Sehr geehrter Herr Dr. G.,
Ich weiß nicht, was ich sonst tun soll. Mein Sohn, 19, ist in einer Beziehung, die mein Mann und ich ablehnen. Sein Freshman-Jahr des Colleges wurde durch die Annäherung dieses Mädchens in der ersten Woche der Schule begonnen. (Anmerkung: Später erfuhr ich, dass sie ihren Eltern bereits von ihm erzählt hatte, bevor sie sich vorstellte). Kurz nachdem die Beziehung begann (ca. 1 Monat), endete sie. Grund: mein Sohn dachte, sie wäre zu kontrollierend.
Die zweite Trennung war zwischen dem ersten und zweiten Semester. Grund: mein Sohn dachte wieder, sie war zu kontrollierend; seine Freunde mochten sie nicht; sie war sehr abhängig von ihm; Sie war eifersüchtig, so dass er nie etwas tun oder ohne sie gehen konnte. Sie erwartete viel von ihm für ihre Familie, war aber nicht bereit, dasselbe mit ihm zu machen. Er sagte ihr auch, dass er wirklich etwas über sich selbst erfahren wollte. Er war neu in der Schule und hatte noch keine Zeit für sich, das College-Leben wirklich selbständig zu erleben.
Diese zweite Trennung war schwieriger für ihn, da er so besorgt war, sie zu verletzen. Er unterbrach die Trennung für mehrere Wochen.
Unnötig zu sagen, wir waren sehr glücklich. Wir hatten das Mädchen nur ein paar Mal getroffen. Es war keine angenehme Erfahrung. Als sie dort war, gab es nie eine Minute, die wir mit unserem eigenen Sohn verbringen konnten. Sie forderte alle Aufmerksamkeit von allen. Wenn wir uns unterhielten, wandte sich das Gespräch immer an sie. Egal, das Thema, sie hatte es auch getan und es besser gemacht als jeder, der gerade sprach. Unsere Freunde bemerkten es, unser Pastor bemerkte es und unsere andere Familie bemerkte es.
Nummer 3. Ja, leider, Nummer 3.
Als er nach den Ferien zum College zurückkehrte, wurde uns mitgeteilt, dass sie ihn wieder SMS schrieb. Er hatte sie während der Ferien vermisst, verständlicherweise, weil er ein Mensch ist, also schrieb er zurück. Bevor wir es wussten, waren die beiden wieder in einer Beziehung.
Also haben wir es in den nächsten 5 Monaten ausgehalten. Während dieser Zeit beobachteten wir, wie unser Sohn aus Angst vor der Verrücktheit nicht zu unseren Familienfunktionen ging. Wir sahen zu, wie sie bei den Abenteuern meiner Tochter in den Mittelpunkt trat, so dass sich jeder auf sie und nicht auf meine Tochter konzentrieren musste. Wir sahen unseren Sohn zu einer Person werden, die wir nicht zu erkennen begannen. Die liebevolle und familienorientierte Person war kurzmütig, etwas bitter, wütend im Ton, übermäßig fluchend und die Liste geht weiter.
Dann waren wir in der Sommerpause mit den beiden im Abstand von 1,5 Stunden. Mein Sohn nahm zwei Sommerkurse, arbeitete ganztags und versuchte, die kurze Zeit, die er in den Sommerferien hatte, zu genießen. Die beiden waren Video-Chats täglich zusammen mit SMS. Es ist ungefähr Woche 3 der Sommerpause, als mein Sohn zu mir kommt und sagt: "Mama, ich bin verwirrt über ihren Namen. Er erzählt mir, dass die Pause ihm eine Perspektive gegeben hat. Er erkannte mit der Zeit, dass er sich für sie sorgt, aber er ist sicher, dass er sie nicht liebt. Er teilte mit, dass er anfing, an seinem eigenen Selbstwertgefühl zu zweifeln, indem sie ihm das Gefühl gab, dass er nicht gut genug war. Egal, was er getan hat, um seine Zuneigung zu zeigen, wurde mit einem "Danke, aber nächstes Mal können Sie das tun?" Oder "Danke, aber ich wünschte, du hättest das stattdessen getan" oder "Warum hast du das nicht bemerkt?" oder "Du hast mir nicht gesagt, dass ich heute hübsch bin, liebst du mich nicht?" … Ich könnte weitermachen, aber Sie verstehen es. Er drückte aus, dass er fühlte, dass er nur in der Beziehung blieb, weil er sie nicht wieder verletzen wollte (da er bereits zweimal mit ihr gebrochen hatte). Er wollte Zeit für sich, aber er hatte Angst. Er