Wir fragen uns immer. Es sei denn, wir sind erfahren darin, Dutzende von Kindern erfolgreich zu erziehen, da Eltern es sind unsere eigenen Wahrnehmungen, unsere (fehlenden) Erziehungskompetenzen, die einzigartige Persönlichkeit unseres Kindes oder irgendeine Art von Unordnung / Defizit, die ständig im Spiel sind halten wir für ein herausforderndes Kind? Oder ist es alles und kreiert ein magisches Elixier, das unser Kind eines Tages zur Couch eines Therapeuten führt?
In meinem Fall hatte unsere Tochter etwas, was man als fortgeschrittene verbale Fähigkeiten und eine Neugier betrachtete, die außerhalb der Charts lag. Beschwerden über sie begannen mit süßen, wohlmeinenden, apfelförmigen Post-It-Notizen von Tagesmütterinnen und Vorschullehrern und setzten ihre schulischen und sozialen Erfahrungen fort, bis sie die Oberschule beendet hatte. Sie hatte eine kurze Aufmerksamkeitsspanne, wenn ein Thema sie nicht interessierte und negative Aufmerksamkeit erregte, wenn sie es nicht auf die übliche Weise erreichen konnte, aber sie konnte sprichwörtliche akademische Kaninchen aus Hüten ziehen, wenn sie wollte. Dies ließ ihre Lehrer oft verblüfft und ihre Eltern ohne Antworten. Dieses Rätsel der guten / beunruhigenden Eigenschaften führte sie durch ein junges Erwachsenenalter von selbst auferlegten Experimenten, die aus dem herauskamen, was ich als "Grunge" -Zeit mit etwa 21 Jahren bezeichnete – Gott sei dank, unversehrt.
Wie viele andere Eltern war ich ein Produkt der Zeit (der 80er und 90er Jahre), als es leichter und einfacher wurde, ein Etikett auf das Verhalten eines Kindes zu schreiben, anstatt zu denken, dass meine Erziehungsfähigkeiten weniger als stellar waren. Dies waren auch die "Supermom" Jahre, in denen sich Mütter sowohl befreit als auch gezwungen sahen, Vollzeit zu arbeiten. Uns wurde bewusst, dass ein Zwei-Einkommen-Haushalt uns ein größeres, schickeres Zuhause, mehr Ferien, neuere Autos bieten könnte, und wir nutzten alle Vorteile von Nachschulprogrammen und neuen Tageseinrichtungen, die an jeder Ecke aufkamen. Um eine perfektere elterliche Persona zu bilden, obwohl ich keine Vollzeit-Mutter war, habe ich meine College-Kurse in Psychologie besucht, Bücher über Elternschaft verschlungen und alles andere getan, was ich mir vorstellen konnte, um erleuchtet zu werden. Dies war auch eine Zeit, in der die Lehrer begannen, anspruchsvollere Weiterbildungskurse zu besuchen, um Anzeichen von Autismus, ADHS, oppositioneller Defiant Disorder, Legasthenie und Tourette bei ihren Schülern zu erkennen.
Ich war auf fremdem Territorium zum ersten Mal und, wie das Schicksal ausging, eine einzige Mutter. Meine eigenen Kindheitserlebnisse haben mich dazu gebracht, plattfüßig zu sein. Ich kann mich einfach nicht erinnern, das Wort "Elternschaft" gehört zu haben. Was meine eigenen schulischen Erinnerungen anbelangt, erinnere ich mich daran, dass die Trennung von Kindern in die üblichen Lese-Levels die einzigen Dinge waren, die uns im Klassenzimmer auszeichnen. Das herzzerreißendste Ding, an das ich mich erinnern kann, Zeuge zu sein (und gelegentlich ein Teil davon zu sein) war, als einige Kinder nicht für ein Sportteam ausgewählt wurden, bis niemand mehr übrig war, um sich zu entscheiden. Es gab keine Ausstiegsprogramme mit speziellen Lehrplänen für Kinder mit Defiziten, keine Anstellung bei der Krankenschwester, um eine tägliche Dosis Ritalin verabreicht zu bekommen, und die Art, wie ein Kind erfuhr, dass es in der Schule zurücklag, wurde zurückgehalten. das schien uns damals fast grausam – aber trotzdem war das Gesetz des Landes.
In diesem "neuen Zeitalter" der Elternschaft trat ich unwissentlich ein und nutzte einen Familienberater, um herauszufinden, was mit unserem frühreifen Kind los war, als ob es eine aufgeklärte Sache wäre. Sowohl die Lehrer meines Kindes als auch ich dachten, dass eine neutralere Drittpartei einen Unterschied machen könnte, wenn es unserer Tochter helfen würde, sich leichter anzupassen und weniger Probleme in der Schule zu verursachen. Und da die Suche nach Beratung nicht mehr den Anschein hatte, dass etwas mit einem Kind "nicht stimmt", fiel ich direkt in die Reihe, fasziniert von dem, was jemand anderes sagen würde, als sie in jedem Schuljahr spielte. Ich glaube wirklich, dass viele von uns modernen Müttern einen experimentellen Ansatz verfolgten, in der Hoffnung, dass uns ein Schlüssel ausgehändigt würde, der das glücklichere (mehr nachgiebige?) Kind, das wir latent in unseren Nachkommen versteckt hatten, freisetzte wenn ein Therapeut zu den Ursachen kommt.
