Warum wir unsere Liebenden “Baby” nennen

Die Antwort könnte uns viel über die menschliche Sexualität lehren.

Sei mein, sei mein Baby, sei mein kleines Baby
Mein einziges Baby, oh oh
Sei mein, sei mein Baby, oh
Mein einziges Baby, oh oh oh oh

– Jeff Barry, Ellie Greenwich und Phil Spector – “Sei mein Baby”

Ich, ich liebe dich wie ein Liebeslied, Baby
Ich, ich liebe dich wie ein Liebeslied, Baby
Ich, ich liebe dich wie ein Liebeslied, Baby
Und ich treffe immer wieder Torfmoor-Torfmoor

– Selena Gomez & The Scene – “Ich liebe dich wie ein Liebeslied”

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Quelle: Shutterstock

1963 nahmen die Ronettes die Single “Be My Baby” von Barry, Greenwich und Spector auf – ein üppiger Pop-Song, den Rolling Stone später als Nummer 22 seiner “500 Greatest Songs aller Zeiten” aufführen würde. Billboard würde “The # “Greatest Girl Group Song aller Zeiten”, und Brian Wilson von den Beach Boys würde “die größte Pop-Platte aller Zeiten” nennen.

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Es war nicht das erste Mal, natürlich oder das letzte Mal, dass jemand einen romantischen Partner als ihr “Baby” bezeichnet hatte. Unzählige Gedichte, Liebesbriefe und Popsongs haben das gleiche getan.

Aber was ist mit der Idee, deinen Liebhaber “Baby” zu nennen? Wie ist das sinnvoll?

Als Sexualtherapeutin interessiert mich diese Frage schon lange. Und ich denke, die Antwort kann uns etwas Wichtiges über die menschliche Sexualität lehren.

Liebe und das vierte Trimester

Tiere haben Sex. Aber soweit wir wissen, sind ihre Motivationen rein praktisch. Menschliche Sexualität ist anders: Es sind typischerweise viel mehr Emotionen involviert.

Als Sexualtherapeuten tun wir unser Bestes, um Menschen zu helfen, erregt zu werden, gute Orgasmen zu haben und so weiter. Aber was wir wirklich wollen, ist, dass sie lachen, kichern, albern und verletzlich sein und die Art von totaler Hingabe genießen, die man nur als Erwachsener bekommt, wenn man Sex hat.

Warum sollte das menschliche Liebesspiel mit solchen regressiven Elementen durchdrungen sein? Für mich ist die einzige Erklärung, die Sinn macht, dass wir Menschen so viel Zeit wie hilflose Kinder verbringen. Während des sogenannten “vierten Trimesters” nach der Geburt sind wir vollständig von unseren Betreuern abhängig. Infolgedessen tragen wir einen viel tieferen psychologischen Abdruck vom frühen Leben.

Die folgende kurze Passage, von unsicherer Autorschaft, hat seit Jahren im Internet zirkuliert:

“Es war ein heißer und schwüler Augusttag, und sie hatten geschwitzt. Jetzt war es dunkel. Die Wohnung war leer bis auf die beiden. Während sie sich warm umarmten, war dieser Raum, dieses Bett, das Universum. Abgesehen von den schwachen Klängen ihres ruhigen Atems waren sie still. Sie streichelte seinen Nacken. Er kitzelte ihre aufgerichtete Brustwarze, zuerst sanft mit der Nase – dann leckte er sie, schmeckte, roch und absorbierte ihren Duft. Er drückte seinen Körper dicht an ihren, seufzte und war völlig erschöpft, schloss die Augen und fiel bald in einen tiefen, befriedigenden Schlaf. So langsam löste sie sich unter ihm aus, damit sie ihn nicht störte, ihn in den Armen hielt und ihn in sein Bettchen schleppte.

Natürlich, oder?

Eros erinnert uns an unsere Zuneigung zu den ersten Menschen, die uns festhielten, uns erschütterten, uns genossen und uns sagten, dass wir wundervoll seien. Das ist der Grund, warum du dich während eines wirklich guten Liebesspiels mit deinem tiefsten, wertvollsten Selbst verbunden fühlst.