brauchte auch jemanden, also machte er sich Sorgen, dass er sich ohne sie einsam fühlen würde. Schneller Vorlauf, am Ende der Sommerpause beendete er es. Es endete nicht gut. Sie flehte ihn an, die Beziehung nicht zu beenden, und unter Tränen drückte er aus, warum er es tun musste. Er sagte ihr sogar, dass er sich sehr um sie sorgte und sie nicht aus seinem Leben verlieren wollte, aber er wusste, dass er sie nicht so liebte, wie sie es brauchte. Er versuchte ihr zu sagen, dass er fühlte, dass sie jemanden brauchte, der mit all den Dingen einverstanden war, die sie brauchte, aber er fühlte sich nicht gut genug. Er drückte ihr einige der Probleme mit dem Anklammern aus, dem Bedürfnis nach Zeit allein und dass sie einfach zu abhängig davon war, in jedem Moment des Tages bei ihm zu sein. Gestatten Sie mir, hinzuzufügen, dass sie von Beginn des Semesters an, als sie wieder zusammenkamen, bis sie in die Sommerpause gingen, jede Nacht in ihrem Schlafsaal blieb (ja, jede Nacht), weil sie sich Sorgen machte, wenn sie ihn allein ließ er wollte nicht die ganze Zeit bei ihr sein (ihre Worte an ihn, nicht meine). Er erzählte von den Problemen, die ihre Mutter verursacht hatte, und davon, wie sich das stark auf seine Gefühle auswirkte. Um sie hier einzuholen, folgte ihre Mutter ihm in allen sozialen Netzwerken und kontaktierte ihre Tochter, um ihr zu sagen, sie solle sich mit meinem Sohn in Verbindung setzen oder ihn direkt kontaktieren, wenn sie nicht glaube, dass er ein Foto mögen sollte oder nicht ein Mädchen, das er als Freund haben könnte oder einen Tweet, den er mochte, wenn es ursprünglich von einem Mädchen stammte. Es gibt so viel mehr hier, was ich Ihnen sagen könnte, aber Sie verstehen es. Es gab viele Gründe. Er wusste nur, dass es das war, was er wollte.
Die Trennung war sehr schlecht. Es gab Pläne, sich zu treffen und über Dinge zu sprechen, bevor die Trennung abgeschlossen wurde. Dieses Treffen fand aufgrund des strengen Zeitplans meines Sohnes nicht statt. Sie wollte keinen Teil davon und war bösartig in ihren Handlungen darüber mit all den Dingen, die sie sagte. Sie machte alles für ihn verantwortlich und wollte nicht auf die Tatsache hören, dass er ihr sagte, dass er sie nicht liebte und wusste, dass sie im Sommer auseinander standen und er sich damit sehr wohl fühlte. Sie würde auf nichts hören, was er sagte. Also sagte sie, was sie brauchte und blockierte jede Existenz von ihm in den sozialen Medien. Das war nicht was er wollte. Er wollte Freunde bleiben, aber nicht in einer Beziehung. Sie schlug ihn auf dem Campus und es kam zu seiner Bruderschaft, dass er von den Funktionen der Schwesternschaft ausgeschlossen würde, wo sich die beiden unter anderem treffen würden. Er begann sich Sorgen zu machen. Er war auch sehr verärgert darüber, wie schlimm die Dinge geendet haben. Er wollte in der Lage sein, von Angesicht zu Angesicht zu diskutieren, was schief gelaufen ist. Er fühlte sich betrogen, anstatt als Freunde zu enden, die er an jeder Ecke blockiert und verboten hatte. Leider ist er der Typ Mensch, der Dinge wie diese auf seine Schultern nimmt, um sie zu reparieren.
Er ist jetzt 2,5 Monate zurück in der Schule, zweites Semester. Es gab schließlich eine Funktion, bei der seine Brüderschaft eine Veranstaltung leitete, die mit ihrer Schwesternschaft verbunden war, und als Präsident musste er teilnehmen. Sie gehen zu sprechen. Sie begannen nachher zu schreiben, als sie (keine Überraschung für uns) beschloss, ihn telefonisch freizugeben.
Eine Woche vorspulen und das Ziel ist nun, dass sie wieder ein Paar sind. Es war nicht genug für sie, dass dieser Typ sie dreimal fallen ließ und dass er ihr sagte, dass er sie nicht liebte und weiter und weiter und weiter. Sie weiß einfach, was zu tun ist, um ihn aufzuziehen, und sie hat es wieder getan.
