Meinungsverschiedenheiten sind keine Konflikte

Verhandeln Sie Unstimmigkeiten. Konflikte brauchen Selbstreflexion.

Während viele Paare und die Leute, die sie beraten, Meinungsverschiedenheiten und Konflikte austauschbar verwenden; Ich glaube, dabei werden wichtige Unterschiede zwischen diesen beiden Interaktionstypen ignoriert.

Unterschiede und Unstimmigkeiten beziehen sich auf das, was Sie und Ihr Partner erreichen möchten. Sie können sich nicht einig sein, wann Sie ins Kino gehen, wie Sie Ihre Kinder disziplinieren, wenn Sie sexuelle Beziehungen haben oder wo Sie Ihr Auto warten lassen. Wenn Sie mit Ihrem Partner nicht einverstanden sind, handelt es sich um etwas, das sich nicht gegenseitig betrifft.

Das Entscheidende an einer Meinungsverschiedenheit ist, dass Sie und Ihr Partner miteinander sprechen. Und weil Sie miteinander sprechen, können Sie eine Lösung für die Meinungsverschiedenheit aushandeln. Sie können nach einem Win-Win-Ergebnis suchen. Am wichtigsten ist, dass Sie nach der Meinungsverschiedenheit immer noch miteinander reden.

Im Gegensatz dazu, wenn Sie und Ihr Ehepartner sich in einem Konflikt befinden, machen Sie Annahmen über einander und die Gefühle, die Sie zueinander haben, sind negativ und stark. In einem Konflikt reden Sie nicht; Sie schreien, vermeiden, beschuldigen, sprechen miteinander, usw. Diese Aktionen fördern den Beziehungskonflikt. Es gibt keine Konfliktverhandlungen – keine Lösung – und keinen Nutzen für die Beziehung.

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Erkennen, wann ein Konflikt auftritt

Der erste Hinweis, dass Sie sich für einen Konflikt mit Ihrem Ehepartner aufstellen, ist, wie Sie sich fühlen. Wenn Sie sich in einer Interaktion mit Ihrem Ehepartner wütend fühlen, müssen Sie ihn beschuldigen, z. B. „Ich bin wütend, weil Sie Ihren gerechten Anteil an der Hausarbeit nicht leisten.“ In dieser Situation hat Ihr Ehepartner etwas getan ( oder nicht getan hat) hat Sie “veranlasst”, sich wütend auf ihn / sie zu fühlen. Sie denken, dass es normal ist, dass Sie sich ärgern.

Wenn Sie sagen: „Sie haben mich so wütend gemacht, dass Sie keinen gerechten Anteil hatten“, verwenden Sie eine „Theorie des gesunden Menschenverstandes“, dh, dass Ihre „Ärgerneuronen“ und Körperzustände direkt und eindeutig ausgelöst werden was dein Gatte tat Diese Idee rechtfertigt, wie Sie sich gegenüber Ihrem Ehepartner verhalten, dh Sie können “berechtigt” kritisieren, schreien, vermeiden, Vergeltungsmaßnahmen usw.

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Neue Forschungen zeigen, dass es keine Eins-zu-Eins-Verbindung gibt zwischen unserer Emotionserfahrung (z. B. wütendes Gefühl) und dem, was in unserem Gehirn und Körper passiert. Dies bedeutet, dass es keine universelle Erfahrung von Ärger gibt, die beispielsweise die Handlungen rechtfertigt, die wir unternehmen, wenn wir wütend sind.

Wichtig bei dieser Forschung ist auch, dass sie darauf hindeutet, dass unsere emotionalen Erfahrungen stark von unserer persönlichen Geschichte beeinflusst werden. Der persönliche Teil unserer Reaktion ist, dass wir charakterisieren, was sie tun. In dem oben genannten Fall wird die Handlung Ihres Ehepartners nicht beschrieben (er / sie hat nicht etwas getan, was er / sie tun sollte). Sie wird dadurch charakterisiert, wie er sich Ihnen anfühlt. es fühlt sich an, als würden Sie misshandelt. Jemand, der nicht etwas tut, das er tun soll, hat eine persönliche Bedeutung für Sie.

