Für viele ist es eine zutiefst schmerzhafte Erfahrung, als Erwachsener über einen längeren Zeitraum allein zu sein – und einer, der sich anfühlen kann, als ob er niemals enden würde. Laut einer neuen Arbeit von Jeffrey Jackson von Virginia Tech gibt es einen Grund, warum die Trauer, die die Singularität begleitet – wenn man sich danach sehnt, verheiratet zu sein – sich oft unaufhörlich anfühlt. Es ist eine Erfahrung, die technisch als mehrdeutiger Verlust bekannt ist.
Jackson behauptet, dass, wenn wir Menschen verlieren, die wir lieben, verheerend ist, aber meistens geschieht dies in einem Kontext, in dem die Umstände klar sind. Mit Klarheit kann der Schmerz schließlich der Heilung weichen. Im Gegensatz dazu ist ein mehrdeutiger Verlust unklar und enthält keine “schlüssigen Fakten”. Der geliebte Mensch ist “dort, aber nicht dort”. Im Großen und Ganzen gibt es zwei Situationen, die zu mehrdeutigem Verlust führen können. Die erste Situation ist, wenn die Person physisch anwesend und doch psychisch abwesend ist. Dies würde Bedingungen wie Demenz, Sucht, außereheliche Affären und Arbeitssucht umfassen. Die zweite Situation ist, wenn eine Person psychisch anwesend und körperlich abwesend ist. Dazu gehören Kriegsversäumnisse, Naturkatastrophen, Scheidungen und Fehlgeburten.
Jackson und andere behaupten, dass die verlängerte Singularität als Erwachsener, wenn man heiraten möchte, eine Form des mehrdeutigen Verlusts ist. Oft haben einzelne Menschen eine wohlgeformte Vorstellung davon, wer ihr erwarteter Ehepartner ist und wie ihre Beziehung sein wird, wenn sie sich endlich treffen. Mit anderen Worten, der erwartete Ehepartner ist psychisch anwesend, aber physisch abwesend. Da niemand die Zukunft vorhersagen kann, kann eine einzelne Person nicht sicher wissen, ob sie ihr Spiel treffen und heiraten werden. Dieser Mangel an Gewissheit über den noch bevorstehenden Ehepartner macht den Verlust mehrdeutig und wiederum schwierig zu lösen. Laut Jackson würde eine einzelne Person, die sicher weiß, dass sie das auch bleiben wird, einen klaren Verlust hinnehmen müssen. Klarheit ermöglicht einen Weg zur Trauer und Vorwärtsbewegung. Alternativ würde eine Person, die sicher weiß, dass sie in einem Jahrzehnt heiraten wird, eine Verspätung bei der Eheschließung haben, kann aber Trost darin finden, dass sie in Zukunft einen Partner haben werden.
Mehrdeutiger Verlust führt zu Ambivalenz. Denn es ist schwer herauszufinden, ob es besser ist, mit dem Mangel an Informationen über einen ersehnten Ehepartner fertig zu werden. Die Ungewissheit, ob der erwartete Ehegatte jemals eintreten wird, macht es schwierig, die Tür vollständig zu schließen und zu trauern. Da es immer Hoffnung gibt, ist der Abschluss schwer zu erreichen. Die Traurigkeit kann auch Menschen unbeweglich machen, was es schwierig macht voranzukommen. So ist die Bühne auf Trauer ohne Ende eingestellt.
Laut Jackson kann die Ambivalenz, die aus zweideutigen Verlusten erwachsener Erwachsener resultiert, aus den folgenden vier Bedingungen entstehen:
• Timing, bei dem festgelegt wird, wann die Singularität tatsächlich beginnt.
• Settling, das sich auf das Dilemma bezieht, ob man sich mit einem Partner zufrieden geben soll, der das Ideal nicht erfüllt, oder das Singular verlängern, mit der Hoffnung, dass ein dem Ideal näherer Partner entsteht.
• Lebensfähigkeit, die sich auf Personen bezieht, die die einzelne Person tatsächlich als potenziellen Partner kennt und sieht, aber keine praktikablen Optionen für die Ehe darstellt.
• Kinder, was auf den mehrdeutigen Verlust hinweist, den alleinstehende und kinderlose Erwachsene über ihre erwarteten Kinder haben, die auch psychisch anwesend sein können, aber körperlich abwesend sind.
