Sollten Sie zur Paartherapie gehen?

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Die Entscheidung für eine Paartherapie zu treffen kann sich wie ein großer Schritt anfühlen. Es bedeutet zuzugeben, dass die Dinge in Ihrer Partnerschaft nicht perfekt sind, was oft schwer zu bewerkstelligen und unheimlich ist. Und wenn Sie nicht besonders gut mit der Therapie vertraut sind, kann es sich mysteriös und verwirrend anfühlen, ganz zu schweigen davon, dass es mit beträchtlichen Anstrengungen verbunden sein kann – einen geeigneten Anbieter zu finden, Versicherungen und andere finanzielle Aspekte des Engagements zu finden Zeit, um in jedermanns Zeitplan zu passen. Oft sitzt die Idee, einen Ehe– oder Paartherapeuten zu sehen, im Hintergrund, da eine oder beide Seiten denken, dass dies eine gute Idee ist, aber auch nicht sicher ist, wie es weitergehen soll – und ob ihren spezifischen Problemen wirklich geholfen werden kann .

Um den Prozess zu entmystifizieren, habe ich einige allgemeine Probleme skizziert, die darauf hindeuten, dass ein Paar möglicherweise davon profitieren könnte, jemanden zu sehen. Es ist wichtig, daran zu denken, dass die meisten Therapeuten, sowohl für Paare als auch für Einzelpersonen, eine kostenlose Beratung anbieten, damit Sie entscheiden können, ob sie für Sie geeignet sind. Haben Sie keine Angst davor, Fragen zu stellen – je früher, desto besser -, damit Sie weitermachen können, wenn es nicht gut ist.

1. Das Vertrauen wurde gebrochen.

Einer der häufigsten Gründe für die Suche nach Paartherapie ist die Notwendigkeit, bei der Überwindung eines schwerwiegenden Vertrauensbruches zu helfen. Vielleicht war es Untreue in Form von Sex; vielleicht war es eine emotionale Angelegenheit; Vielleicht war es eine Reihe von Lügen oder Täuschungen über Geld. In jedem Fall kann dem Wiederaufbau des Vertrauensfundaments oft geholfen werden, indem ein Forum eingerichtet wird, in dem beide Parteien ihre Verletzlichkeit ausdrücken können.

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2. Argumente werden häufiger.

Hast du bemerkt, dass der Rhythmus deines Alltags sich konfliktorientierter gestaltet? Vielleicht sind das alles "kleine" Argumente, oder vielleicht sind die Ausbrüche riesig und lassen viel Dramatik übrig. Wie auch immer, es ist das Muster des Anstiegs, das wichtig ist. Vielleicht ist es ein Blip auf dem Bildschirm, bei dem einer von Ihnen persönlich etwas Hartes durchmacht. Aber es könnte auch eine riskante Trajektorie in ständiger Auseinandersetzung anzeigen. Noch wichtiger, es könnte auf signifikante Probleme unter der Oberfläche hinweisen, die nicht wirklich behandelt werden.

3. Die Kommunikation ist schlecht.

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Vielleicht ist offensichtlicher Konflikt nicht das Problem, aber Sie fühlen sich ständig missverstanden oder ignoriert. Oder hast du vielleicht das Gefühl, dass du in letzter Zeit nicht einmal eine gute Vorstellung davon hast, was mit deinem Partner emotional passiert? er oder sie könnte genauso gut ein Fremder sein. Oft ist eines der greifbarsten Ergebnisse der Paartherapie die Steigerung der Kommunikation und eine wesentliche Verbesserung der Qualität. Ein erfahrener Berater kann Ihnen Werkzeuge an die Hand geben, mit denen Sie sich täglich besser miteinander verbinden, hören und verstehen können.

4. Etwas fühlt sich definitiv falsch an, aber Sie sind sich nicht sicher, was oder warum.

Wie bei der Einzeltherapie ist die Paartherapie manchmal nützlich, um Probleme nicht nur zu lösen, sondern auch zu identifizieren . Nehmen wir an, etwas in der Dynamik Ihrer Ehe hat sich geändert, aber Sie können es nicht wirklich beschreiben. Oder Sie fühlen sich bei Ihrem Partner nicht so wohl wie früher. Oder Sie finden sich chronisch ärgerlich von ihnen, aber Sie sind nicht sicher warum. Dies sind oft frühe Anzeichen, dass Interaktionen ungesund oder dysfunktional werden. Es bedeutet nicht, dass eine Person schuld ist, sondern dass die Beziehung selbst ein Tune-Up verwenden kann, und das Büro eines Therapeuten ist oft ein sehr nützlicher Ort, um diesen Prozess zu beginnen.

5. Es gibt etwas, das Ihr Partner wissen soll, aber Sie konnten es ihnen nicht sagen.

Manchmal beginnt die Schönheit der Therapie mit dem Raum selbst: Es kann ein sicherer und unterstützender Ort für Sie werden, Dinge zu bringen, über die in anderen Situationen schwer zu sprechen ist. Ein ausgebildeter Fachmann mit einer warmen Anwesenheit kann Ihnen häufig helfen, Ihre Ängste zu überwinden, etwas mit Ihrem Partner zu teilen.

