Wie sind Gefühle so unangenehm geworden?

Die übereifrige Darstellung von Emotionen tyrannisiert und schädigt unsere Beziehungen.

Als ich Anfang der achtziger Jahre mit meiner Psychotherapie begann, wollten die Leute wissen, warum sie Schwierigkeiten oder Probleme hatten: „Ich möchte gerne herausfinden, warum meine Ehe so elend ist“ oder „Warum ist mein Kind nach dem Besuch seiner Mutter so aufgeregt? ? ”Im Laufe der Jahrzehnte kamen immer mehr Menschen mit emotionalen Beschwerden zu mir:„ Mein Sohn schreit immer. “„ Meine Frau ist ständig böse auf mich und die Kinder. “„ Mein Chef bringt mich immer zum Weinen. “„ Ich bin besorgt die ganze Zeit, wann immer ich das Haus verlasse. “Wir geben Emotionen in all unseren sozialen Medien, in Gesprächen und schriftlich bekannt. So viele von uns spucken reflexartig Wut, Empörung, Empörung, Angst, Trauer oder Angst aus.

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Heute habe ich die Erfahrung gemacht, dass die Leute möchten, dass ich ihnen helfe, ihre Emotionen (und andere) zu „reparieren“. Sie möchten vielleicht wissen, warum andere sich ihren Gefühlen nicht hingeben oder warum sie andere nicht mehr mit ihren Gefühlen manipulieren können. Es scheint, als hätten sich viele Menschen dazu bewegt, Probleme lösen zu wollen, sich hingeben zu lassen, Lizenzen zu geben und letztendlich von ihren Emotionen beherrscht zu werden.

Das Lernen emotionaler Ausdrucksformen beginnt in der Kindheit

Wir haben alle Emotionen. Die meisten von uns gehen davon aus, dass unsere emotionalen Ausdrücke in uns fest verankert sind, aber sie sind es nicht. In der Kindheit erfassen wir, wie und wann wir unsere Gefühle durch unbewusstes Unterrichten in unseren Familien und die Rollen, die wir lernen, darstellen und ausarbeiten können. Einige von uns lernen, wie man Emotionen einsammelt und verbirgt. Solche Menschen erkennen selten emotionale Zustände an und sind möglicherweise nicht in der Lage, zu identifizieren, wenn sie traurig, wütend, ängstlich sind oder ein anderes Gefühl haben.

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Andere von uns lernen Rollen, in denen wir Emotionen ausstrahlen und diese ständig zur Schau stellen. Solche Leute glauben, dass ihre Gefühle auf andere einwirken sollten. Sie erklären, sie seien wütend, traurig, ängstlich und so weiter und erwarten, dass die Menschen in ihrer Umgebung auf ihre Gefühle eingehen: „Lass meine emotionalen Ausbrüche nach. Beruhige mich Verwöhn mich. Gehen Sie auf Eierschalen um mich herum. Hilf mir, dieses Gefühl loszuwerden. Wenn ich mich entscheide, dass ich nicht mehr sauer, ängstlich oder traurig bin, werde ich eine andere Emotion haben. Dann erwarte ich, dass Sie sich auch meinem neuen Gefühl hingeben. “

Solche Menschen verkünden Gefühle, wenn sie Entscheidungen treffen und Maßnahmen ergreifen müssen. „Ich bin verärgert, deshalb gehe ich heute nicht zu meinem Unterricht.“ „Was ist, wenn Sie verärgert sind. Ihre Klassen sind wichtig. Gehen Sie “, sage ich.

Diese Menschen werden von ihrer ständigen Demonstration von Emotionen verzehrt. Sie unterdrücken und erschöpfen andere durch ihre Parade der Gefühle. Sie sind überrascht, wenn ich ihnen sage, dass ihre Emotionen in Bezug auf die Muster des emotionalen Ausdrucks, die sie in der frühen Kindheit gelernt haben, untersucht und verstanden werden müssen. Ich schlage vor, dass sie ihre Muster untersuchen und entscheiden, ob sie für ihre gegenwärtigen Umstände angemessen sind.

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Manche Menschen suchen schnelle Korrekturversuche, um die Gefühle durch Medikamente, illegale Drogen und Alkohol zu kontrollieren und zu dämpfen. Einige kennen sich mit „emotionaler Regulation“ aus – ein unerwünschtes Gefühl wird in ein gewünschtes Gefühl umgewandelt.

Sechs Fragen zur Entdeckung der erworbenen emotionalen Muster

Bei der Psychotherapie habe ich festgestellt, dass das Verständnis und die Selbstentdeckung erworbener emotionaler Muster von jedem Menschen verlangt werden, diese sechs Fragen zu beantworten:

1. Was ist das Gefühl oder die Emotion, die du hast? Wann hast du es und mit wem? Unter welchen Umständen entsteht diese Emotion?
2. Was haben Sie als Kind gelernt, wie Sie mit dieser Emotion umgehen sollten, als Sie es als kleines Mädchen oder Junge erlebten?
3. Erkennen Sie einen Zusammenhang zwischen dem Kindheitsmuster, das Sie beim Umgang mit oder dem Erleben dieser Emotion gelernt haben, und dem Muster, das Sie heute verwenden?
4. Was lernten Sie in Ihrer Kindheit über Ihre Emotionen, die heute nicht zumutbar waren oder sind und die jetzt entweder für Sie oder andere emotionale Probleme verursachen?
5. Wie können Sie auf die Art und Weise, wie Sie Ihre Emotionen erleben und ausarbeiten, vernünftiger werden?
6. Welche Entscheidungen müssen Sie treffen und welche Maßnahmen müssen Sie ergreifen, anstatt gelähmt zu sein und Ihre Gefühle zu zeigen?

Nach meiner Erfahrung ist eine Person, die diese Fragen beantworten kann, in der Lage, Änderungen vorzunehmen, die zu einer besseren emotionalen Gesundheit führen. Sie werden in der Lage sein, ihre emotionalen Lawinen zu dämpfen. Beziehungen werden sich verbessern, weil sie andere Menschen nicht mit ihren emotionalen Barrieren überschwemmen.

Verweise

Lisa Feldman Barrett (2017). Wie Emotionen entstehen: Das geheime Leben des Gehirns. Houghton Mifflin Harcourt Macmillan.