Wie die Mutter so die Tochter

Wie die kleinen Mädchen in uns um Aufmerksamkeit kämpften.

Quelle: Wikimedia Commons

Meine Mutter ist heute vor vier Monaten gestorben. Ich habe die “Krisen” -Phase der Trauer ziemlich gut überstanden, teilweise weil meine Mutter älter war und in gewisser Weise “bereit” zu sterben war, und teilweise wegen meiner Geschichte und Beziehung zur Trauer, die sich seit 1994 entwickelt hat, als mein Vater starb und ich fiel allmählich auseinander, unwissentlich von Trauer überwältigt.

Ich habe absichtlich getan, was mit dem Tod meines Vaters und meines Mannes zusammenhing – ich schrieb eine Lobrede, kultivierte glückliche Erinnerungen und zerstreute zeitweilig unglückliche, die auf den Geist meiner Mutter abgestimmt waren: ihren Humor, ihre Ehrlichkeit, ihre direkten Aussagen von Bedürfnissen und Wunsch. Ich habe mich auch daran erinnert, was nicht funktioniert hat und darauf geachtet habe, die früheren Fehler nicht zu wiederholen, einschließlich einer falschen Anhaftung an einen Mann, der nach dem Tod meines Vaters fürsorglich und beschützend zu sein schien, und einer falschen Übernahme der Verantwortung für all die komplexen juristischen und finanziellen Angelegenheiten Angelegenheiten im Zusammenhang mit dem Tod meines Mannes im Jahr 2013.

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Stattdessen verließ ich mich diesmal auf meine eigenen Fähigkeiten, um mich mit bewussten Sinnstiftungen zu beruhigen und zu trösten. Zum Beispiel war ich kürzlich verärgert von einem Freund, der eine Geschichte unterbrach, die ich erzählte. Ich schaltete ab, weigerte mich, weiterzumachen, selbst als mein Freund sich entschuldigte. Und dann wurde mir klar, dass diese Erfahrung eine frühe und anhaltende Dynamik meiner Mutter wiederspiegelte, die dazu neigte, sich meine Geschichten anzueignen und weiterzumachen, wenn ich sprach. Ein alter Auslöser. Und eines, das nicht mehr mit meiner Mutter und mir spielt. Ich konnte meinem Freund plötzlich vergeben und die Geschichte fortsetzen.

Aber Bilder meiner Mutter blieben in meinem Kopf: Wie sie oft wollte, nahm und hielt das Wort. Warum hat sie das getan? Ich fragte mich. Und dann dachte ich, vielleicht wüsste ich es. Sie tat das wegen ihrer eigenen Erziehung: Ihr Vater war wie meine Mutter eine dominante, kluge, artikulierte, große, aber unsichere Gegenwart. Ich vermute, obwohl er sie liebte, schnitt er sie oft ab, ergriff ihre Zeit, ließ sie ungehört und unsichtbar fühlen. Und ihre Mutter, die schwerhörig war, war manchmal unzugänglich und brauchte auch Zeit, um gesehen und gehört zu werden. Meine Konstruktion ihrer Kindheitserfahrung hat mir geholfen, mein eigenes zu erklären.

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Quelle: Thomas H. Ince, Corp / Wikimedia Commons

Als ich das erkannte, hatte ich zwei Gedanken: Erstens, arme Mutter, die diese Kindheit nie überwunden hat, muss anerkannt werden. Und zweitens möchte ich nicht die arme Elizabeth sein! Ich bin nicht unsichtbar. Ich bin nicht unbekannt. Ich kann den Groll und die Wut loslassen, die meine Unsicherheit in der Kindheit fortsetzte, als meine Mutter noch am Leben war.

Diese Erkenntnis hat mich, wie andere, die ich seit dem Tod meiner Mutter hatte, mitfühlender gemacht. Ich kann mich mit Liebe und Verständnis an meine Mutter erinnern und bin dankbar für ihre manchmal konkurrierende Gegenwart in meinem Leben. Und sich ihr nahe zu fühlen, weil wir ein starkes, schwieriges Bedürfnis nach Aufmerksamkeit teilten, um uns sicher zu fühlen.