5 Dinge, die wir sicher über die Erziehung von großen Kindern wissen

"DR. Laura … Ich möchte meinen Kindern einen besseren Start ins Leben geben als ich. Wie kann ich sicherstellen, dass sie selbstdiszipliniert, aber glücklich sind? "
-Katie

Quelle: Quelle: iStock / Verwendet mit Genehmigung

Wir alle wollen Kinder erziehen, die sich selbst diszipliniert – und glücklich – Erwachsene werden. Die einzige Frage ist, wie man das am besten macht. Zum Glück kennen wir viele Antworten. Forschungsstudien verfolgen Kinder seit dem Säuglingsalter bis zum Erwachsenenalter seit Jahrzehnten, so dass wir tatsächlich viel wissen, was funktioniert, um großartige Kinder großzuziehen. Hier sind die fünf wichtigsten Dinge, die wir kennen.

1. Kinder brauchen eine sichere Bindung mit mindestens einem liebenden Erwachsenen.

Eltern erleichtern diese sichere Bindung im ersten Jahr, indem sie ihrem einzigartigen Baby zuhören und auf ihre Bedürfnisse eingehen. Sie bauen weiterhin sichere Bindung auf, indem sie die ganze Bandbreite dessen, was ihr Kind ist – einschließlich all der unordentlichen Bedürftigkeit und Wut – bis in die Kinderjahre und darüber hinaus akzeptieren. Eltern, die nicht in der Lage sind, die Bedürftigkeit des Kindes zu tolerieren, das Kind zu kontrollieren (anstatt es zu akzeptieren), aufdringlich zu sein (anstatt die Hinweise des Kindes zu nehmen) oder auf andere Bedürfnisse zu reagieren als auf die Bedürfnisse seines Kindes zu reagieren, sind weniger wahrscheinlich ein festsitzendes Kind aufziehen.

• Persönlichkeit beginnt vor der Geburt
• Wenn Ihr Partner mehr gibt, als Sie zurückgeben können
• Nicht eine natürliche Mutterschaft? Tritt in den Klub ein
• Der terrorisierende / verängstigte weiße Ritter
• Zurückgeben

Diese enge Beziehung motiviert Kinder dazu, zu kooperieren und die Empfehlungen und Regeln ihrer Eltern zu akzeptieren. Ohne diese Bindung verlieren Eltern ihren Einfluss, sobald Kinder anfangen, mit Gleichaltrigen zu interagieren, weil Kinder versuchen, diese unerfüllten Bedürfnisse über Gleichaltrige zu befriedigen.

Müssen Sie "Elternteil", um ein fest angelegtes Kind aufzuziehen? Nein. Schätzungen gehen davon aus, dass, bevor die Eltern in den USA anfingen, das zu verwenden, was wir als Bindungspraktiken (Baby-Tragen, Co-Sleeping, Stillen) empfinden, etwa 60% der Kleinkinder noch sicher befestigt waren. Es ist die emotionale Reaktionsfähigkeit der Eltern, die die Sicherheit der Bindung bestimmt. Natürlich sagen viele Eltern, dass Bindungsübungen ihre Reaktionsfähigkeit erhöhen, was die Forschung zumindest für das Babytragen bestätigt.

2. Kinder lernen Selbstdisziplin aus Grenzen mit Empathie.

• Warum wir Mut brauchen
• Wie achtsame Führungskräfte Organisationen transformieren können
• Spiegelbild People-Are Lefties Different?
• Was dich nicht umbringt, macht dich schwächer
• Träume über Tiere verstehen: unseren Instinkten folgen

Kinder, die ohne Grenzen aufgewachsen sind, haben nicht viele Möglichkeiten, Selbstdisziplin zu üben, so dass sie nicht unbedingt lernen, Rücksicht auf andere zu nehmen oder sich durch unangenehme Aufgaben zu manövrieren – weshalb permissive Elternschaft undisziplinierte Kinder aufziehen können. (Mehr zu den Nachteilen der permissiven Erziehung.)

