher, dass er oder sie sich nicht peinlich berührt fühlt und dass Sie nur die Vergangenheit aufbringen, um die Zukunft besser zu machen.
Wenn die Liebe beginnt, sind beide Partner so begierig, sich gegenseitig glücklich zu machen, dass sie nicht erkennen können, ob ihre Wünsche vernünftig oder zu anspruchsvoll sind. Neue Liebe wird oft von reichen Ressourcen und der Vermeidung von Konflikten begleitet. Die Partner tun öfter so, als ob es nichts Wichtigeres gibt, als sich gegenseitig zu sättigen und zu lieben, egal was es braucht.
Wenn die Beziehungen reifen, müssen sich beide Partner den anderen Forderungen des Lebens stellen, die bereitwillig beiseite gelegt wurden. Jetzt müssen sie bestimmen, wie sie ihre Beziehung aufrechterhalten können, während sie andere Prioritäten hinzufügen. Es gibt nur so viele Quellen, um eine Beziehung zu füttern. Wenn diese Ressourcen umgeleitet werden, kann das Ungleichgewicht des Gebens eskalieren. Es ist wichtig, dass Sie Ihrem Partner nicht vorwerfen, er möchte, dass Sie weiterhin seine Wünsche erfüllen oder weiterhin dankbar für die Geschenke sein, die Sie bekommen.
Dies ist der Bereich, der die meisten Missverständnisse und mögliche Krisen in unausgewogenen Beziehungen verursacht. Wenn Sie sich zunehmend unbehaglich fühlen, wenn Sie Ihren Partner nicht erfüllen können, könnten Sie beginnen, ihn oder sie dafür zu beschuldigen, dass Sie zu Unrecht zu viel von Ihnen jetzt gefragt haben und nicht bemerkt haben, dass Sie mehr geben, als Sie leicht anbieten könnten .
Das würde die Verantwortung dafür übernehmen, dass Sie Ihre Grenzen auf den Schultern Ihres Partners überwachen. Wenn Sie versprochen haben, Ihren Partner in Erfüllung zu halten, können Sie in Schwierigkeiten geraten, wenn er oder sie die Macht hat zu bestimmen, was das bedeutet. Ihr Partner hat Ihnen vielleicht nie gesagt, wie Sie sich revanchieren sollten. Ihn später im Spiel wissen zu lassen, dass er oder sie zu viel gibt und sich verpflichtet fühlt, wird nicht gut für das Vertrauen in die Zukunft sein.
Sie werden sich natürlich im Laufe der Zeit konfliktreicher fühlen, wenn Sie Ihren Partner nicht glücklich machen können, egal was Sie tun, oder wenn Sie sich wegen Ihres Mangels an Motivation oder Verfügbarkeit peinlich oder schuldig fühlen. Diese Gefühle sind nicht Teil echten Gebens, und du wirst dich bald abnutzen und versuchen, großzügiger zu sein, als du dich fühlst. Es ist nicht die Schuld deines Partners, wenn du deinen wachsenden Groll nicht mitgeteilt hast, als ob alles in Ordnung wäre.
Wenn Ihr Partner nicht auf Ihre Gefühle reagiert hat, egal was Sie zu tun versuchen, wird Ihre folgende Beziehungskrise schwieriger zu lösen sein. Keinem Partner wird später gesagt, dass er oder sie nicht so viel wert ist wie vorher. Du würdest erwarten, dass er oder sie verletzt, peinlich berührt und wütend wird, wenn du teilst, dass du nicht mehr so wie in der Vergangenheit erwidern kannst.
Neue Partner möchten, dass sich ihre Liebenden geschätzt fühlen. Zu Beginn einer Beziehung glauben beide oft, dass sie genügend Ressourcen haben, um das zu ermöglichen. Während die Ressourcen schwinden oder sich neu ausrichten, versuchen ein oder beide Partner oft zu sehr, einander auf die Ebene der Fürsorge zu bringen. Oft gleicht man das wachsende Ungleichgewicht aus, indem man mehr gibt, während der andere sich zurückzieht, um eine Zwangspflicht zu vermeiden.
Denken Sie gründlich darüber nach, was Sie jetzt ohne Groll geben können, welche Fürsorge und Unterstützung Sie bereitwillig leisten können und was Sie dafür benötigen. Solange Sie sich daran erinnern, dass Sie keinen von Ihnen für frühere, berechtigte Erwartungen verantwortlich machen, können Sie ihn oder sie bitten, Ihre aktuelle Verfügbarkeit zu verstehen und die Ressourcen, die Sie zur Verfügung stellen können.
Wenn sich Ihr Partner zutiefst um Sie kümmert, wird er oder sie wissen wollen, was Sie von der Beziehung brauchen und was Sie nicht mehr benötigen. Er oder sie kann sogar zugeben, dass ein neues Gleichgewicht in beide Richtungen profitieren würde. Mit klareren Erwartungen auf beiden Seiten, können Sie herausfinden, dass Sie mehr geben können, als Sie dachten und genießen Sie den Prozess, wenn es die Marke effektiver trifft.
Die Antwort auf diese Frage ist besonders wichtig, wenn Sie daran denken, Ihre Beziehung herauszufordern. Wenn Sie vergeblich versucht haben, die Bedürfnisse eines Liebhabers zu erfüllen, können Sie nicht genug dafür geben, Sie stehen vielleicht vor einer steigenden Verschuldung, die Sie nicht bezahlen können. Dieser Partner könnte auch Schwierigkeiten gehabt haben, die von ihm versprochenen Geschenke zu behalten, und sich darauf freuen, ebenfalls von dieser Verpflichtung entbunden zu werden.
Es besteht immer ein Risiko, wenn Sie nach Transformation fragen, aber das Risiko der Transformation zu nehmen, ist immer besser, als einen vorhersehbaren Untergang zu akzeptieren. Wenn Ihr Partner Sie immer noch liebt und wertschätzt, können Sie zusammenarbeiten, um ein besser vorhersehbares und für beide Seiten befriedigendes Gleichgewicht zu finden und die Beziehung besser als je zuvor zu gestalten.
Es braucht zwei Personen, um eine Beziehung erfolgreich zu transformieren, wenn Muster tief liegen, insbesondere wenn beide Partner in früheren Beziehungen ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Manchmal haben beide Partner die Rollen von Übergeber und Überempfänger in verschiedenen Beziehungen abgewechselt, immer noch nach dem gleichen Gleichgewicht strebend. Wenn das der Fall ist, sollte jeder ein besseres Verständnis davon haben, wie und wann das passiert ist und mehr Mitgefühl für die andere Rolle empfinden.
Ein Ungleichgewicht zwischen Geben und Empfangen zu korrigieren ist oft sehr erfolgreich und eine willkommene Abwechslung für viele Paare. Sobald beide Partner erkennen, dass sie ihre Zukunft ändern können, wird die Beziehung durch die Hoffnung, die durch den Prozess selbst erzeugt wird, sofort wiederbelebt.
