Kürzlich hielt ich eine Grundsatzrede auf einer Konferenz in Australien. Obwohl es sich um eine Familiengewaltkonferenz handelte, wurde sie hauptsächlich von Fachleuten besucht, die im Bereich der heterosexuellen häuslichen Gewalt, insbesondere Gewalt gegen Frauen, tätig waren, und alle Fragen des Publikums konzentrierten sich darauf. Während einer Podiumsdiskussion am Ende der Konferenz stellte der Moderator eine vertraute Frage: "Wie bringen wir Männer dazu, ihre Macht aufzugeben, wenn sie davon so viel profitieren?"
Die Frage erinnerte mich an mehrere Bücher aus den 1990er Jahren, in denen die Vorteile erwähnt wurden, die Männer aus ihrer Missbräuchlichkeit ziehen. Ein Beispiel beschreibt einen Mann, der einen missbräuchlichen Wutanfall ausstieß, als seine Frau und seine Tochter ihn baten, beim Abwasch mitzuhelfen, und so viel Aufhebens machten, dass sie nie wieder darum baten. Nach Ansicht des Autors profitierte der Mann enorm von seiner Missbräuchlichkeit, weil er seine Abende zuhause genießen konnte, ohne das Geschirr abwaschen zu müssen. Sie müssen sich fragen, wie sehr er seine Abende mit einer verärgerten, feindseligen Frau und seinem Kind genoss, während er seine eigene Schuld und sein Gefühl der Unzulänglichkeit vertuschen musste, um den Menschen, die er liebte, Schaden zuzufügen.
Das Problem, das ich immer mit der Erklärung "Vorteile der Gewalt" in Bezug auf wütende oder missbrauchende Männer hatte, ist die implizite Behauptung, dass diese Typen glückliche Camper sind, solange ihre Opfer mit dem übereinstimmen, was sie wollen. Die Tausende, die ich behandelt habe – und diejenige, die meine frühe Kindheit dominiert hat – haben offensichtlich Selbsthass erlitten. Oft verstecken sie es jedoch hinter einer Mauer aus Draufgängertum oder Drogenmissbrauch, die Gruppenleiter ablenkt, die so oberflächlich denken wie sie. Ich habe niemals einen Täter behandelt, der die Selbstzerstörung seines Handelns – und die Erkenntnis, dass sein Verhalten seine Menschlichkeit bedroht – nicht zuließ, wenn er unter die Oberfläche einfältiger Einstellungen über Geschlechterrollen und -rechte geführt wird.
Es gibt nur eine Chance, die Täter zu ändern; Um den Buddha zu paraphrasieren, müssen wir ihnen die Tatsache ihres Leidens und die Möglichkeit der Flucht vor dem Leiden zeigen.
Der Fehler im Argument "Vorteile der Gewalt" besteht darin, dass die Beweisführung Makro ist. (Männer auf der ganzen Welt haben materiell von der schrecklichen Unterjochung von Frauen profitiert.) Wenn wir Makroanalysen auf Individuen anwenden, handeln wir mit Stereotypen. Deshalb klingen die Beschreibungen der Täter in den Büchern der 1990er Jahre wie Pappausschnitte. In Wirklichkeit werden Sie niemals einen Täter – oder ein Opfer – sehen, der kein einzigartiges Individuum ist, mit einer Unterscheidungskraft, die für alle sichtbar ist, außer denen, die durch die Bestätigungsneigung ihrer theoretischen Perspektiven geblendet sind.
Natürlich geht das Niveau von Analysefehlern und Bestätigungsfehlern in beide Richtungen. Die Anwendung von Mikrotheorien auf Makroprobleme – wie es psychoanalytische Autoren in der ersten Hälfte des letzten Jahrhunderts versuchten – verschleiert den enormen Einfluss von sozialen Dynamiken, Institutionen, kulturellen Traditionen und historischen Kontexten. Wir verstehen wenig von menschlichem Verhalten, ohne dass sich Mikro- und Makroanalysen ergänzen.
Kluge Menschen, die sich mit heterosexueller Intimgewalt befassen, erliegen dem Analysefehler, weil sie sich nur auf eine Dimension von intimen Beziehungen konzentrieren: Macht. Bindungshaftungen werden nicht durch Macht und Unterwerfung gebildet; sie sind durch Wertaustausch gebildet. Niemand verliebt sich in Machtphantasien. (Liebe ist eine schlechte Wahl für diejenigen, die nach Macht streben.) Wir verlieben uns in Wertphantasien, lieben und geliebt werden. Heterosexuelle häusliche Gewalt ist, wie alle Formen des Bindungsmissbrauchs – von Kindern, älteren Eltern und gleichgeschlechtlichen Partnern – eine tragische und selbstzerstörerische Substitution von Macht durch Wert.
Die einzige Möglichkeit, Menschen dazu zu bringen, ihre Macht über geliebte Menschen aufzugeben, besteht darin, sie zu lehren, sich so zu verhalten, dass sie sich wertvoll fühlen – wertschätzen können. Wenn sie lernen, dies zu tun, werden sie mitfühlender und weniger wahrscheinlich missbraucht. Aber um das zu tun, müssen wir wissen, was wir schätzen, wofür wir sind, und nicht nur, wogegen wir sind.
Auf der australischen Konferenz wurde viel über das Übel der Ungleichheit geredet. Aber niemand konnte meine Gegenfrage beantworten: "Was ist gut an der Gleichheit?" Es ist die Unfähigkeit zu artikulieren, was gut ist an der Gleichheit, die wohlmeinende Menschen dazu bringt sich zu fragen, warum jemand die Macht aufgeben möchte. Das ist traurig, weil egalitäre Beziehungen, in denen emotionale Investitionen und die Aufteilung von Verantwortung und Arbeit gleich sind, am glücklichsten sind. (Der Niedergang der Glückseligkeit und die Zunahme von Groll entsprechen dem Grad der Ungleichheit.) Wir mögen uns selbst besser, wenn wir die, die wir lieben, mit Fairness, Würde und Respekt behandeln, und wir mögen uns weniger, wenn wir es nicht tun.
Eine neurologische Entdeckung der letzten Jahre zeigt, dass das Gehirn keine negativen Folgen haben kann – wir können nichts machen. Wir müssen vielmehr etwas Unvereinbares mit dem machen, was wir nicht tun wollen. Wir können Einzelpersonen oder Gemeinschaften nicht lehren, nicht gewalttätig zu sein, aber wir können ihnen zeigen, wie sie ihren humansten Werten des Mitgefühls, der Freundlichkeit und des Respekts treu bleiben können, die mit Familienmissbrauch unvereinbar sind.
Unsere legalen, sozialen und klinischen Versuche, familiäre Gewalt einzudämmen, sind durch unseren Abscheu motiviert. Dies schafft eine antagonistische Atmosphäre, die uns von allen trennt, die nicht völlig mit uns übereinstimmen, obwohl die meisten – einschließlich der meisten männlichen Täter und der meisten Frauen mit Söhnen, Brüdern und Vätern – sichere Familien wollen. Menschliches Verhalten ist leidenschaftlicher und konstruktiver, wenn es etwas ist, im Gegensatz zu etwas. Dies ist die Botschaft, dass diejenigen von uns, die Familienmissbrauch verabscheuen, vermitteln müssen: Wir wollen sichere, sichere, respektvolle, mitfühlende, egalitäre und autonome Familien.
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