6. Einer oder beide von Ihnen werden während eines Konflikts nicht mehr funktionstüchtig.

Wir wissen aus John Gottmans Forschung, dass die Art und Weise, wie ein Paar mit Konflikten umgeht, einer der besten Prädiktoren dafür ist, ob ihre Beziehung die Distanz überschreiten wird. Vielleicht werden Sie oder Ihr Partner ausgeschaltet, peitscht aus oder wird rachsüchtig oder passiv-aggressiv. Leider mangelt es nicht an dysfunktionalen Wegen, mit Konflikten umzugehen – was dazu dient, das ursprüngliche Problem noch viel schlimmer zu machen.

7. Du hast etwas verheerendes durchgemacht, das die Art und Weise verändert, wie du dich miteinander verbindest.

Manchmal ist der grausame Doppelschlag eines Rückschlags im Leben, dass es nicht nur der Rückschlag selbst ist, der schmerzt, sondern auch den Effekt, den es auf eine Ehe oder Partnerschaft hat. Viele Paare gehen getrennte Wege, zum Beispiel nach dem herzzerreißenden Verlust eines Kindes. In anderen Fällen sind es Langzeitarbeitslosigkeit, eine Gesundheitskrise oder Tumulte in einer Herkunftsfamilie des Partners. Du denkst vielleicht nicht daran, nach einem so großen Ereignis zu einer Paarberatung zu gehen; Schließlich hast du genug, um dir Sorgen zu machen, wie es ist. Aber deine Bindung in deiner Beziehung stark zu halten, kann nur dazu dienen, dich zu vereinen und dir zusätzliche Stärke zu geben, um den kommenden Sturm zu überstehen.

8. Sie fühlen sich in schlechten Mustern gefangen.

Es gibt keine Begrenzung für die Anzahl von Mustern, die Partner im täglichen Leben entwickeln, von wie und wann sie essen und schlafen (und schlechter Schlaf ist mit Eheproblemen verbunden), wie viel Zeit verbringen sie getrennt oder mit anderen, Wer kümmert sich um verschiedene Hausarbeiten, wie sie mit den Familien des anderen interagieren. Vielleicht ist ein dysfunktionales und unbefriedigendes Muster so einfach wie ein Ehepartner, der immer den anderen als Resonanzboden für Arbeitsbeschwerden benutzt, aber sich niemals um eine Gegenleistung bemüht, ohne das Interesse zu verlieren. Oder vielleicht ist es tieferliegend, wie eine lange Trennung von Hausarbeiten, die sich unfair (oder ärgerlich) anfühlt. Je länger ein Muster einsetzt, desto mehr Energie und Zeit wird es benötigen, um es zu ändern. Am besten früh anfangen.

9. Emotionale Intimität ist verschwunden oder stark vermindert.

Es ist fast ein Klischee für zwei Partner zu fühlen, dass der "Funke" weg ist, nachdem sie ein Jahrzehnt oder mehr zusammen verbracht haben, und dass sie mehr Mitbewohner sind als Seelenverwandte. Manchmal liegt es nur daran, dass der Mühl des täglichen Lebens begonnen hat, die Fähigkeit zu verbinden, sich zu verbinden, und es ist einfach eine Frage der Neupriorisierung. Zu anderen Zeiten kann es heimtückischer sein und zwei Partner repräsentieren, die sich in aller Stille auseinanderentwickelt haben, sich für lange Zeit in unvereinbarer Weise verändert haben oder sogar gelernt haben, ihre Bedürfnisse anderswo zu erfüllen.

10. Körperliche Intimität ist ein Problem.

Sexuelle Probleme können sowohl ein Symptom als auch eine Ursache von Beziehungsproblemen sein, was bedeutet, dass sie oft im Mittelpunkt der täglichen Beschwerden eines Paares steht. Manchmal ist die Veränderung offensichtlich und frustrierend – ein Paar geht von häufiger körperlicher Intimität zu fast keiner, und es ist erschütternd. Ein anderes Mal ist es ein allmähliches Einfrieren von einander sexuell erfüllt, um kaum zufrieden zu sein. Manchmal gibt es einen offeneren Konflikt, bei dem ein Partner Frustration ausdrückt, ein Partner ständig abgelehnt wird oder Sex als Verhandlungsinstrument eingesetzt wird. Was auch immer das Problem ist, ein erfahrener Berater kann Ihnen helfen, damit zu arbeiten.

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^{Dr. Andrea Bonior ist eine lizenzierte klinische Psychologin an der Fakultät der Georgetown University. Als langjährige Sprecherin der psychologischen Beratungsstelle Baggage Check im Washington Post Express ist sie auch Autorin von The Friendship Fix und Psychologie: Essentielle Denker, klassische Theorien und wie sie Ihre Welt informieren . Sie spricht mit Publikum in der ganzen Nation über emotionale Gesundheit, Motivation und Beziehungen.}