Nach einer Zeit des Umgangs mit der Geisteskrankheit eines geliebten Menschen kann Mitleidsmüdigkeit einsetzen. Ja, Sie lieben sie immer noch. Ja, es ist dir immer noch egal, dass sie sich nicht gut fühlen. Aber es kann nach einiger Zeit schwierig werden, sich einfühlsam zu fühlen, und Sie werden sich vielleicht fragen: "Wann wird das enden?"
Auch wenn ich Ihnen keine Antwort geben kann, wann und ob die Krankheit abklingen wird, was ich Ihnen sagen kann, ist es wichtig, dass, wenn Ihr geliebter Mensch sagt, dass sie Schmerzen haben, glauben Sie ihnen. Der Schmerz könnte emotional oder physisch sein, und so oder so, es ist gültig.
Nur weil man so etwas wie einen gebrochenen Knochen, der durch die Haut ragt, nicht sehen kann, heißt das nicht, dass dein Geliebter nicht in Not ist. Um mit dem Bild zu gehen, selbst wenn Sie einen gebrochenen Knochen sehen könnten, könnte eine "7" auf einer Schmerzskala von 1-10 für Sie eine "25" (auf der gleichen Skala!) Für Ihre Liebsten sein. Jede Person hat eine andere subjektive Erfahrung von Schmerz, und ein Teil davon, eine unterstützende Person zu sein, erkennt und bestätigt die Erfahrung Ihres geliebten Menschen, obwohl Sie selbst nicht die gleiche innere Erfahrung haben.
Jemand anderen zu bestätigen, bedeutet einfach, dass Sie ihnen sagen: "Ihre Gefühle sind wichtig, und es ist in Ordnung, so zu fühlen." Validierung bedeutet nicht, dass Sie mit der Erfahrung einer anderen Person übereinstimmen .
Obwohl die Validierung oft mit der Behandlung von Borderline-Persönlichkeitsstörungen verbunden ist, ist es eine Tatsache, dass jeder verdient gehört zu werden, ernst genommen und geglaubt zu werden.
Die Technik, die ich beschreiben werde, ist mit dem Akronym I-AM-MAD gekennzeichnet. Dieses Akronym wurde ursprünglich von Bon Dobbs von Anything To Stop The Pain, eine Website Borderline-Persönlichkeitsstörung gewidmet. Ich habe es leicht modifiziert, um Ihnen dabei zu helfen, die Erfahrung Ihres geliebten Menschen angemessen zu validieren, unabhängig von der Diagnose. (Vielleicht ist es ein guter Weg, sich an das Akronym zu erinnern, indem man sich daran erinnert, dass die Verwendung dieser Technik die Erfahrung, die das Akronym beschreibt, eliminiert!)
I: Identifiziere die Emotionen. Wenn Sie Ihrem Gesprächspartner zuhören, notieren Sie die Emotionswörter, die sie verwenden. Antworten Sie mit Aussagen, die die gleichen Emotionswörter verwenden, die Ihr geliebter Mensch benutzt hat, wie "Sie klingen wirklich frustriert ", "Sie sehen wütend darüber aus" oder "Ich kann hören, wie besorgt Sie darüber sind" (beachten Sie die emotionalen Worte) kursiv).
A: Stellen Sie eine validierende Frage. Offene Fragen (wie in denen, die mehr als ein "Ja" oder "Nein" erfordern) zeigen, dass Sie zuhören und mehr wissen möchten. Einige Beispiele sind: "Erzähl mir mehr über [dein Emotionswort hier einfügen]", "Wie kann ich dir mit deinem [Emotionswort hier einfügen] helfen?", Oder "Was kannst du mir sonst noch über dein Emotionswort hier sagen? ]? "
M: Mache eine bestätigende Aussage über den Schmerz deines geliebten Menschen. Nachdem Sie der Antwort Ihres Freundes auf Ihre Frage aufmerksam zugehört haben, sagen Sie etwas, das zeigt, dass Sie zuhören und sich um ihre Gefühle kümmern. Aussagen wie "Ich kann sehen, warum Sie verärgert sind", "Ich verstehe, wie das für Sie frustrierend sein würde" und "Es muss verärgert gewesen sein, dass das passiert ist", sind einige angemessene Antworten.
M: Machen Sie eine normalisierende Aussage über den Schmerz Ihres geliebten Menschen. Manchmal ärgern sich die Leute, weil sie das Gefühl haben, dass sie die einzigen sind, die ihre Situation erfahren. Also, ja, während ich sagte, dass die Erfahrung jeder Person einer psychischen Krankheit subjektiv und einzigartig ist, kann die Erfahrung, Emotionen zu haben, oft verallgemeinert werden. Versuchen Sie in diesem Fall eine Aussage wie "Ich wäre verärgert gewesen, wenn mir das auch passiert wäre" oder "Ich denke, die meisten Menschen wären wütend, wenn das passiert wäre."
A: Fragen Sie, wie Sie Ihrem geliebten Menschen helfen können. Halten Sie es kurz und bündig: "Was kann ich tun, um zu helfen?" (Siehe jedoch den nächsten Schritt!)
D: Löse das Problem nicht für deine Liebsten. Die "Lösung" für das Problem kann für Sie offensichtlich sein, aber das bedeutet nicht, dass es Zeit ist, hineinzuspringen und sich um Ihre Liebste zu kümmern, so verführerisch das auch sein mag. Einige weitere Fragen, wie "Welche Gedanken haben Sie, was als nächstes zu tun ist?" Und "Wenn ich derjenige wäre, der zu Ihnen kommt, welchen Rat würden Sie für mich haben?" Befähigt Ihren geliebten Menschen, mit ihren zu kommen eigene Antworten. Da Selbstwertgefühl oft ein Problem für Menschen mit psychischen Erkrankungen ist, kann ein unterstützender Zuhörer anstelle eines Helden Ihrem geliebten Menschen helfen, über Möglichkeiten nachzudenken, nicht nur das unmittelbare Problem, sondern auch zukünftige Probleme zu lösen.
