Ein einfacher Weg, die Kommunikation mit Ihrem Partner zu verbessern

Quelle: Unterhaltung / Pixabay

Kommunikation – der Segen und der Fluch der meisten Beziehungen. Worte wie "diese Hosen sind atemberaubend für dich" können Frieden und Freude in dein Leben bringen; Worte wie "wir müssen reden" können sich wie ein Todesurteil anfühlen.

Weil es so grundlegend für Beziehungen ist, und weil es so kompliziert ist, es richtig zu machen, gehört Kommunikation zu den häufigsten Eheproblemen. Es ist auch das Problem, dass Paare häufig markieren, wenn sie zuerst in Paartherapie kommen. Die Paartherapie bietet viele spezifische Strategien, um die Kommunikation zu optimieren, und diese ist einfach zu verstehen, einfach zu implementieren und hat eine gute Rendite für Ihre Aufwandsinvestitionen.

Hier ist das Konzept: Gespräche können im Allgemeinen in zwei verschiedene Kategorien unterteilt werden – Diskussionen und Problemlösung. Die Ziele dieser beiden Arten von Gesprächen sind einzigartig.

• Ziel einer Diskussion ist es, Gefühle, Perspektiven oder Erfahrungen zu teilen.
• Das Ziel einer Problemlösung ist es, eine Lösung für ein identifiziertes Problem zu generieren.

Bevor Paare das Verständnis dafür entwickeln, dass es zwei unterschiedliche Konversationstypen gibt, denken Paare oft, dass sie miteinander sprechen, wenn sie tatsächlich in zwei völlig unterschiedlichen Konversationen miteinander beschäftigt sind – sie passieren zufällig gleichzeitig. Im Verlauf von zwei verschiedenen Arten von Gesprächen sprechen die Partner aneinander vorbei und verpassen eine Gelegenheit, zu unterstützen, zu verstehen und miteinander in Kontakt zu treten.

• Entgiftung nach Detox: Die Gefahren des post-akuten Entzugs
• Neustarten deines Sexuallebens
• Der Niedergang der Vaterschaft und die männliche Identitätskrise
• Pech, schlechte Entscheidungen oder psychologische Umkehrung?
• Die Lektion meiner Mutter

Nehmen wir das Beispiel von David, der oft von der Arbeit nach Hause kommt, frustriert von einem Chef, der gerne ärgert, aber ihn vor anderen Kollegen unterbindet. Jennifer hört zu und nickt mit so viel Einfühlungsvermögen, wie sie aufbringen kann. Aber nachdem er eine Weile gelüftet hat, ist David mit Jennifer frustriert. Er kann nicht verstehen, warum sie nur da sitzt und wegnickt, anstatt ihm zu helfen, herauszufinden, was zu tun ist. Jennifer kann nicht herausfinden, warum ihre Bemühungen, mitfühlend zu sein, David verärgern würde. Sie wird schließlich darüber verärgert, wie unwürdig David für ihre aufrichtigen Bemühungen ist, zuzuhören.

Im Gegensatz zu David arbeitet Jennifer von zu Hause aus. Sie übernimmt auch den Großteil der Kinderbetreuung für ihr Kind. Sie kämpft mit dem komplizierten Jonglierakt, einen Weg zu finden, ihre beruflichen Ziele mit ihren Pflegeaufgaben in Einklang zu bringen. Als Jennifer ihre Probleme mit David teilt, versucht er, einige der Dinge auf ihrer To-Do-Liste fallen zu lassen; Er glaubt, sie wäre weniger frustriert, wenn sie aufhörte, sich so viel Sorgen zu machen. Als David Vorschläge macht, wird Jennifer immer frustrierter und fühlt, dass er nicht versteht, wie hart ihre Tage sind. Sie sagt ihm, dass er ein unempfindlicher und nicht unterstützender Partner ist. Im Gegenzug wird David wütend auf Jennifer, weil er seine ernsthaften Bemühungen, für sie da zu sein, verwarf.

