In den letzten vier Jahrzehnten habe ich so oft Paaren zugehört, die ihr Unglück über ungleiche Bedürfnisse in ihrer Beziehung teilen. Manchmal konnte ich ihnen helfen, die Unterschiede zu verhandeln, aber manchmal muss ein Partner für den anderen opfern.
Wenn jeder Partner in verschiedenen Situationen gleich viel geben kann, bleibt die Beziehung ausgeglichen. Aber wenn derselbe Partner meistens den Großteil des Gebens tun muss, um die Beziehung intakt zu halten, kann dieses Gleichgewicht schief gehen.
In meiner Rolle als Beziehungstherapeut war ich oft in der Gesellschaft von intimen Partnern, die sich in allen ihren Beziehungen als Hauptgebende angesehen haben. Manchmal fühlen sie sich wohl dabei und wählen Partner aus, die sie schätzen. Zu anderen Zeiten fühlen sie sich ausgenutzt und wundern sich, warum sie bereit sind, Rückzünder zu opfern.
Ob unausgewogenes Geben letztlich dazu beiträgt, einer Beziehung zu helfen oder sie zu behindern, hat alles mit den Motiven, Strategien und Zielen zu tun, die die Geber dazu bringen, das zu tun, was sie tun. Wenn sie genau wissen, was hinter ihrer Rolle steckt, können sie besser vorhersagen, was in ihrer Beziehung passieren wird, wenn sie weiterhin mehr geben, als sie dafür erhalten.
Hier sind acht Gründe, warum Menschen letztendlich die primären Geber in ihren Beziehungen sind und ob diese Verhaltensweisen ihren Beziehungen helfen oder sie behindern. Wir alle können alle und alle, aber wenn wir wissen, wann wir diese Rollen spielen, können wir sie entsprechend modifizieren.
Grund Nummer eins – Natürlich leichtgängige Temperamente
Es gibt einige Leute, die von Natur aus einfach reich sind. Ihre eigenen Bedürfnisse überholen sie in den meisten Fällen nicht, und es fällt ihnen leichter, das aufzugeben, was sie wollen, wenn die Bedürfnisse ihres Partners dringlicher sind.
Sie werden oft als Harmonie-Sucher oder als Menschen bezeichnet, die sich einfach mit allem zufrieden geben, was es braucht. Sie scheinen angeboren und mühelos flexibel zu sein und auf die Bedürfnisse ihrer Partner einzugehen.
Wenn das Verhalten funktioniert:
Diese Leute haben oft nur Temperamente. Sie reagieren einfach nicht dringend, wenn sie nicht etwas haben können, was sie wollen. Wenn sie wettbewerbsorientierte Wünsche mit ihren Partnern haben, fällt es ihnen leicht, ihren eigenen Wünschen nachzugeben oder ihre eigenen Wünsche zu lassen, anstatt die anderen zu enttäuschen. Sie sind nicht leicht zu ärgern, bauen normalerweise keine Ressentiments auf und scheinen die dringenderen Bedürfnisse ihrer Partner mühelos zu unterstützen. Ihre Partner beschreiben sie oft als wunderbar kompatibel.
Wenn es nicht klappt:
In der Beziehungswelt wählen viele Partner unbewusst Partner aus, die sich gegenseitig verhalten. Ob beim Kindermodellieren oder bei schwierigen Beziehungen zwischen Erwachsenen und Erwachsenen, sie werden von Gegensätzen angezogen und bilden eine „ganze Person“ zwischen ihnen.
Geber finden sich häufig in Beziehungen zu Partnern, die sich nicht unwohl fühlen, wenn sie Großzügigkeit akzeptieren. Sie können sich leicht fühlen, wenn sie davon profitieren, und sie werden verständlicherweise von denen angezogen, die sich großzügig anbieten. Unglücklicherweise können diese einfachen Empfänger mit der Zeit selbstloser werden und die Ressourcen des Gebers erschöpfen.
Grund Nummer zwei – stille Verträge: psychologische Banken für künftige Rücknahmen
Es gibt Geber, die sich bemühen, nicht nach etwas zu fragen, sondern „still“ für einen emotionalen Regentag „sparen“. Sie legen im Wesentlichen ihre „Geschenke“ in eine Beziehungsbank und halten an den Quittungen fest, falls sie später etwas benötigen. Sie sind bei dem Gedanken abgestoßen, dass sie als Menschen gesehen werden können, die jemals andere nutzen.