Was viele von uns jedoch nicht verstehen, ist im Wesentlichen, dass diese Reise, die unser Kind bis ins Erwachsenenalter unternimmt, nicht ganz unsere eigene Kontrolle ist, egal wie sehr wir es versuchen. Am Ende sind wir einfach die Reiseleiter unserer Kinder, bringen gesunden Menschenverstand ein, wo immer es möglich ist, versuchen mit gutem Beispiel voranzugehen und ermutigen uns, wenn wir sehen, dass gute Dinge passieren – oder auch wenn sie es nicht sind. Unsere intensive Liebe für unsere Kinder wird zur Unterströmung, aber nicht zum Antrieb für ihr Leben. Sobald Kinder erwachsen sind, fragen wir uns oft – haben wir übertrieben? Was wäre, wenn wir unsere Kinder mit so viel Aufmerksamkeit und großem Lob überschütteten, dass wir sie im Wesentlichen vor den schmerzhaften Dingen des Lebens schützten, anstatt ihnen Werkzeuge anzubieten, um von jedem Ereignis zu lernen?
Goodtherapy.org definiert in einem seiner Elternartikel, was Eltern tun, und sagt: "Ein Elternteil ist oft die einflussreichste Person im Leben eines Kindes, selbst nachdem das Kind erwachsen wird, und Kinder werden oft ihre Eltern um Rat fragen über ethische und moralische Themen sowie über die typischen Belange des täglichen Lebens. "Da mein Kind jetzt in den Dreißigern ist, ist das der Punkt, der mich am härtesten getroffen hat:" Viele Eltern bieten Kindern, die es erreicht haben, weiterhin Unterstützung und Anleitung an Erwachsenenalter, besonders im Fall eines Kindes, das mit einem chronischen oder vorübergehenden Problem fertig wird. Allerdings können einige erwachsene Kinder das, was sie als fortgesetzten elterlichen Einfluss ansehen, ablehnen und Unterstützung verweigern. Einige Kinder können riskantes oder destruktives Verhalten an den Tag legen, und die Eltern sind möglicherweise nicht in der Lage, sie zu erreichen oder erfolglos zu sein, wenn sie sie ermutigen, Hilfe zu suchen. Diese Ohnmacht wird wahrscheinlich für Eltern schwierig und belastend sein, aber ein Therapeut oder ein anderer Psychologe kann Eltern helfen, Wege zu finden, mit diesen Umständen fertig zu werden oder nach Möglichkeit ihre Kinder zu erreichen. "
Tatsache ist, dass gutmütige Eltern sich selbst weiterhin in Vergessenheit geraten werden, selbst wenn sie wissen, dass sie sich zu 100% der Aufgabe gestellt haben, und dass die ganze Therapie in der Welt die Uhr nicht zurückdrehen kann. Nichts ist jedoch herzzerreißender als die Erkenntnis, dass – wenn unser erwachsenes Kind nun viele ungelöste Probleme hat, die von Zeit zu Zeit in seinem Leben Verwüstungen anrichten – wir vielleicht ein Teil des Problems gewesen sind. Im Artikel der Los Angeles Times 2015: "Narzisstisches Kind? Tadeln Sie den Eltern, Studie sagt, "es wird bemerkt, dass Eltern das Stadium für gegenwärtiges und zukünftiges Verhalten in ihren Kindern vorbereiteten. Der Artikel zitiert Brad Bushman von der Ohio State University als Co-Autor eines Artikels, der eine direkte Korrelation zwischen Eltern, die ihre Kinder und Kinder, die narzisstisch sind, überschätzt. Die Studie, veröffentlicht in Proceedings der National Academy of Sciences , befasst sich mit den Ursprüngen des Narzissmus, erzählt uns, dass Kinder nicht als Narzissten geboren werden und dass Erziehung tatsächlich vorhersagen kann , wie sich narzißtische Kinder entwickeln. Eddie Brummelman, ein an dieser Studie beteiligter Forscher, sagt: "Narzissmus ist keine Störung, die Menschen haben oder nicht haben. Es ist eher ein Spektrum, in dem sich Erwachsene und Kinder aus der Allgemeinbevölkerung allmählich voneinander unterscheiden. "
Was die Studie jedoch nicht berücksichtigt, ist, wie die Kräfte um uns herum dazu beitrugen und sogar diejenigen von uns unterstützten, die ihren Kindern immer wieder erzählten, wie erstaunlich sie besonders waren. Zuerst nahm MTV mit seinen Rock-Videos sie auf Reisen von Ruhm, Glück und Ego-getriebenen Phantasien. Dann traten Social Media mit Websites wie MySpace auf. Jugendliche und sogar Zwanzigjährige mit PCs auf den Desktops im Schlafzimmer fanden Kinder, die "persönliche" Seiten schrieben, die ihre Aktivitäten dokumentierten, Bilder von sich selbst mit Freunden und Partys aufblitzen, Cyber-Wallpaper verputzen und Garage-Bandmusik in ihren kleinen Online-Rock pumpten Sternbilder und-voila! – diese Kinder waren davon überzeugt, dass alles möglich war. (Dies hatte jedoch nicht immer einen schädlichen Effekt, da die Kinder der 80er und 90er Jahre Treiber der digitalen Generation waren, die Unternehmer hervorbrachten, die Ideen erfanden und entwickelten, die unser ganzes Leben verändert haben). Es gibt jedoch Hoffnung für Eltern, die laut Brummelman ihre Kinder überanstrengt haben könnten. "Obwohl Narzissmus oft als ein tief verwurzeltes Persönlichkeitsmerkmal angesehen wird, kann sich das durchaus ändern", sagt er. "Wenn du einmal im Leben narzisstisch bist, bist du nicht dazu bestimmt, Jahrzehnte später narzißtisch zu sein." Wie wir alle wissen, kann sich das Leben auf einen Cent ändern und uns zwingen, unseren Reaktionen auf das entgegenzutreten, was uns beim Unterrichten begegnet uns starke Lektionen. Das passiert auch unseren erwachsenen Kindern.
