Wenn Sie mit Ihrem Partner über die Möglichkeit sprechen, Kinder zu bekommen, sollten Sie die Frage "Wollen wir Kinder haben oder nicht?" Ablehnen, es sei denn, Sie sind beide stark dafür, Kinder zu haben oder sich entschieden dagegen zu haben, Kinder zu haben.
Auf diese Weise umrahmt diese umfassende Frage eine Ja-oder-Nein-Antwort oder eine Alles-oder-Nichts-Antwort. Ich habe die Theorie, dass Gefühle, Kinder zu haben, analog zu Alfred Kinseys sexueller Orientierung sind. Um 1950 stellten Kinsey und Kollegen * Forschungsergebnisse vor, die das vorherrschende Modell sexueller Identität veränderten. Vor der Neuformulierung des Modells durch Kinsey und Kollegen wurde angenommen, dass die Menschen entweder heterosexuell oder schwul waren. In der Kinsey-Studie unterstützte ein beträchtlicher Teil der Versuchspersonen Grade von homo- und heterosexuellen Identitäten.
Auf dieser Grundlage schlugen Kinsey und Kollegen ein sieben-Punkte-Spektrum sexueller Orientierung vor, mit schwuler und heterosexueller Orientierung an den beiden Polen und Bisexualität als spektralem Mittelpunkt. Mein Ziel ist nicht, dieses Modell zu kritisieren oder zu authentifizieren, sondern zu bemerken, dass die Kinsey-artige Vorstellung eines Kontinuums gut zu dem passt, was ich beobachtet habe, wenn Paare über Kinder sprechen.
Das heißt, manche Leute sagen Dinge wie "Ich wusste schon immer, dass ich Eltern werden wollte" oder "Ich könnte mir niemals vorstellen, Kinder zu haben, und ich habe sie nie gewollt" in einer Weise, die der Art und Weise auffallend ähnlich ist Die Leute werden sagen: "Ich habe mich nie von meinem Geschlecht angezogen gefühlt" oder "Ich habe immer gewusst, dass ich schwul bin".
Ich habe die Teilnehmer meiner 2008 Studie von über 1200 Frauen (The Lifestyle Poll) speziell über Ambivalenzgefühle in Bezug auf Kinder befragt und einige sehr interessante Antworten erhalten, die meine Theorie zu stützen scheinen. Einige der Befragten waren stark auf Kinder ausgerichtet, wie in …
• Keine Ambivalenz – ich bin sehr aufgeregt, Kinder zu haben!
• Ich möchte definitiv Kinder.
• Ich würde gerne ein Kind haben. Meistens um das Band der wahren Liebe gegen die Liebe zu haben, die mit einem fluchtenden Liebhaber kommen und gehen kann.
• Ich kann es kaum erwarten, Kinder zu haben!
• Ich kann mich nicht identifizieren – ich wollte schon immer eine Familie haben.
Am anderen Ende des Spektrums standen Aussagen wie diese:
• Ich habe nie Kinder gewollt; Von meinen frühesten Erinnerungen wusste ich, dass ich sie nicht haben wollte.
• Ich habe keine wirklichen Gefühle für Kinder. Ich habe keinen mütterlichen Instinkt, von dem ich sprechen könnte. Die Idee, dass ich Kinder habe, bedeutet mir genauso viel wie die Idee, dass ich Flügel wachsen lasse und im Raum herumfliege.
• Ich bin nicht ambivalent – ich habe mich immer als kinderlos identifiziert. Unter keinen Umständen werde ich jemals darüber nachdenken, Kinder zu haben.
• Ich will keine Kinder. Es ist nicht die Berufung für mich, wie es für die meisten Menschen offensichtlich ist.
• Ich wollte nie Kinder haben, solange ich mich erinnern kann. Ich war nie ambivalent; Seit dem ersten Mal, als ich ernsthaft darüber nachdachte, wusste ich, dass ich kein Elternteil sein wollte.
• Ich bin vollkommen sicher in meiner Entscheidung, niemals Kinder zu haben oder sich um sie zu kümmern. Ich würde lieber anderen ein Beispiel geben oder mein eigenes Leben dazu verwenden, um das zu erreichen, was meine Eltern, die ihre Kinder als ihren wichtigsten Beitrag für die Welt bewerten, nie die Zeit dazu hatten. Ich bin keine wichtige Person, aber ich habe vor, in meinem Leben etwas zu verändern, was ich habe oder tun werde, anstatt diese Verantwortung auf eine ungeborene Person zu übertragen, die ihre eigenen Hoffnungen und Träume hat und nicht belastet werden sollte mit meiner.
Eine dritte Variante der Antworten wird durch Kommentare wie diese veranschaulicht:
• Ich bin ein Zaunsitter. Ich bin mir nicht sicher, ob ich Kinder will, aber gleichzeitig möchte ich diese Option. Ich würde meinen idealen Lebensplan als Vollzeitkarriere und vielleicht als Elternschaft einstufen.
• Ich sehe mich irgendwann Kinder haben, aber ich zögere, mein Single-Leben aufzugeben.
• Ich kann mich damit identifizieren. Ich will Kinder; Ich bin derjenige, der für sie in meiner Beziehung drängt, aber ich bin mir nicht sicher, dass ich sie jetzt will. Kinder wären sowohl eine Freude als auch eine Last, und es ist ein großer Schritt, den ich nervös machen möchte.
• Die meiste Zeit meines Lebens habe ich keine Kinder gesucht, weil ich zu viel Angst vor der Verantwortung und den Veränderungen hatte, die in meinem Leben auftreten würden. In letzter Zeit bin ich der Idee gegenüber lau geworden, weil ich weiß, dass ich damit in meinem Leben umgehen kann. Aber mit 40 glaube ich nicht, ein Kind zu haben, ist eine kluge Wahl für mich. Mein Mann und ich sind einfach zu sehr in unseren Wegen. Und er will sowieso keine Kinder.
Ich denke an solche Personen, die die erste Reihe von Antworten als reproduktiv sicher (kurz: "propro-sure") gemacht haben, und diejenigen, die die zweite Reihe von Antworten als nicht reproduktiv sicher gemacht haben ("non-propos-sure"). kurz, während ich an diejenigen in der dritten Gruppe als irgendwo in der Mitte des Spektrums oder "repro-neugierig" denke.
Basierend auf Gesprächen, die ich zwischen verheirateten Paaren gehört habe, sowohl in der Forschung als auch in klinischen Situationen und in Gesprächen zwischen Freunden, vermute ich ein gewisses Maß an Repro-Neugier bei vielen von denen, die darüber nachdenken, eine Familie zu gründen. Dies als "repro-neugierig" zu bezeichnen, bedeutet nicht nur süße Terminologie.
Was an diesem Konzept hilfreich ist, ist, dass es uns von binären Entscheidungen wegführt und neue Fragen aufwirft wie "Unter welchen Bedingungen möchten wir eine Familie gründen?" Oder "Welche Unterstützungen und Systeme müssen vor uns vorhanden sein? Ich würde mich ausreichend wohl fühlen, wenn ich versuche, eine Familie zu gründen und dabei Aspekte dessen, was wir am meisten schätzen, zu behalten? "Fragen wie diese geben Partnern in einer Ehe von Gleichen die notwendige Flexibilität, um die Diskussion aus verschiedenen Blickwinkeln und Perspektiven anzugehen.
* In Rathus, SA, Nevid, JS und Fichner-Rathus, L. (2002). Menschliche Sexualität in einer Welt der Vielfalt. Fünfte Ausgabe, Boston, MA; Pearson Education Company, p. 293.