Mit der Zeit finden sich Jennifer und David immer wieder dieselben Argumente vor. Sie beginnen zu glauben, dass sie füreinander schrecklich sind und es wird für sie immer schwieriger, sich daran zu erinnern, dass sie sich in ihrer Beziehung unterstützt und geschätzt gefühlt haben.

• Neid-Empathie: Geschenke im menschlichen Neurochirurgie
• Der rote Hund
• Disziplin, Fürsorge oder Leben Beispiel: Was funktioniert am besten?
• Das Story-Spiel
• Jugendliche mit ADHS: Das wachsende Bedürfnis nach Transitional Care

Unter den vielen von der Therapeutin genehmigten Tipps und Tricks zur Heilung dieser Art von gebrochener Kommunikation ist der einfachste und mächtigste erste Schritt, das Problem anzusprechen, dass sie gemeinsam in ein Gespräch eintreten, aber völlig unterschiedliche Kommunikationsagenden haben.

Jennifer und David wechseln sich natürlich in verschiedene Konversationstypen ab: David fühlt sich wohler bei der Problemlösung und Jennifer zieht es vor, Gedanken und Gefühle zu teilen. Es ist durchaus üblich, dass zwei Partner komplementäre Kommunikationskomfortzonen haben und in vielen Fällen sind ergänzende Stile hilfreich. Wenn diese unterschiedlichen Präferenzen jedoch aufeinander treffen, können Kommunikationsbrüche auftreten.

Indem Jennifer und David ihre unterschiedlichen Neigungen erkennen und schätzen lernen, sind sie in der Lage, etwas dagegen zu tun. Sie können reflektieren und erklären, was sie voneinander wollen, bevor sie ein Gespräch beginnen. Oder wenn sie merken, dass sich ein Gespräch erwärmt, können sie innehalten und erklären, was sie voneinander wollen.

Natürlich ist die Kommunikation kompliziert und es gibt keine einzige Wunderwaffe. Durch das Verständnis der Unterschiede in diesen beiden Arten von Konversationen, die einzigartigen Partner-Kommunikationspräferenzen und das Lernen, Ziele miteinander zu klären, können Sie effektiver kommunizieren.

Setzen Sie diese Idee in die Tat um, indem Sie folgendes beachten:

• Auf welche Art von Kommunikation fallen Sie am liebsten? Auf welche Art von Kommunikation trifft Ihr Partner natürlich zu?
• Wenn Ihr Partner eine Konversation einleitet, wundern Sie sich, "welche Art von Konversation wird mein Partner wahrscheinlich haben?"
• Bemühen Sie sich, zu Beginn des Gesprächs Ihr Kommunikationsziel klar und explizit festzulegen. Zum Beispiel können Sie sagen: "Ich hatte einen schweren Tag und muss entlüften. Was ich wirklich will, ist, dass jemand mich einfach hört. "Oder alternativ:" Ich hatte einen harten Tag und ich brauche Hilfe bei der Problemlösung, wie ich damit umgehen soll. Ich suche wirklich nach Hilfe, um herauszufinden, wie ich mit diesem Thema umgehen kann. "
• Wenn Sie bemerken, dass Unterhaltungen aus dem Ruder laufen oder geheizt werden, nutzen Sie die Gelegenheit, um innezuhalten und Ihren Partner zu fragen: "Welche Art von Konversation haben Sie gesucht?"

Ihr Bonus für das Lesen am Ende dieses Artikels? Sie haben die Berechtigung, diese Idee auf die Kommunikation in allen möglichen Beziehungen anzuwenden, einschließlich mit Ihren Freunden, Kollegen und sogar Ihren prickelndsten Familienmitgliedern.

Quelle: Menschengespräch / Pixabay

Probieren Sie es aus und fühlen Sie sich frei, mich zu kommentieren oder mir eine E-Mail zu senden oder einen Kommentar mit spezifischen Herausforderungen abzugeben.