Wenn das Verhalten funktioniert:
Wenn ein Paar zustimmt, dass häufiger einseitiges Spenden angebracht ist, muss der empfangende Partner unbedingt verstehen, wenn er sich wehren muss. Der Nachteil ist, dass der Geber bereit ist zu sagen, was und wann er oder sie etwas zurückhaben möchte. Wenn beide Partner diesen Vertrag akzeptieren und sich damit vollkommen wohl fühlen, kann das Ungleichgewicht des Gebens wie verhandelt wirken.
Wenn es nicht klappt:
Wenn ein Partner davon ausgeht, dass der Geber im Übergebensprozess zufrieden ist, wird er nicht erkennen, dass eine „emotionale Kreditkarte“ entsteht. Wenn der Geber zu einem späteren Zeitpunkt davon ausgeht, dass er in der Lage ist, bei Bedarf Reziprozitäten ohne Strafe abzubrechen, wird dies wahrscheinlich zu einer beunruhigenden Situation für beide führen. Ein Partner, der ungewollt scheinbar „kostenlose“ Geschenke der Freundlichkeit angenommen hat, wird wahrscheinlich nicht erkennen, dass er Schulden aufgenommen hat.
Grund Nummer drei – Geben, um unerwünschte Antworten zu vermeiden
In vielen Fällen sind Menschen zu Gebern geworden, weil es zu dieser Zeit die beste Option schien, um Konflikte, Aufgeben oder Ressentiments von anderen zu vermeiden. Diese auf Angst beruhenden Verhaltensweisen beginnen in der Regel früh im Leben, wenn ein Kind der Meinung ist, dass es eine Leistungsfigur unterbringen muss, um einen erwarteten Verlust zu vermeiden, und auch beobachtet, wie Erwachsene dasselbe tun.
Wenn das Verhalten funktioniert:
Es gibt Menschen, die einfach keine Disharmonie ertragen oder Bestrafung befürchten können, wenn sie nicht mit dem übereinstimmen, was von ihnen verlangt wird. Sie sind sehr empfindlich gegenüber Unbehagen oder der Erwartung, dass ihre Partner unglücklich sein werden, sich zurückhalten oder nicht bereit sind, in der Beziehung zu bleiben, wenn sie sich nicht daran halten. Wenn es ihnen gut geht, wenn sie in der Lage sind, Disharmonie abzuwenden und sich nicht durch die Situation gemindert fühlen, sind sie möglicherweise mehr als bereit, auf diese Weise zu agieren.
Wenn es nicht klappt:
Zu viele Menschen ziehen zu oft zu viele Partner an, die die Dinge auf ihre Weise wollen, die Kontrolle haben oder echte Begeisterung für die Macht über andere erleben. Leider können diejenigen, die nur geben, um Kritik in Schach zu halten, Partner anziehen, die diese Angst ausnutzen.
Grund Nummer vier – Lob geben
Menschen in erfolgreichen Beziehungen verlassen sich darauf, dass der andere Partner in seinen Komplimenten authentisch ist und ehrlich über ihre Probleme ist. Sie helfen sich gegenseitig zu wissen, was andere von ihnen erwarten können, indem sie in ihren zwischenmenschlichen Reaktionen so real wie möglich sind. Wenn Lob geboten wird, ist es meistens ehrlich und passend für das, was der andere Partner getan hat, um es zu verdienen.
Wenn das Verhalten funktioniert:
Vertraute Partner, die sich mit sich selbst, ihren Mitmenschen und ihren Handlungen wohl fühlen, brauchen für sie selten Lob. Sie können es wirklich akzeptieren und schätzen, wenn ihre Partner es anbieten. Es ist nicht falsch, dass die Partner sich gegenseitig unterstützen, insbesondere wenn es für sie nicht klappt. Geber neigen dazu, großzügig zu loben, aber manchmal tun sie es wie die meisten, um Anerkennung oder Status zu erlangen.