(Ich habe in einem früheren Post ausführlich über diese vier Bedingungen geschrieben)
Aufbauend auf der bestehenden Arbeit zu mehrdeutigen Verlusten schlägt Jackson sechs Wege vor, um mit der Ambivalenz umzugehen, die sich aus zweideutigen Verlusten ergibt.
1. Normalisierung der Ambivalenz
Oft fühlen sich alleinstehende Erwachsene, die sich über einen längeren Zeitraum gesehen haben, deutlich anders, und dennoch bleiben ihre Schmerzen unsichtbar. Wenn man also weiß, dass es auch andere Singles gibt, die ebenfalls mit dieser Form des mehrdeutigen Verlusts kämpfen, kann dies eine Bestätigung sein. Darüber hinaus postuliert Jackson, dass der Prozess des Beschreibens des Verlustes als zweideutig, das Identifizieren von widersprüchlichen Gefühlen über den Verlust und das Einrahmen von Reaktionen auf den Verlust als normal auch Ambivalenz normalisieren, was anschließend Angst, Schuld, Traurigkeit und Immobilisierung lindern kann aus mehrdeutigem Verlust. Menschen können Schmerzen leichter bewältigen, wenn sie sie verstehen und verstehen.
2. Beherrschung der Temperierung
Eine Schlüsselkomponente bei der Bewältigung von Mehrdeutigkeiten ist die Überwindung der Notwendigkeit einer totalen Kontrolle über die mehrdeutige Situation, ohne in Passivität versinken zu müssen. Hier kommt die Beherrschung der Beherrschung ins Spiel. Sie bezieht sich auf ein klares Verständnis des Verlustes und darauf, was verändert werden kann und was nicht. Mit anderen Worten, die Beherrschung der Beherrschung stellt ein Gleichgewicht her zwischen dem Bedürfnis nach Kontrolle und der Akzeptanz dessen, was nicht verändert werden kann. Das Denken geht davon aus, dass das Leiden vor Schmerz Elend bedeutet, aber Situationen zu akzeptieren, über die wir keine Kontrolle haben, so wie sie sind, kann es verringern. Im Falle des Single Adulthood behauptet Jackson, dass die Leute weitgehend Kontrolle über die Art der Person haben, die sie heiraten wollen (zB Online-Dating, Speed-Dating-Veranstaltungen, fragen Menschen auf Daten), aber haben Kontrolle über die Suche nach ihrem Partner.
3. Bedeutung finden
Wenn ein Verlust in Zweideutigkeiten verstrickt ist, kann es schwieriger sein, einen Sinn darin zu finden. Es kann zusätzliche Anstrengungen erfordern, um einen Verlust zu erkennen, der wiederum Trauer und effektive Bewältigung ermöglicht. Samson stützt sich auf die Lehren der Existenztherapie und behauptet, dass das Erforschen der eigenen Annahmen das Finden von Bedeutung in der erweiterten Singularität erleichtern kann. Genauer gesagt schlägt er vor: (a) Annahmen über das Leben (dh Einstellungen, Überzeugungen und Werte) zu identifizieren und zu klären, (b) zu untersuchen, wie sich Annahmen über das Leben entwickelten, (c) Annahmen über das Leben neu zu strukturieren, damit sie besser angepasst werden können die aktuellen Bedürfnisse und (d) die neu strukturierten Annahmen auf die Art und Weise anwenden, wie man tatsächlich lebt. Wenn eine persönliche Erzählung über Singularität gebildet und mit wichtigen Personen im Leben geteilt wird (z. B. einem Therapeuten, einer Familie, Freunden und / oder anderen Erwachsenen, die Single sind), schafft sie Bedeutung und fördert die Heilung von dem mehrdeutigen Verlust. Jackson empfiehlt auch lohnende Aktivitäten, die das Gefühl, dass das Leben ohne Partner weniger bedeutungsvoll ist, zerstreuen können. Dies beinhaltet die Förderung bestehender enger Beziehungen, ehrenamtlicher Tätigkeiten und Hobbys.
4. Rekonstruieren der Identität
Single sein kann das definierende Merkmal der Identität einer Person werden. Singhood ist jedoch nur ein Teil der eigenen Identität – nicht das Ganze. So argumentiert Jackson, dass die Rekonstruktion der eigenen Identität von der One-Note-Definition des Singlemeins zu einer umfassenderen und mehrschichtigen Komposition die Ambivalenz reduzieren und die Flexibilität stärken kann.
