Machst du dir Sorgen, dass dein Ehemann nicht für dich da sein wird?

Neuere Forschungen erklären warum.

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Es gibt ein natürliches menschliches Bedürfnis nach Verbindung. Sie können es von Geburt an sehen. Kleinkinder klammern sich an ihre Betreuer; sie müssen halten und gehalten werden. Dieses tiefsitzende Bedürfnis geht nie weg. Wir alle brauchen andere, um “für uns da zu sein” – besonders in schwierigen Momenten. Dieses Bedürfnis nach Bindung ist die Grundlage der emotional fokussierten Paartherapie, wie sie von Dr. Sue Johnson entwickelt wurde.

Dr. Johnson diskutiert die Schwierigkeiten, die Paare bei der Überwindung der “Bindungswunden” haben, die auftreten, wenn ein Partner den anderen braucht, sondern stattdessen allein, einsam, verletzt oder verlassen fühlt.

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Einige neuere Forschungen beleuchten, wie diese Befestigungswunden auftreten.

Diese Studie von zwei Psychologen der Baylor University, die im Journal of Family Psychology vom April 2018 veröffentlicht wurde, untersuchte die Auswirkungen von stressigen Lebensereignissen auf Einzelpersonen und Paare.

Die Ergebnisse bestätigen ein vorheriges Ergebnis und zeigen zwei neue auf. Alle drei Ergebnisse passen zu dem, was wir aus der Paartherapie kennen.

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Rivers und Sanford bestätigen, dass die Art und Weise, wie ein Paar in stressigen Situationen zusammenarbeitet, einen wichtigen Unterschied macht: “Wenn Menschen stressige Lebensereignisse erleben, ist das Paarverhalten mit Maßen des individuellen Wohlbefindens und der Zufriedenheit der Beziehung verbunden.” (S.381) ). Grundsätzlich: Verbindung und Teamwork machen die Dinge besser; Verlassenheit und Verrat machen die Dinge schlimmer. Das macht Sinn. Es ist nicht sehr überraschend, aber es ist schön, es bestätigt zu haben.

Diese Studie hat jedoch zwei weitere Ergebnisse mit wichtigen Auswirkungen. Das erste Ergebnis ist der Titel des Artikels: “Negatives Beziehungsverhalten ist wichtiger als positiv.”

Das erfordert ein wenig Verständnis. Sie sagen nicht, dass negatives Verhalten gut ist. Sie sagen nicht, dass wir uns negativ verhalten sollten. Ihr Punkt ist anders. Ihre Wörter sind, “wünschenswerte individuelle und Beziehungsergebnisse sind stärker mit Leuten verbunden, die von negativem Paarverhalten zurückbleiben, als mit Leuten, die sich in positivem Paarverhalten engagieren.” (P. 381). Mit anderen Worten: Verbindung und Teamwork sind gut; Verlassenheit und Verrat sind schlecht. Und Hingabe und Verrat sind schlimmer als Verbindung und Teamwork sind gut.

Deshalb, wenn die Dinge stressig sind, sind die ersten Dinge zu tun: nicht aufgeben, nicht verraten. Und dann sind die zweiten Dinge: bleib in Verbindung, arbeite als Team.

Das ist wichtig, und es passt zu John Gottmans 5 zu 1 Verhältnis von Gut-zu-Schlecht-Momenten in einer gesunden Freundschaft. Ein schlechter Moment hat einen großen Einfluss als fünf gute Momente. Diese Forschung scheint diese Feststellung zu bestätigen.

Die zweite Klarstellung von Rivers und Sanford ist etwas unklarer, aber auch sehr wichtig. Sie schreiben: “Die Auswirkungen des Paarverhaltens können krummlinig sein, so dass niedrige Dosen eines Verhaltens am wichtigsten sind, und darüber hinaus werden zunehmend extreme Werte weniger wichtig.” (S. 381). Mit anderen Worten: Kleine Reaktionen sind wichtig, insbesondere erste Reaktionen.

Stellen Sie daher in stressigen Situationen sicher, dass Sie nicht falsch beginnen. Beginne nicht mit der Aufgabe. Zieh dich nicht in deine eigene Welt zurück. Sicher, Sie könnten geschockt sein. Oder überwältigt. Oder in Verleugnung. Sicher, Sie könnten nicht wissen, was ich sagen oder tun soll. Sei aber für deinen Partner da.

Beginne nicht mit Verrat. Beginne nicht mit Schuldzuweisungen oder Fehlern. Sicher, du könntest wütend sein. Sicher, Sie könnten sich wünschen, dass die Dinge anders verlaufen wären. Aber schalte deinen Partner nicht ein. In Verbindung bleiben. Teamkameraden bleiben.

Das Worst-Case-Szenario könnte “Kampf und Flucht” genannt werden. Einer von euch reagiert auf den Stress mit Kampf; der andere mit Flug. Jeder von euch fühlt sich verlassen und betrogen. Unser Buch “Love Cycles, Fear Cycles” beschreibt, wie diese Kampf-und-Flug-Zyklen eskalieren können. Wenn einer dieser Zyklen beginnt, sollten Sie ihn so schnell wie möglich stoppen.

Erreiche es. Nimm ihre Hand. Zusammen setzen. Sei sanft zueinander. Das Team hat einen Treffer erzielt, aber das Team bleibt in Verbindung.

Um die Frage zu beantworten: Werden sie für mich da sein? Betrachten Sie die Stressoren des vergangenen Lebens. Gab es Verbindung und Teamwork oder Hingabe und Verrat? Es hätte nicht dramatisch sein müssen. Selbst kleine Verhaltensweisen hätten große Auswirkungen haben können. Rivers und Sanford schlussfolgern: “Negatives Beziehungsverhalten mag wichtiger als positiv sein. . . niedrige Dosen von negativem Verhalten haben das Potenzial, hochpotent zu sein. “(S. 383). Vielleicht ist dir das passiert.

Wenn ja, müssen Sie vielleicht über diese Attachment-Wunde sprechen. Finde eine gute Zeit. Setz dich zusammen. Beginne weich. Schau, ob du es durchsprechen kannst. Wenn Ihnen die Diskussion zu schwer scheint, sollten Sie sich vielleicht von einem Paartherapeuten helfen lassen.

Stressige Lebensereignisse passieren uns allen. Wir alle wollen uns in diesen Zeiten sicher verbunden fühlen. Es ist eine unserer grundlegendsten menschlichen Bedürfnisse.

Verweise

Johnson, Susan M. (2004). Die Praxis der emotional fokussierten Paartherapie: Verbindung herstellen. New York: Brunner-Routledge.

Rivers, AS, und Sanford, K. (2018). Negatives Beziehungsverhalten ist wichtiger als positiv: Korrelate der Ergebnisse bei stressigen Lebensereignissen. Zeitschrift für Familienpsychologie, 32 (3), 375-384.

Woodsfellow, D. & Woodsfellow, D. (2018). Liebeszyklen, Angstzyklen: Reduziere Konflikte und verstärke die Verbindung in deiner Beziehung. New York: Wählen Sie Bücher.