Vertrauen

Ich bin zwei Jahre alt. Ich weiß, dass ich es nicht sehe. Aber ich bin zwei Jahre alt und meine Ohren tun weh. Der Schmerz ist schrecklich. Meine Mutter hat mich abgeholt. Sie geht mit mir die Böden entlang, hält mich zärtlich und tätschelt mir den Rücken: "Shhhh, oh Baby. Ich weiß, es tut weh. Shhhh. "

Ich bin drei oder vier. Als ich aufwache, höre ich, wie meine Mutter etwas im Haus macht. Und ich fühle eine plötzliche Freude. Ich stürze aus dem Bett, renne zu ihr, schlang meine Arme um ihre Beine und sage: "Ich liebe dich, Mama!" Sie hebt mich hoch und umarmt mich: "Ich liebe dich, mein Engel. Ich liebe dich, Sonnenschein. "

Wir wissen von Erik Erikson, dass die erste große Aufgabe unseres Lebens darin besteht, grundlegendes Vertrauen gegenüber grundlegendem Misstrauen aufzubauen – ein Gefühl, dass unsere Bedürfnisse befriedigt werden, im Gegensatz zu einem Gefühl, dass sie nicht sein werden. Dieses frühe Wissen ist für uns hauptsächlich dadurch bestimmt, wie unsere Eltern auf uns reagieren. Mein grundlegendes Vertrauen begann stark; Wie konnte es nicht, mit so einer Mutter wie meiner? Ich weiß, dass nicht jeder so glücklich ist.

Aber ich weiß das auch: Diese beiden Extreme sind genau das. Sie sind wie der Nord- und Südpol, wo nur wenige wohnen. Und so wie keiner von uns unsere Bedürfnisse perfekt erfüllt hat, haben Sie alle zumindest ein gewisses Vertrauen von Ihren Baby-Tagen. Ich weiß das, weil deine Bedürfnisse gut genug erfüllt wurden, dass du hier bist. Du hast überlebt.

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Bindungsstil ist unsere gewohnte Art, in einer Beziehung mit einem intimen Anderen zu sein. Wir haben einen Bindungsstil, der für unser ganzes Leben messbar ist, beginnend bei etwa einem Jahr. Natürlich, wenn wir eins sind, ist unsere Bindung normalerweise mit einem Elternteil, meistens unserer Mutter.

Und wir wissen aus der Wissenschaft, dass die meisten von uns – zwei Drittel – in unseren frühen Zwanzigern den gleichen Bindungsstil haben wie zu unserem ersten Geburtstag. Woher kommt das? Von unserem Grundvertrauen. Von wie wir als Babys angesprochen wurden. Von der Frage, ob unsere Bedürfnisse in dem Moment geehrt und gepflegt wurden, als wir weinten – oder ob wir noch lernen mussten, dass unsere Bedürfnisse, wenn überhaupt, von jemand anderem erledigt würden.

Es gibt gute Nachrichten: Die meisten von uns waren auf einen sicheren Bindungsstil aus. Es ist eine gesegnete und gemeinsame Lotterie, bei der etwa 70% die Fähigkeit und den Wunsch gewinnen, sich stetig der Liebe, dem Bedarf und der Notwendigkeit zu öffnen; sich darauf verlassen und darauf angewiesen zu sein; zu einer gesunden Interdependenz, die sich zutiefst richtig anfühlt. Wenn du einen sicheren Bindungsstil hast, machst du in deinen Beziehungen keine Berge aus Maulwurfshügeln. Sie sind in der Lage, auf das zu reagieren, was benötigt wird, und nehmen die Dinge so, wie sie sind, anstatt sich zu sehr in Dramatik zu verwickeln. Sie können sogar besser mit Trauer und Genesung umgehen, wenn eine Beziehung endet.

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Aber das ist weder für mich noch für die meisten Erwachsenen der Fall. Ich fing an, mich sicher zu fühlen, aber wir wissen jetzt, dass sich für ungefähr ein Drittel von uns der Bindungsstil ändert. Es ändert sich normalerweise aufgrund einer Beziehung mit jemandem, der besonders vertrauenswürdig war – oder nicht. In meinem Fall war mein Stil nach einer Trennung besorgniserregend. Ich sage es einfach: wir verlobten uns und er gab meinen Ring an ein anderes Mädchen. Meine Mutter war seine Lehrerin der fünften Klasse; Ich kannte ihn den größten Teil meines Lebens. Die Beziehung war tief und ihr Ende machte mich nicht nur ihm, sondern mir selbst mißtrauisch. Es hat mich viele Jahre lang berührt. Wie könnte ich meinem eigenen Urteil vertrauen, wenn so etwas passiert wäre? Wenn wir anderen nicht vertrauen, gibt es oft mehr: Im Innersten haben wir gelernt, uns selbst nicht zu vertrauen.

Die nicht sicheren Bindungsstile heißen ängstlich – was mir gehörte – und vermeidend. Wenn Sie ängstlich sind, fühlen Sie vielleicht, dass Sie nicht genug sind; Du willst sehr gerne die Liebe und das tiefe, vollkommene Wissen und das Gewusstsein, das die Intimität kennzeichnet, aber du sorgst dich, dass dein Partner dich nicht genauso liebt oder nicht lieben kann, wie du sie liebst. Du denkst vielleicht, dass du eine bedürftige Grube bist, oder befürchte, dass dein Partner das denkt.

Wenn dein Bindungsstil vermeidend ist, vermeidest du Beziehungen nicht wirklich, aber du fühlst dich vielleicht erstickt, wenn ein Partner dich zu brauchen beginnt, sich auf dich verlässt oder auf dich angewiesen ist; es mag zu viel erscheinen, und Sie werden vielleicht bemerken, dass Sie Barrieren schaffen, um die Beziehung zu halten, aber es auf Distanz zu halten. Sich in Sicherheit zu fühlen, kann erfordern, dass man sich frei fühlt zu gehen; nah, aber in einiger Entfernung.

Eine große Ironie in meinem Leben ist, dass der größte Teil meiner Karriere nun dazu führt, dass Menschen ihre ganz privaten Ängste und Beziehungsfragen mit mir teilen. Ich, der viele Kämpfe und Misserfolge hatte, bin jetzt mit solch einem Vertrauen geehrt. Kürzlich hat ein Mann, der älter ist als ich, verzweifelt geschrieben, jemals in einer Liebesbeziehung erfolgreich gewesen zu sein. Er hatte das Gefühl, gescheitert zu sein, und hatte keinen Fahrplan für die dauerhafte Liebe, die er sich immer gewünscht hatte. Er wusste nicht, wie er vertrauen sollte – er selbst, ein anderer.

Hier sind weitere gute Nachrichten: Sich in gesunde Beziehungen zu begeben und dort zu bleiben, kann uns zur Sicherheit bringen. Der Prozess des Liebens und Geliebtseins kann uns Vertrauen schenken. Mein geliebter Ehemann tat dies für und mit mir. Wir stehen vor neun Jahren Ehe. Er hat mich geheilt.

Also überlasse ich dir die Worte, die ich mit diesem beraubten Mann geteilt habe, der mir geschrieben hat. Wir können uns ändern, auch wenn Dinge schief gelaufen sind. Wir können lernen zu vertrauen, indem wir in einer sicheren Beziehung finden und sich entfalten. Wir können besser werden.

Es ist nicht zu spät, um glücklich zu sein. Es ist nicht zu spät zu lieben.

Quelle: Vic Hariton & Duana Welch