Single sein kann in Bezug auf seine Identität kompliziert sein. Einzelne Erwachsene können Eltern haben, die die Rolle des nicht materialisierten Partners spielen wollen, um ihren nicht-Partner-Kindern Unterstützung und Komfort zu bieten. Als Folge davon, dass Singularität zu Identitätsdiskrepanzen führen kann, behauptet Jackson, da einige Singles in Frage stellen könnten, ob sie ein Erwachsener oder ein Kind sind. Er schlägt vor, die psychologische Familie neu zu organisieren – das heißt, die Art und Weise zu ändern, in der die Familie betrachtet wird. Dies kann auf zwei Arten geschehen. Die erste besteht darin, die psychologische Familienmitgliedschaft zu rekonstruieren, in der es eine gleichzeitige Mitgliedschaft in mehr als einer Familie gibt. Die zweite besteht darin, Rollen zu rekonstruieren, was zur Bewältigung von Mehrdeutigkeiten beitragen kann. Da es keine Arbeitsteilung mit einem Partner gibt, könnten einzelne Erwachsene Aufgaben übernehmen, die sie nicht erwartet hatten, wie Kochen oder Gartenarbeit. Wenn Sie flexibler über Rollen nachdenken, können Sie auch die Ambivalenz reduzieren und die Belastbarkeit verbessern.
5. Überarbeitung der Anlage
Die Überarbeitung des Anhangs bezieht sich auf den “allmählichen Prozess des Lernens, mit der Aussicht auf die Wiederherstellung der verlorenen Person zu leben und gleichzeitig zu erkennen, dass der Verlust dauerhaft werden kann”. Das dialektische Denken, dh die Berücksichtigung mehrerer und sogar gegnerischer Ansichten, kann die Überarbeitung der Bindung erleichtern und schließlich Heilung. Für Singles besteht die Herausforderung darin, ein Gleichgewicht zwischen den entgegengesetzten Haltungen zu finden, um verbunden zu bleiben und loszulassen. Im Laufe der Zeit kann dies die Belastbarkeit erhöhen. Jackson bietet die folgenden umsetzbaren Schritte: Verbalisieren von Phantasien über den Möchtegern-Ehepartner, Verarbeiten des Verlustes, Verstehen, wie Lebensübergänge Angst vor Singles aufkommen lassen (z. B. die einzige Person in einer Freundesgruppe, die alleinstehend oder kinderlos ist), sich durch künstlerische Aktivitäten selbst ausdrücken und sich in Gruppen und Gemeinschaften engagieren, die von Interesse sind, wo sinnvolle Verbindungen und Beziehungen hergestellt werden können. Es kann auch hilfreich sein, die Erwartungen an einen zukünftigen Ehepartner zu revidieren und die wichtigsten Eigenschaften und Eigenschaften zu überdenken.
6. Die Hoffnung entdecken
Bei zweideutigen Verlusten ist das übergeordnete Ziel dreierlei: zu bestimmen, welche Hoffnungen losgelassen werden sollten, welche Hoffnungen bewahrt werden sollten und welche neuen Hoffnungen Sinn und Zweck zum Leben bringen können. Jackson schlägt Folgendes vor, um die Hoffnung zu entdecken: Spiritualität finden, sich Optionen vorstellen, über Absurdität lachen, mehr Geduld entwickeln, Gerechtigkeit neu definieren und Vergebung finden. ”
Darüber hinaus behauptet Jackson, dass die Singles Hoffnung finden können, indem sie das Problem als extern zu sich selbst betrachten; Erforschen von Geschichten, indem man die eigene Geschichte aus verschiedenen Perspektiven betrachtet und alternative Bedeutungen und Endungen betrachtet und (c) die eigenen Geschichten neu schreibt. Neue und überarbeitete Erzählungen können in die persönliche Psychologie integriert werden, indem sie mit Familie, Freunden und anderen bedeutungsvollen Menschen geteilt werden, die im Grunde als “Publikum” für ihre neuen Geschichten dienen können.
Verweise
Boss, P. (2006). Verlust, Trauma und Resilienz. London: Norton.
Boss, P. (2010). Das Trauma und die komplizierte Trauer des zweideutigen Verlusts. Pastoralpsychologie.
Jackson, J. Der uneindeutige Verlust der Singularität: Konzeptualisierung und Behandlung von mehrdeutigem Verlust von Singlehood unter nie verheirateten Erwachsenen. Januar 2018. Zeitgenössische Familientherapie.