Wenn Sie wütend (ängstlich, verletzend usw.) etwas charakterisieren , das Ihr Ehepartner getan hat, ist er / sie anfällig dafür, auf Sie zu reagieren, dh auch eine persönliche Einstellung zur Situation zu haben. Jetzt haben Sie zwei einen Konflikt . Was auch immer das Problem ist, der Konflikt dreht sich jetzt darum, wie Sie beide sich (und Ihre Beziehung) fühlen und die negativen Gedanken, die Sie aneinander haben, die sowohl auf der persönlichen Geschichte als auch auf der aktuellen Situation beruhen. Jetzt geht es darum, dass er ein “Shirker” ist und sie sich auf einem ihrer “emotionalen Binge” befindet. Dies ist jetzt ein Konflikt darüber, wer Recht hat, wer den anderen verletzt hat, wer der schlechtere Partner ist – das wird nicht der Fall sein ausgehandelt.

Konflikt erfordert Selbstreflexion

Die Lösung von Konflikten besteht darin, dass jede Person für sich selbst reflektierend und persönlich für ihren Anteil am Zusammenbruch der Beziehung verantwortlich ist. Im einfachsten Fall geht es beim Nachdenken um eine bewusste Betrachtung des Erlebten, um etwas über sich selbst zu lernen, damit Sie besser handeln können. Hier sind ein paar Vorschläge, wie das geht.

Verbessern Sie Ihre emotionale Intelligenz . Ihre persönlichen emotionalen Reaktionen können mit körperlichen Hormonen in Verbindung gebracht werden, die Sie auf eine „schnelle Reaktion“ vorbereiten, die Sie dazu drängt, auf Ihren Ehepartner ohne angemessene Reflexion zu reagieren. [2] Es wird die Anstrengung erfordern, nicht automatisch durch Kritik, Schreien, Vermeiden usw. zu reagieren.

Wissen, wie Sie Ihre emotionalen Reaktionen kodieren s. Der Psychiater David Viscott beschreibt, wie wir über unsere Emotionen sprechen. [3] Ärger kann ausgedrückt werden als gereizt, verärgert, heruntergefahren, geärgert, verärgert, wütend oder verbrannt. Angst kann ausgedrückt werden als verängstigt, nervös, nervös, besorgt, besorgt, unsicher, aufgeregt oder als erschütternd. „Verletzt“ ist ein Schlagwort, mit dem alle Arten von Gefühlen beschrieben werden, ohne viel zuzulassen. „Sich verletzt fühlen“ ist ein vager Begriff, mit dem wir vermeiden, Verantwortung für das zu übernehmen, was wir sagen. Achten Sie darauf, wie Sie Ihre emotionalen Reaktionen auf Ihren Ehepartner festlegen, damit Sie nicht reflektieren können.

Lernen Sie zu beschreiben, wie Sie die Handlungen Ihres Ehepartners nicht charakterisieren können . Es ist eine große Sache, wenn Sie auf Ihre Emotionen reagieren. Sie werden die Handlung Ihres Ehepartners nicht beschreiben . Ihr Ehepartner wird, wenn überhaupt, nur selten seine / ihre Handlung auf dieselbe Weise erleben, wie Sie es charakterisieren. Die Charakterisierung einer Aktion basiert auf Ihrer persönlichen Einstellung zur Situation. Hier finden Sie eine Tabelle mit Beispielen für die Beschreibung von Aktionen und wie Sie das Verhalten Ihres Partners charakterisieren könnten.

Wie beschreibe ich nicht?

Quelle: Catherine E. Aponte, Psy.D.

Ihr Ehepartner wird sich selbst nicht als “ignorieren”, “egoistisch”, “egoistisch”, “sexsüchtig” oder wie ein “Bürger der zweiten Klasse” behandeln. Es ist sehr wahrscheinlich, dass er / sie emotional (dh persönlich) auf einen persönlichen Angriff reagiert, wenn Sie seine / ihre Aktion charakterisieren. Dies stellt den Konflikt auf . Beschreibe, dass du die Handlungen deines Partners nicht kennzeichnest – es zahlt sich aus für deine Beziehung und du fühlst dich mehr geerdet und geborgen.

Verweise

1. Lisa F. Barrett, „Was sind Emotionen (und sind sie nicht)“, New York Times, 23. Juli 2015, Sunday Review.

2. Daniel Goleman, Emotional Intelligence (New York: Bantam Books, 1995).

3. David Viscott, Die Sprache der Gefühle (Priam Books, 1976).