Im Sydney Morning Herald Artikel "Bonsai-Erziehung: Warum so viele Kinder in Therapie kommen" identifiziert die klinische Psychologin / Forscherin Judith Locke eine neue Generation von Kindern, die auf den Sofas der Therapeuten landen, die aus dem Wunsch der Eltern entstehen, ihre Kinder zu machen glücklich. Es heißt: "Zu sehr in das Leben ihrer Kinder verwickelt, versuchen diese Eltern ständig, ihre Probleme zu lösen und unrealistische Erwartungen an ihr Potenzial zu hegen. Wenn sie mit den Unzulänglichkeiten oder Schwierigkeiten ihres Kindes konfrontiert werden, suchen diese Eltern klinische Diagnosen. Ein Gefühl der Melancholie wird als Depression bezeichnet; Jede Beklemmung wird als Angst bezeichnet. Ein Freundschaftskampf ist Mobbing. "In ihrem Buch The Bonsai Child spricht sie von überernährten Kindern. "Viele [Eltern] bezeichnen jede Erfahrung von Schwierigkeiten als psychisches Problem."
Meine einzigartige, aber intensive Erfahrung in der Erziehung sagt mir, dass eines der besten Geschenke, die ich meiner Tochter je gegeben habe, nach Jahren, sie wie ein geschätztes wissenschaftliches Experiment zu behandeln und ihr oft alle falschen Botschaften zu schicken, einfach loszulassen war . Ja. Das bedeutete Abschiedswinken, als sie im Alter von 18 Jahren ihre Unabhängigkeit wollte und sie finanziell nicht unterstützte, als ich sie fand, anstatt eine sinnvolle Arbeit oder einen College-Abschluss zu machen. Diese Bereitschaft, meinem Kind zu erlauben, zu leben und leben zu lassen, war in meiner griechisch-amerikanischen Familie – besonders bei Töchtern – nicht üblich, daher bin ich dankbar, dass meine Eltern in diesen herausfordernden Jahren schon weg waren. Während ich oft half, ihren Umzug an einen neuen Ort zu bezahlen, weil sie eine andere Richtung einschlagen wollte und versuchte, meine Enttäuschung zu verbergen, als sie aus Beschäftigungssituationen entlassen wurde, schluckte ich meine eigenen Meinungen und arbeitete hart, um mehr zu tun der Beobachter als die ehemalige verhätschelnde Mutter. Der Tanz, den wir bis heute machen, ist ein heikler, aber er ist ein guter, da er eine Verbindung eingegangen ist, von der wir hoffen, dass sie dem standhält, was für uns beide kommen wird. Weil wir uns dem stellen müssen – es gibt keinen idealen Elternteil und kein ideales Kind. "Ein Kind, dem die perfekte Kindheit gegeben wurde, kann die weniger als perfekten Realitäten des Erwachsenenlebens nicht bewältigen", sagt Locke.
Mit dem Reichtum an Erfahrung und Informationen, die uns sowohl online als auch mit geschulten Fachleuten zur Verfügung stehen, um uns bei unseren Elternerfahrungen zu helfen, suche ich nach Ratschlägen, die Ihrem wachsenden Kind helfen, sich zu individualisieren, genau wie Küken, die herausgedrückt werden um rechtzeitig zu erkennen, dass sie alleine fliegen können. Wir bekommen diese winzigen Leben für eine sehr kurze Zeit, und es ist unsere Aufgabe, ihnen zu helfen, sich dem zu stellen, was ihnen das Leben gibt. Nachdem wir ihnen alles beigebracht haben, können wir einfach lernen, ihnen aus dem Weg zu gehen.