Es gibt so viel mehr, ich wünschte, ich könnte teilen, aber mein Brief ist schon so lang.
Ich brauche nur Hilfe.
Ich möchte ihn nicht verprellen. Ich kann uns mehrere Monate von hier in der gleichen Situation noch einmal sehen. Mein Sohn ist so deprimiert, weil das selbe Mädchen (jetzt zum vierten Mal) ihn kontrolliert, gibt ihm keinen Atemraum, lässt ihn fühlen, dass nichts tut, was er tut, ist richtig und weiter und weiter und weiter.
HILFE?
Eine frustrierte Mutter
Liebe Mutter,
Sie haben einen guten Grund, sich Sorgen um die Beziehung zu machen, in der Ihr Sohn tief eingetaucht ist. Ich bin nicht nur besorgt über das kontrollierende Verhalten seiner Freundin und die Unfähigkeit Ihres Sohnes, seinen Weg aus der Beziehung zu finden. Ich bin auch zutiefst besorgt, dass Ihr Sohn in eine emotional missbräuchliche Beziehung verwickelt ist. Sie haben viele Anzeichen für emotionalen Missbrauch identifiziert, einschließlich Eifersucht, extreme Kontrolle und Zerstörung des Rufs Ihres Sohnes. Darüber hinaus ist die Mutter der jungen Frau auch daran beteiligt, das Verhalten Ihres Sohnes zu kontrollieren. Auch dies ist eine Form der emotionalen Kontrolle und des Missbrauchs. Wenn wir an Missbrauch in Beziehungen denken, denken wir typischerweise an Männer, die Frauen missbrauchen, aber das Gegenteil trifft auch zu.
Ich bin sicher, dass nichts, was ich oben gesagt habe, dich besser oder ruhiger gemacht hat. Ich werde dir Führung geben. Ich verspreche. Ich möchte damit beginnen, Ihnen zu helfen, diese Beziehung zu verstehen. Ihr Sohn ist sehr jung und wie wir alle wissen, sind Beziehungen für Menschen jeden Alters schwierig. Ihr Sohn ist neu in Beziehungen dieser Intensität, daher macht es Sinn, dass es schwierig für ihn ist, Dinge reibungslos zu verwalten. Es ist eine Schande, dass er sich in eine junge Frau mit Unsicherheit und Eifersucht einmischte. Lassen Sie uns versuchen, Ihrem Sohn den Vorteil des Zweifels hier zu geben. Als er diese junge Frau kennenlernte, hat sie sich wahrscheinlich sehr gut präsentiert. Erst im Laufe der Zeit tauchen diese weniger wünschenswerten Eigenschaften auf.
Vielleicht verspricht jedes Mal, wenn sie wieder zusammenkommen, die junge Frau sich zu ändern. Kontrollierende und eifersüchtige Partner können leider auch sehr manipulativ und charmant sein. Ich bin nicht überrascht, dass dein Sohn gereizt und distanziert wurde, wenn er zu Hause war. Er steht unter großem Druck und jeder in einer missbräuchlichen Beziehung sollte Veränderungen in seinem üblichen Verhalten zeigen.
Dein Sohn beschreibt, dass er seit seiner Beziehung eine Verschlechterung seines Selbstwertgefühls erlebt hat. Dies macht sicherlich Sinn. Diese junge Frau scheint sehr viel Macht über Ihren Sohn zu haben, sowohl wenn sie zusammen sind als auch wenn sie nicht zusammen sind (was seinen Ruf zerstört).
Mein Vorschlag ist, dass dein Sohn sofort in die Einzeltherapie kommt. College-Beratungsstellen haben Therapeuten, die viel Erfahrung mit solchen Beziehungsproblemen haben. Ohne die Unterstützung eines guten Therapeuten mache ich mir Sorgen, dass Ihr Sohn es weiterhin schwer haben wird, über diese Beziehung zu verhandeln. Ihr Sohn war sehr offen mit Ihnen und das ist ausgezeichnet. Ich hoffe, dass er mit einem Therapeuten noch offener sein wird. Mein Herz geht zu deinem Sohn. Niemand geht jemals in eine Beziehung, in der Erwartung, dass es emotional missbräuchlich wird. Sei weiterhin die wunderbar unterstützende Mutter, die du bist. Bitte komm zurück zu mir und halte mich auf dem Laufenden, während sich dein Sohn durch und hoffentlich aus dieser Beziehung heraus findet. Viel Glück.
Dr. G.
Um mehr Artikel zu sehen, siehe meine Website: http://drbarbaragreenberg.com/