Wenn es nicht klappt:
Das Geben, das in erster Linie dazu motiviert ist, dem anderen Partner Lob zu bringen, schlägt in der Regel im Laufe der Zeit zurück, weil es oft in Unsicherheit verankert ist. Übermäßiges Fokussieren und Ausdrücken der Vermögenswerte des anderen Partners und Ignorieren negativer Verhaltensweisen führt oft zu einer Kontraproduktion.
Grund Nummer fünf – Geben, weil es “das Richtige ist”.
Galanterie und Ritterlichkeit werden von den meisten als sehr respektable Verhaltensweisen betrachtet. Im Laufe der Geschichte waren diese Arten des Seins die Kennzeichen von Qualitätsmenschen, die in der Lage sind, die Sache über sich selbst zu entscheiden. Sie werden als mutig, aufopferungsvoll, heroisch und bewundernswert beschrieben. In intimen Qualitätsbeziehungen treten sie automatisch in Krisensituationen auf.
Wenn das Verhalten funktioniert:
Menschen, die sich dafür entscheiden, Ursache, Beziehung, Menschen oder Ideale über ihre persönlichen Bedürfnisse zu stellen, werden oft als Partner gesucht, weil sie sich darauf verlassen können, nach diesen hilfreichen und konstruktiven Werten zu handeln, selbst wenn sie dafür opfern müssen. Sie sind die „Bewahrer“, die Menschen, die unter dem Risiko der persönlichen Opferung durchkommen und nicht verlangen, dass die andere Person sie für diese Verhaltensweisen lobt.
Wenn es nicht klappt:
Menschen mit Inzuchtethik können von Partnern genutzt werden, die sich nicht verpflichtet fühlen, nach denselben Maßstäben zu leben. Sie können auch bis zur Selbstlöschung opfern. Wenn ihre Partner ihre Werte gegen sie verwenden, können sie ins Martyrium geraten. Wenn sie an veraltete Überzeugungen gebunden sind, können sie leicht von denen kontrolliert werden, die sie nicht wirklich schätzen.
Grund Nummer sechs – Geben, weil es sich einfach gut anfühlt
Viele Leute haben mir gesagt, dass sie nur „gerne geben“. Sie finden die größte Befriedigung, wenn sie anderen Freude bereiten, sich um die Bedürfnisse anderer kümmern, sich in dieser Freude sonnen. Sie behaupten standhaft, dass sie nichts dafür brauchen, weil ihnen das Geben an und für sich ausreichend ist.
Wenn das Verhalten funktioniert:
Diese Menschen leisten einen hervorragenden Dienst für die Welt, wenn ihre Geschenke gewünscht, geschätzt und hilfreich sind. Sie werden regelmäßig um Hilfe gebeten, wenn sie gebraucht werden, und haben einfach keine versteckten Pläne. Sie sind die Art von Pay-Forward-Personen, die keine Belohnung brauchen.
Wenn es nicht klappt:
Hilfe ist nicht immer hilfreich. Die aufopfernde Freude des Gebens ohne die Notwendigkeit einer wechselseitigen Verpflichtung kann sich für den Betroffenen wunderbar anfühlen, kann jedoch im Laufe der Zeit Ressentiments und Verpflichtung beim aufnehmenden Partner hervorrufen. Unterstützung, Großzügigkeit, Rücksichtnahme und Freundlichkeit funktionieren am besten in jeder Beziehung, die wechselseitig und ausgewogen ist. Zu viel Spenden kann, unabhängig vom Motiv, zu Abhängigkeit und Schwäche führen, wodurch der andere Partner verdorben wird und ohne echte Selbstachtung.
Grund Nummer sieben – Geben, weil es erwartet wird
Dies ähnelt zwar dem Geben, um unerwünschte Reaktionen zu vermeiden, die oben erwähnt wurden, unterscheidet sich jedoch darin, dass die Erwartungen eines vertrauten Partners nicht immer fair oder angemessen sind. Nicht alle Partner haben jedoch die Fähigkeit oder die Motivation, auf die von anderen erwartete Art und Weise zu geben, und sie können sich darüber ärgern oder verpfuscht werden.
