Sind Sie in einer wechselseitigen Abhängigkeit?

Populäre Definitionen von Co-Abhängigkeit sind so weit gefasst, dass Jesus als Co-abhängig klassifiziert würde. Die Bedeutung (und Nützlichkeit) des Code-Abhängigkeits-Konzepts wird durch diese breiten Definitionen verwässert. Seit ich mit dem dysfunktionalen Helfen begonnen habe, habe ich versucht, das Konzept der Koabhängigkeit zu verstehen.

Ich ziehe es vor, an eine Abhängigkeit von einer Beziehung zu denken, die eine bestimmte Art von dysfunktionaler helfender Beziehung ist. Grob gesagt, in dysfunktionalen helfenden Beziehungen unterstützt (unterstützt) die Hilfe einer Person die Minderleistung, Verantwortungslosigkeit, Unreife, Sucht, Verschleppung oder schlechte geistige oder körperliche Gesundheit.

Der Helfer tut dies, indem er andere aus selbst auferlegten Zwangslagen rettet, ihre negativen Konsequenzen für sie trägt, ihr ungesundes oder unverantwortliches Verhalten aufnimmt und sich um sie kümmert, so dass sie keine für sie normalen Kompetenzen entwickeln oder zeigen ihres Alters oder Fähigkeiten. Obwohl diese unausgewogenen Beziehungen noch einige Zeit andauern können, sind sie letztlich nicht nachhaltig, weil sie die physischen, emotionalen oder finanziellen Ressourcen des Helfers verbrauchen und weil sie zu Ressentiments und Beziehungsstress führen.

Dysfunktionale helfende Beziehungen beinhalten nicht unbedingt eine Co-Abhängigkeit, aber sie können dies auch tun. Miteinander verbundene Beziehungen sind enge Beziehungen, in denen ein Großteil der Liebe und Intimität in der Beziehung im Kontext der Notlage einer Person und der Rettung oder Ermöglichung der anderen erlebt wird. Der Helfer zeigt Liebe vor allem durch die Bereitstellung von Hilfe und der andere fühlt sich vor allem geliebt, wenn er Hilfe bekommt. Die intensiven gemeinsamen Erfahrungen mit den Kämpfen und Katastrophen des anderen und den Rettungen des Helfers vertiefen die emotionale Verbindung und die Gefühle der Intimität.

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In der wechselseitigen Beziehung führt die emotionale Verbundenheit des Helfers dazu, dass sie die Kämpfe des anderen stark spüren und sich bei dem Gedanken, ihre Hilfe zu begrenzen oder die Beziehung zu beenden, schuldig fühlen. Dies motiviert sie, das Leiden des anderen (und ihrer eigenen) durch fortgesetzte Hilfe zu reduzieren und sie dazu zu bringen, sich schnell von jeglichen Grenzen zurückzuziehen, die sie gesetzt haben.

Helfende, die zu copependenten Beziehungen neigen, finden oft Intimität in Beziehungen, in denen ihre primäre Rolle die des Retters, des Supporters und des Vertrauten ist. Diese Helfer sind oft abhängig von der schlechten Funktion des anderen, um emotionale Bedürfnisse zu befriedigen, wie zum Beispiel dem Bedürfnis, sich gebraucht zu fühlen, und dem Bedürfnis, den anderen aus Angst vor Verlassenheit zu schließen. Das Gefühl, kompetent zu sein (relativ zum anderen), erhöht auch das geringe Selbstwertgefühl einiger Helfer.

In der co-abhängigen Beziehung ist die Abhängigkeit des anderen vom Helfer ebenfalls tiefgreifend. Der andere ist an den Helfer gebunden, weil die langwierige Hilfe des Helfers deren Reife, Lebenskompetenz oder Selbstvertrauen behindert oder ihre Sucht oder schlechte geistige oder körperliche Gesundheit ermöglicht hat, so dass sie auf die Hilfe des Helfers angewiesen sind. Ihr schlechtes Funktionieren bringt ihnen die notwendige Liebe, Fürsorge und Sorge vom Helfer, was ihre Motivation, sich zu verändern, weiter reduziert.

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Aufgrund ihres unterdurchschnittlichen Funktionierens können diese anderen wenige Beziehungen so eng wie ihre Beziehung mit dem Helfer haben. Dies macht sie in hohem Maße abhängig von dem Helfer, um viele der Bedürfnisse zu erfüllen, die durch enge Beziehungen erfüllt werden (wie zum Beispiel die Notwendigkeit, für jemanden wichtig zu sein und die Notwendigkeit von Sorgfalt). Es ist dieses hohe Maß an gegenseitiger, ungesunder Abhängigkeit sowohl seitens des Helfers als auch des Anderen, das die Beziehung "code-abhängig" und beständig gegenüber Veränderungen macht.

Es stimmt zwar, dass einige dysfunktionale helfende Beziehungen in der Tat von einander abhängig sind, und es ist auch wahr, dass eine Abhängigkeit von einigen Ihrer Persönlichkeitsmerkmale entstehen kann. Seien Sie jedoch vorsichtig bei der Annahme des co-abhängigen Monikers. Oder zumindest nicht wie eine Fahne des Schicksals winken ("Ich bin abhängig und ich kann mir nicht helfen, denn genau das tue ich!"). Und denken Sie daran, dass dysfunktionales Helfen komplex ist. Es ist durch eine Vielzahl von Faktoren motiviert und sollte nicht auf einfache Vorstellungen von Co-Abhängigkeit reduziert werden.

Basierend auf Ideen aus meinem Buch Unhealthy Helping: Ein psychologischer Leitfaden zur Überwindung von Kodespendenz, Ermächtigung und anderen dysfunktionalen Gaben, verfügbar in Taschenbuch auf Amazon und für Kindle-, I-Buch-, Nook- und Kobu-Leser.

Für meine anderen Blogs zu den Themen Co-Abhängigkeit und ungesundes Helfen und Geben siehe:

Sechs Kennzeichen der Co-Abhängigkeit

Wenn gute Absichten nicht genug sind

Wie man jemandem in einer beleidigenden Beziehung hilft

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