ABER – und das ist ein großes ABER – wenn die Grenzen in einer Weise auferlegt werden, die Widerstand provoziert ("Sage mich nicht, junge Dame!"), Lernt das Kind immer noch nicht Selbstdisziplin, weil er es nicht tut akzeptiere intern das Limit. Wenn also ein Limit als hart oder unfair empfunden wird, lernen Kinder eigentlich keine Selbstdisziplin, weshalb autoritäres Erziehungsverhalten Kinder hervorbringt, die sich letztlich nicht ohne äußere Disziplin (und anfälliger für Gruppenzwang) zurechtfinden. Jede Bestrafung untergräbt Selbstdisziplin. (Hast du wirklich geglaubt, er säße auf dem ungezogenen Schritt, Verantwortung zu übernehmen und darüber nachzudenken, wie man ein besserer Junge wird? Er überprüfte, warum er in seinem Verhalten gerechtfertigt war und Rache plante wie jeder normale Mensch!) (Mehr über die Nachteile von strenge Erziehung.)

Wenn Grenzen mit Empathie gesetzt werden:

"Ich sehe, du bist verrückt! Schuhe sind immer noch nicht zum Werfen … Sag es mir in Worten! "

… Kinder mögen vielleicht nicht das Limit, aber sie bleiben nicht im Widerstand stecken. Sie fühlen sich verstanden, unterstützt, verbunden. Diese Verbindung macht sie willens, mit dem Limit zu leben, besonders wenn die Eltern auch ihre Verstimmung über das Limit akzeptieren. Sie baut jedes Mal mehr Selbstdisziplin auf, wenn sie es praktiziert; wenn sie sich davon abhält, nachzugehen, was sie will, weil es etwas gibt, das sie mehr möchte – eine gute Beziehung zu dir. Außerdem lernt sie, dass sie sich nicht immer durchsetzen kann, aber sie bekommt etwas Besseres: jemanden, der sie genau so liebt, wie sie ist. Diese bedingungslose positive Wertschätzung wird zum Kern einer unerschütterlichen positiven Selbstachtung und stabilen inneren Zufriedenheit. (Mehr über das Setzen von Grenzen mit Empathie.)

3. Die Fähigkeit zur Selbstberuhigung ist für Kinder wichtig, um zu lernen, mit ihren Angstzuständen, Emotionen und Verhaltensweisen umzugehen. Kinder lernen sich selbst zu beruhigen, indem sie von ihren Eltern beruhigt werden.

Das liegt daran, dass die Nervenbahnen, die beruhigende Biochemikalien freisetzen, gebildet werden, wenn das Baby von den Eltern beruhigt wird. Die Kleinen mit ihren großen Emotionen allein zu lassen, lehrt sie NICHT, sich selbst zu beruhigen; Es erschwert es ihnen, sich während ihres ganzen Lebens zu beruhigen. Kinder, die explosiv, ängstlich oder "dramatisch" sind, brauchen zusätzliche Unterstützung in Form von elterlicher Beruhigung (sowie sichere Möglichkeiten, uns ihre Gefühle zu zeigen, siehe unten # 4).

4. Kinder können ihr Verhalten nur dann managen, wenn sie ihre Emotionen bewältigen können, und sie lernen, ihre Gefühle zu managen, indem sie Eltern haben, die ihre Gefühle akzeptieren

… auch wenn Sie die Aktionen nach Bedarf einschränken. Menschliche Gefühle müssen gefühlt werden, damit sie sich auflösen und uns verlassen; Gefühle, die verdrängt werden, sind jenseits der bewussten Kontrolle, so dass sie hemmungslos ausbrechen und "schlechtes" Verhalten verursachen. Aber Kinder müssen sich sicher fühlen, um ihre großen Verstimmungen zu erleben und sie gehen zu lassen. Kinder, die unkooperativ, wütend oder ängstlich sind, signalisieren, dass sie uns brauchen, um ihre Gefühle zu "bezeugen", indem wir sie in unserer liebevollen Gegenwart verärgern lassen. Kinder, die wissen, dass ihre Gefühle "erlaubt" sind, speichern sie nicht, so dass sie besser in der Lage sind, ihre Gefühle und ihr Verhalten zu managen. Wenn Sie also mit Ihrem Kind in Verbindung treten und Grenzen mit viel Einfühlungsvermögen setzen und Ihr Kind immer noch agiert, signalisiert es Ihnen, dass sie Hilfe bei ihren Emotionen braucht.