Wenn das Verhalten funktioniert:
Wenn das Spenden spontan und willkommen ist, kann es eine starke Liebesbeziehung in einer Beziehung sein. Anbieter, die ihre eigenen Einschränkungen und Bedürfnisse klarstellen, können vernünftigerweise erwarten, dass sie diese Verhaltensweisen mit ihren Partnern teilen. Auf diese Weise können sie ihre Ressourcen aufrechterhalten, um so zu geben, wie sie sind. Sie teilen ihren Partnern mit, was sie als vernünftig erwarten können und was nicht, ohne Verkleidung oder Geheimnisse, weil sie ihre eigenen Fähigkeiten verstehen und sich in diesem Verhalten wohl fühlen.
Wenn es nicht klappt:
Zu oft erkennen die Geber diese Einschränkungen jedoch nicht und setzen unwissentlich Erwartungen an ihre Partner, die die Geber möglicherweise nicht einhalten können. Diejenigen, die geben, um galant zu sein oder zu geben, weil sie einfach Spaß daran haben, laufen oft in die Gefahr, wenn es keine klaren Verträge gibt, um festzulegen, was jeder Partner vernünftigerweise erwarten kann. Der andere Partner erkennt möglicherweise nicht, dass er oder sie zu viel erwartet, und führt am Ende zum Martyrium im anderen.
Grund Nummer Acht – Geben, um gut auszusehen
Obwohl die meisten Menschen nicht auf diese Weise gesehen werden möchten, geben alle Menschen manchmal, damit sie für andere gut aussehen. Es mag ihnen gefallen, wie es sich anfühlt, so gesehen zu werden, sich akzeptierter zu fühlen oder vielleicht eine Strategie im Auge zu haben, um von den Ergebnissen zu profitieren.
Einige tun es natürlich, um das Ego zu befriedigen und die Bekanntheit oder Popularität zu suchen, die damit einhergehen kann. Wenn die Tat noch produktiv ist und jemand davon profitiert, nimmt sie nicht ihren Wert weg. Menschen sonnen sich in den Spiegeln der Augen anderer, wenn diese Reflexionen positiv sind.
Wenn das Verhalten funktioniert:
Beide Partner in neuen Beziehungen geben alles, um zu geben, um als vorteilhaft für ihre Partner angesehen zu werden. Sie streben nach besten Kräften, indem sie sicherstellen, dass ihren Partnern nichts fehlt.
Das Geben an und für sich ist nicht das Problem, wenn diese Gaben sowohl erwünscht als auch geschätzt werden. Wenn die andere Person in der Beziehung dieses Lob genau und authentisch gibt, können sich beide gut fühlen. Einige Leute haben mir vertraut, dass sie mit ihren Partnern Punkte geben. Aber wenn sie echte Befriedigung bekommen, wenn sie geben, um gut auszusehen und sich nicht nachtragend zu fühlen, dann ist das kein Problem.
Wenn es nicht klappt:
Zu oft kann der empfangende Partner von einem Verhalten abhängen, das gewählt wird, um eine bestimmte Reaktion auszulösen. Wenn das Geben nicht die gewünschte Reaktion hervorruft, bekommt der Mensch, der nach Gut aussehen will, nicht das, was er will, und kann sich verraten fühlen.
In Situationen, in denen das öffentliche Image einer Person das Beste aus ihrem oder ihrem Verhalten hervorhebt, jedoch nicht so zu Hause ist, ist der private Partner nicht der Nutznießer dieses Gebensstils. Es ist besonders problematisch, wenn der Partner zu Hause wunderbare Geschichten über die öffentliche Person des anderen hört, während er bei ausgeschaltetem Licht der „Boxenstopp“ ist.
Geben ist ein komplizierter Prozess. Manchmal profitiert der Geber mehr als der Empfänger und manchmal umgekehrt. Zu anderen Zeiten kann es für beide ein wahrer Segen sein.
Entscheidend ist, dass diejenigen, die in einer Beziehung primär schenken, dies mit Motivation, Strategie oder Ziel vor Augen tun. Wenn sie verstehen, dass diese Gründe sowohl positive als auch negative Ergebnisse erzielen können und sie mit ihren Partnern authentisch und transparent sind, kann ihre Beziehung sehr gut funktionieren. Das Ungleichgewicht wird nur dann zu einem Problem, wenn dies letztendlich zu Ressentiments oder Verpflichtungen des Empfängers führt.
Ein wunderschönes Geschenk, das gewünscht und geschätzt wird, klar angeboten und offen motiviert ist, kann eine wunderbare Ergänzung zu jeder intimen Beziehung sein.