Kann es irgendwelche Zweifel geben, dass dies der Grund ist, warum so viele Liebeslieder das Wort “Baby” haben? Die Vorstellung, dass erwachsene Sexualität Elemente aus unserer frühesten Kindheit enthält, scheint erstmals von Freud in seinen Drei Essays über die Sexualtheorie (1905) erwähnt worden zu sein. Inzwischen besteht jedoch ein breiter Konsens darüber, dass die Bindung zwischen Mutter und Kind die Vorlage für eine gesunde Erotik im Erwachsenenleben bildet (Dinnerstein 1976; Scharff 1982; Scharff und Scharff 1991; Johnson 2008, 2013).

In meinem neuen Buch Love Worth Making: Wie man lächerlich großen Sex in einer langanhaltenden Beziehung hat , argumentiere ich, dass man menschliche Sexualität nicht wirklich verstehen kann – oder Menschen mit Sexproblemen hilft – es sei denn, man versteht, dass bestimmte Aspekte erotischer Erotik sind grundsätzlich infantil.

Weitere Informationen finden Sie im folgenden Video:

Um Dorothy Dinnerstein (1976) zu zitieren, “resoniert” Sex buchstäblich mehr als jeder andere Teil unserer Erfahrung mit den massiven orientierenden Leidenschaften, die zuerst in der präverbalen, vorrationalen menschlichen Kindheit Gestalt annehmen.

Aber diese Idee wird leicht missverstanden. Wie einer meiner frühen Amazon-Rezensenten es ausdrückte:

“Die Perversion und Spezialisierung, die in diesem Buch mehrfach zum Stillen verwendet wird, diskreditieren in unseren Köpfen die Zuverlässigkeit des Autors völlig. In keinem Universum oder in keiner Realität stillt das Kind die erste sexuelle Intimität, Penetration oder irgendetwas anderes Sexuelles, wie Snyder es sagt. ”

Stillt der Säugling die erste sexuelle Intimität? Offensichtlich nicht. Aber erwachsene Sexualität, wie alle Aspekte der Erwachsenenerfahrung, basiert auf der Erfahrung der frühen Kindheit. Und die emotionale / physische Bindung zwischen Mutter und Baby scheint ihr Echo in der intensiven Paarbindung zu haben, die das erotische Leben der meisten Menschen charakterisiert.

Als du sehr jung warst, waren körperliche Empfindungen und Emotionen alle in einem Paket zusammengefasst. Während des Liebesspiels sind sie immer noch.

Wirklich guter Sex weckt Kindheit in all seinen widersprüchlichen Aspekten – zart und rücksichtslos, drängend und doch entspannt, ernst und sorglos zugleich.

Wenn alles gut geht, gibt es Momente, in denen man wie ein Säugling wird, der an der Brust nach liebes Leben zieht – und dann der Schläfrigkeit nachgibt, wie ein kleines Kind, das auf dem Schoß seiner Mutter einschläft.

Facebook-Bild: KatrinKat / Shutterstock

© Stephen Snyder, MD 2018

Verweise

Freud S: Drei Essays zur Sexualtheorie (1905). In der Standardausgabe der vollständigen psychologischen Werke von Sigmund Freud. Vol. VII, Hrsg. James Strachey. London: Hogarth Press, 1966.

Abendessenstein, Dorothy. Die Meerjungfrau und der Minotaurus: Sexual Arrangements und Human Malaise. New York: Andere, 1999. Ursprünglich von Harper and Row, 1976 veröffentlicht.

Scharff, David E. Die sexuelle Beziehung: Eine Objektbeziehungsansicht von Geschlecht und Familie. Boston: Routledge und Kegan Paul Ltd., 1982.

Scharff, David E. und Jill Savege Scharff. Objektbeziehungen Paartherapie. Lanham, MD: Jason Aronson / Rowman und Littlefield, 1991.

Johnson, Susan M. Halten Sie mich fest: Sieben Gespräche für ein Leben der Liebe. New York: Wenig, Brown, 2008.

Johnson, Susan M. Love Sense: Die revolutionäre neue Wissenschaft der romantischen Beziehungen. New York: Wenig, Brown, 2013.

Snyder, Stephen. Liebe, die es wert ist: Wie man lächerlich großen Sex in einer langanhaltenden Beziehung hat. New York: St. Martin’s Press, 2018.