5. Kinder lernen, was sie leben.

Das ist einfach. Wenn wir rücksichtsvoll und respektvoll zu ihnen sind, werden sie respektvolle, rücksichtsvolle Menschen. Kinder, die unhöflich und respektlos sind, haben es irgendwo gelernt; Wenn sie es ins Haus bringen und wir sie höflich daran erinnern, dass wir uns nicht so verhalten, nehmen sie diesen Stil nicht an. Wenn wir sie anschreien, lernen sie zu schreien, und wenn sie acht sind, werden sie uns zurückschreien.

Einfach? Nein. Diese Art von Elternschaft erfordert, dass Sie Ihre eigenen Emotionen verwalten. Das ist die härteste Arbeit, die es gibt.

Aber Ihren Kindern einen guten Start ins Leben zu geben bedeutet, dass Sie für Generationen in die Zukunft Wellen senden. Nicht nur deine Kinder, sondern auch ihre Kinder und ihre Kinder und ihre Kinder. Stellen Sie sich all diese glücklichen, selbstdisziplinierten Menschen vor, die allesamt wegen Ihnen florieren. Sie alle winken Ihnen aus der Zukunft zu und sagen Danke.

Möchten Sie weitere Informationen zu diesen Ideen?

Es gibt unzählige Studien, die zusammen diesen Ansatz zur Erziehung geprägt haben, und täglich werden mehr veröffentlicht. Viele werden in meinem Buch, Friedliche Eltern, Glückliche Kinder: Wie man aufhört zu schreien und zu verbinden, zitiert, und hier sind einige andere Bücher, die sich auf bestimmte Bereiche konzentrieren.

Für mehr auf Attachment Research , eine große Quelle ist Robert Karen's Buch, werden verbunden: Erste Beziehungen und wie sie unsere Fähigkeit zu lieben gestalten. Da Attachment-Forscher seit fünf Jahrzehnten Kinder in einigen dieser Studien verfolgen, haben sie einige ziemlich klare Vorstellungen darüber, wie sich Anhaftung auf die Entwicklung von Kindern auswirkt. Wir wissen, wie man sichere Bindung entwickelt, und wir kennen alle positiven Auswirkungen auf Kinder, während sie aufwachsen – und natürlich kennen wir auch die Risiken unsicherer Bindung.

Mehr über Disziplin ist Alfie Kohns Buch Unconditional Parenting: Von Belohnungen und Strafen zu Liebe und Vernunft. Kohn listet umfangreiche Zitate auf, die als Literaturübersicht über die Wirkung verschiedener Disziplinstile dienen. Eine weitere Quelle ist die Originalarbeit von Diana Baumrind und ihrem Team in den 1960er Jahren. Ihr Modell, den "Sweet Spot" zwischen "permissiv" und "streng" zu finden, indem den Kindern so viel Unterstützung geboten wird, wie sie brauchen, um ihre Erwartungen zu erfüllen, wurde in jeder Studie wiederholt und war die ursprüngliche Inspiration für die Idee der empathischen Grenzen.

Mehr über Emotional Intelligence erfahren Sie in John Gottmans "Ein emotional intelligentes Kind erziehen: Das Herz der Erziehung". Gottman hat Paare in seinem Liebeslabor lange genug verfolgt, dass er jetzt ihre Kinder sieht. So hat er gesehen, wie verschiedene Erziehungspraktiken die emotionale Entwicklung von Kindern beeinflussen.